Llorar y girar bajo la lluvia, como si nada importara, como si no hubiera futuro. Sentir como se moja de pronto cada parte de mi y el frío me recorre, toca mi piel y la eriza. Ahogar un grito con un trueno, trueno reflejado a través de mis ojos, demostrando la fiereza que falta y la inútil belleza.

Tanta belleza inútil. Tanto amor sin corresponder. Tanta vida perdida en la teclas.

Recostarse en el pavimento mojado, agua y suciedad, en mi ropa, en mi cuerpo. Las ganas de llorar que no se calman, ni por más indomable que caigan las gotas. Y el viento frío azota, golpea y lanza al suelo todo, lo construido y lo que aun es de ilusión. Todo al suelo, húmedo y sucio.

Hay más futuro que pasado.

Hay más que buscar que por lo que retorcerse en el suelo.

La verdad es que ya no me interesa ni me motiva, para nada. Buena onda conversar, pero eso no más. Me gusta demasiado estar conmigo mismo y hacer lo que a mi me place, tanto así que la idea de hacerme tiempo me desagrada. No quiero repetir los errores, por muy buena/agradable/cariñosa/etc que pueda ser no puedo forzar algo que no va a ser, porque sé cómo me debería sentir para dar el paso, y no siento nada, solo un cariño incipiente que se aplaca cada vez que veo mensajes o comentarios random y que siento forzados.

De verdad me da lata sentirme así, pero no puedo sentir otra cosa, la libertad es demasiado intransable.

Me da una soberana paja.

Quiero salir de aquí, no sé si por capricho o porque sé que estoy chato.

En estos momentos la pregunta es ¿Entrar al juego o quedarse en la banca?

The new black

Hoy me vestí de negro, como antes, en protesta. Protesta al cansancio, protesta al estrés, protesta a la soledad, protesta a la muerte, protesta a mi estado de ánimo de mierda que lo único que me hace desear es dormir y dormir mucho, protesta a la indiferencia, a la mía y a la de los demás.

Una protesta que espera alguien dispuesto a entregarme algo de sus colores.

La conclusión del día es que, lamentablemente, nadie mueve ni un dedo por mi. Estoy cansado, a veces siento que no haría ninguna diferencia si yo dejara de vivir aquí, excepto claro que me echarían de menos más que la chucha ¿Quién les resolvería todos sus problemas? pero ahí está el asunto ¿Quién mierda me resuelve algo a mi?

Tengo unas ganas de vomitar, una presión en la boca del estómago. No sé si será la comida, el estrés, el sueño y el cansancio acumulado o las ganas de llorar y mandarlo todo a la cresta que me viene persiguiendo los últimos días. O tal vez solo sea el olor a plástico que tengo en mis manos.

Otra vez fue lunes, a propósito de la indiferencia.

Mi papá hace unas semanas me había invitado a una reunión para el sábado que pasó para conformar una pastoral juvenil en la capilla donde todos participan, la idea es que con el paso de las semanas me convierta en animador. Yo no estaba para nada motivado, de hecho me daba mucha lata porque lo que yo sentía que podía/sabría hacer es catequesis para primera comunión, nunca habría ni pensado formar un grupo con jóvenes. En fin, fui pseudo obligado el sábado a ver qué pasaba. Éramos 6 más mi papá, yo estaba super nervioso, pero totalmente dispuesto, estuve todo el día pensando qué cosas diría, lo que calmé pensando que Dios sería el que hablara a través de mi y no yo mismo. Y así fue, el encuentro fue muy bueno, quedé igual bien motivado para seguir motivando jóvenes a unirse y hacer el plan que dios tiene para mi.

Estoy contento por lo inesperado :)

¿Qué personaje de Friends eres?

Es un empate!

Eres parte Rachel, eres muy egoísta y le das mucha importancia a la imagen, consentido cuando pequeño (sí, claro ¬¬), siempre fuiste un chico popular y a la moda (esto está levemente pifeado xd). A pesar de acarrear tus atributos adolescentes, maduras y te haces responsable con el tiempo.

Eres parte Chandler, eres gracioso y por eso a la gente le gusta estar cerca tuyo. Además eres un gran amigo y cuando alguien que quieres está en problemas ellos saben que pueden contar contigo para que les des un comentario objetivo seguido de filosos sarcasmos.

Tal vez ando un poco más sensible que de costumbre, pero vi este video y quedé re mal, porque tal vez no lo hicieron con esta intención, pero para mí se trata de cumplir los sueños y de hacer lo que a uno en verdad le gustaría. En este caso, el kiwi quería volar, al menos una vez en su vida, al menos la última vez en su vida. Se esforzó toda la vida en lograrlo, árbol por árbol en el precipicio y cuando se lanza, a pesar de que sabe que va a morir yo creo que fue feliz, cuando se le abrieron las alitas y sintió el viento entre sus plumas de una forma que nunca antes sintió. Dio su vida por un sueño, por ser feliz al menos una vez.

Es super tonto, pero lloré, no mucho, pero lloré. Me dio mucha pena que para ser feliz se haya tenido que sacrificar, no pudo compartir su alegría con otros, pero él se sintió bien, para él valió la pena y eso es tan valorable.

Si sigo escribiendo voy a ponerme a llorar de nuevo... así que lo dejaré hasta acá.

So I was sitted in that bar and this guy came up to me saying "oh, my life stinks". Then I saw his gold credit card and I saw the way that he was looking at people across the room, then I looked at his face and, you know, what a good looking face. So I just said: "Dude, your perspective on life sucks".

Estoy chato de mi casa :C. Nadie valora nada ni se preocupa por nada que esté más allá de su nariz, mi vieja que se empeña que todos sientan pena por ella, el Álvaro que se queja dos horas antes de hacer algo, mi papá que se esconde de las responsabilidades haciendo weas, mis hermanos chicos que solo juegan y juegan y gritan y están demasiado mal acostumbrados a hacer lo que les entra en gana. Y yo, yo estoy chato, no hallo qué hacer, si estoy tranquilo, me webean, no pe pueden ver sentado, es como si les molestara que estudie, pero puta que se llenan la boca conmigo. Honestamente no quiero más, quiero llorar un rato e irme a la mierda, no necesito esta presión ni los gritos, ni la falta de privacidad, ni la falta de tantas cosas.

Esta vez respirar no me basta.

Siento que he escrito tan poco y a veces tengo tanto que decir. Como por ejemplo que No he descansado nada, pero que ahora, a diferencia de antes, ando más feliz y no me importa tanto, porque tengo la alegría de que gasto mi tiempo haciendo cosas que me gustan, a pesar de todo, del esfuerzo, de las rabias, de la falta evidente de sueño.

Que después del sábado me sentí tan cerca de Dios, tan de vuelta a su rebaño, tan lleno de fe y esperanzas, tan lleno de bendiciones que es imposible que me sienta de otra forma. Volverme a sentir acompañado por Él es solo signo inmenso de su perdón, de su amor por mi y por todos, de las ganas que tiene de que seamos felices, de que seamos parte del amor.

Decir tal vez que mi corazón está intrigado, con ganas de conocerla, de hecho me emociona solo pensar en ella, hablar con ella, quien con un gesto tan pequeño logró dejar una espina clavada en mi dejando un total interés por ver qué pasa. Por otro lado que me de lata tener ese sentimiento que detesto, el miedo, miedo a que todo sea muy bueno para mi, pero a la cresta, no voy a intentar por nada cambiar el curso que están tomando las cosas. Dios dirá, aunque creo que ya habló, yo pedí y Él proveyó.

Cansado, muerto de sueño, pero muy lleno, muy feliz, con Cristo muy cercano :)