Descanzar

Necesitaba una tarde como la de hoy, mucho. Que bien me hizo reir, compartir y sentir la buena onda y el cariño de mis amigos, jugar, saltar. Me relajé y desestresé demasiado y quedé contento conmigo mismo.

Quedé tan relajado que me iré a dormir, filo con la u, filo con el 2.6 de Software de Sistemas, filo con todo. Mañana será un mejor día y podré avanzar en lo que tengo que hacer :)

Inside the box

Estoy cansado, cansado del espíritu, no me siento con fuerzas para avanzar. Si de mi dependiera mandaría todo el semestre a la basura porque no estoy cómodo. No sé nada y me da lata aprender, estoy desmotivado brígido.

Dejé la pega y las cosas no mejoraron, y ahora que hiphop está en pausa y tengo aun más tiempo, las cosas no cambian. No sé que me pasa, estoy desmotivado y realmente me siento solo, pero no es más que mi culpa. Soy tan asperguer pa mis cosas. No tengo fuerzas, pero tengo ganas que no sé porqué no son suficientes. De verdad quiero sobreponerme, subir las notas, esforzarme, pero no lo consigo.

Tengo dos tareas que terminar de acá al lunes (además de un informe) para todo tengo ene que estudiar antes de pensar en hacer algo y no puedo, no puedo leer, no puedo estudiar, hay algo dentro de mi que quiere explotar y, por la mierda, que me carga estar así, me carga sentir cuando la mierda te llega al cogote y no sabes qué más hacer. Las cosas andan mejor, pero tengo tantos llantos no llorados, tantos gritos no gritados, tantas energías desenfocadas que no me permiten avanzar.

Estoy estresado, más por la vida que por la u. Quiero deshacerme de todo lo que llevo dentro, desde que comenzó este semestre. Quiero recomenzar, de verdad que tengo la disposición, de ir a clases de leer, pero mientras siga así de bloqueado va a ser imposible.

Si la Nicole estuviera acá, me pegaría un charchazo y me invitaría a tomarnos algo...

Me encantaría sentirme así, con ganas de celebrar la vida y que el mundo entero bailara y cantara feliz, pero días como este no me puedo sentir optimista, siento el mundo sobre mis hombros y me está costando llevarlo. Quiero distraerme, relajarme, liberarme de todas las tensiones que tengo de lo duro que ha sido este mes. Quiero inyectarme energía, quiero sentirme vitalizado, con garra, como suele ser.

I WANT THE WHOLE WORLD TO CELEBRATE!!!

Basados en los resultados del test, es altamente probable que:

Prefieres que tu romance y amor sean más bien tradicionales que desafiantes o fuera de lo común, prefieres ser buscado a salir a buscar y, cuando hablamos de amor físico, te concentras más en disfrutar la situación más que de preocuparte de tu rendimiento.

Esto te ubica en el puesto de: Amante clásico.

El amante clásico es un maravilloso estilo de amantes y es el que más se acerca a las clásicas imágenes de la princesa en la torre y el caballero valeroso o el héroe de una película Disney. El amante clásico es un tesoro a encontrar, a pesar de que encontrarlos tiende a ser difícil porque los amantes clásicos suelen ser tímidos y/o difíciles de cortejar con éxito.

En términos de amor físico, El amante clásico puede ser tímido, de igual forma, y frecuentemente necesita sentirse seguro en términos de seguridad emocional y sentirse cómodo. Sin embargo, dadas las condiciones adecuadas y el/la amante adecuado/a, el amante clásico puede ser todo un deleite en este plano.

La mejor compatibilidad puede darse con: El amante romántico, el amante devoto y el amante liberado.

Morí de la risa cuando vi el resultado, pero me describe muy bien :P

Caminé, caminé. Esta vez como nunca me cansé demasiado, llegué muerto al santuario, esta vez sí fue un real sacrificio hacer el recorrido. Y aunque tal vez me hubiera gustado tener más confianza con mis compañeros de viaje, pude compartir con varios, dar ánimos o regalar sonrisas. A pesar del sueño sentí un poco de espiritualidad en el trayecto, disfruté la misa, pude orar.

Aun así creo que me faltó lograr una conexión mayor, sentir de verdad algo más allá. Culpo al cansancio de eso, pero aun así fue maravilloso, como siempre lo es. Espero tener ahora con más calma un momento de reflexión al respecto.

Lo que más me gustó fue dedicarme el sacrificio a mí mismo, aparte de aprovechar de agradecerle a la Teresita lo mucho que ha abogado por mis causas, tuve la oportunidad de pedir por mi, pedir por mi tiempo, por mis energías, por mis fuerzas. Pedir que no me deje abandonarlo, que aumente mi fe y que no me deje decaer como ha pasado un par de veces este año. Pedir claridad, entendimiento, empatía y determinación.

Además tuve un acto de instant-karma, volví y tenía notas parciales en Bases de Datos, esperaba un 2 y me sorprendieron las casi 40 décimas de grato error que tuvo mi cálculo.

En Ti confío.

He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you...

Mark Twain, taken from MGMT-Kids

Hoy tuve la oportunidad de abrir los ojos, de darme cuenta, de valorar. Y estaba destinado a ser de esa manera, sabía que me embarcaba a un error y no tenía por qué suceder de otra forma, pero tenía que terminar esa misma mañana. Pero salí agradecido, los errores se cometen una vez y luego se dejan.

Es por eso que voy a caminar, esta vez camino por mi. Siempre caminaba por los demás, por mi mamá, por mi abuela. Esta vez va por mi, para sellar un compromiso, para no volver a perderme de vista, para aprovechar el tiempo libre que ahora tengo al dejar la pega, para no darle la espalda a Dios de nuevo.

Estoy contento de hoy, la mañana me hizo +mejor hombre y en la tarde aprendí que enfrentar las situaciones es lo que hace que un hombre sea hombre y que no vale la pena esconderse, es mejor terminar bien las cosas e irse con las puertas abiertas para poder volver.

<<A veces es bueno que quede la cagá>>, toda la razón, queda la cagá un fin de semana, pero recobrar la alegría y saber que la vida es más que los problemas (ps: grande, Julio!).

Que mi abuela me lleve al persa y me compre cabritas como cuando era niño es lo más lindo que pudo haber pasado en la semana :)

Más encima hoy a mi papá se le ocurre ponerse estúpido, pero pasó el punto de lo omitible. Lo mandé a la cresta, pero todo lo que le dije lo evadió hacia mi mamá. Le pegó al Jano por ningún motivo y ha estado metiendo cizaña todo el día, feliz cumple Alvarito wn.

Que rabia, es que nada puede solo estar bien. Tengo demasiadas ganas de irme a la mierda, chato, enfermo. Mi papá no es mala persona, pero por la cresta que se pone aweonao cuando quiere. Que ganas de pescarle sus cosas y romperlas, estoy demasiado enrabiado y triste.

Por la cresta, que ganas de haberme sentido bien para salir de aquí.

Fui temprano al consultorio con mi mamá para que me viera un dentista. Toda la semana estuvo molestándome y cada vez se ponía peor. Una vez deseé que me dieran un combo para calmar el dolor. Lo peor de todo es que no pude tomar acción antes en el asunto sin que quedara un desastre aun mayor.

Me atendieron, me dieron antibióticos. No conforme con la solución parche pregunté cómo podía hacer que me la sacaran, pues no es la primera vez que me pasa. De hecho, cada vez que me enfermo se me infecta la muela y, dadas mis condiciones de vida, me he enfermado varias veces este último tiempo. Me aconsejó que fuera a urgencias de un hospital si quería que me la sacaran luego, porque gracias a nuestro perfecto sistema las interconsultas toman más de 6 meses y costearlo por nuestros medios es definitívamente no una opción, por otro lado, no estaba dispuesto a esperar más.

Mi mamá pasó a ver a su doctor para que le diera autorización para sacarse una muela que también venía molestándola por un tiempo. Fuimos juntos más mi papá al hospital. Nos ingresaron, tomaron signos vitales y esas cosas típicas y esperamos a que el dentista nos llamara mientras yo esperaba sentado afuera demasiado relajado como para ser verdad, creo que mi mamá estaba más nerviosa que yo. Tal vez se haya debido a que no había otra cosa que deseara más que me quitaran el dolor.

Me llamaron y revisaron, no podían sacarme la muela en cuestión, pero notó que con la de arriba me hería la encía de abajo por lo que me ofreció hacerme una limpieza en la encía infectada con la muela asomando y sacarme la muela de arriba. La muela de abajo requería cirugía más compleja y debía esperar. Me puso anestesia por todos lados, la cual apenas sentí cuando me inyectaban. Salí yo y entró mi mamá. Ella salió después toda temblorosa, por la anestesia según ella. En eso, mientras la anestesia hacía efecto, me llama esta tipa de la constructora, para decirme basuras irrelevantes sobre el proyecto de bases de datos. Ella, la reina de la poca comprensión lectora y auditiva me hablaba y hablaba mientras yo cada vez era menos capaz de hablar y, como es de esperar, a ella le importa más tener su producto terminado a que yo esté en el doctor. Diplomaticamente tuve que decirle que lo iba a ver después y que no me llamara de nuevo.

Entré nuevamente, partió con la limpieza y prosiguió con la extracción. La odontóloga era demasiado pequeña como para que no me diera miedo, veía que en cualquier momento perdía la fuerza y me fracturaba la muela. Me calmé cuando otro doctor la comenzó a guiar y dejé de sentir tanto forcejeo. Finalmente salió, gigante y de prominentes raíces. Muerda el algodón por media hora y pase a pedir hora para la radiografía y la cirugía.

Obedientemente fuimos a pedir las horas después de que atendieran a mi mamá. Hicimos una fila eterna y me dijeron que me tomarían la RX luego, que esperara sentado. Pasaron unos diez minutos antes de que me llamaran, en los cuales mi papá fue a otro lado para aprovechar de pedir horas varias para mi hermanito. Me tomaron la radiografía y me dijeron que esperara un poco para que me la entregaran.

Salí y me senté. Me dio frío y me puse la chaqueta. Comencé a temblar y me asusté. Los temblores se ponían cada vez peor y yo no podía controlarlos ni mucho menos relajarme. Mi mamá pidió ayuda adentro y  cordialmente le dijeron que me llevara a la posta. Atravesamos medio hospital y lo único que obtuvimos fue miradas curiosas, ni una sola muestra de la típica solidaridad chilena (weird uh?) Yo apenas podía caminar y temblaba cada vez más fuerte y mi mamá de por sí no puede hacer mucha fuerza por la operación del cáncer y mucho menos debía hacerlo minutos después de una exodoncia. Llegamos a urgencias de nuevo y en admisión graciosamente le dijeron "debe estar nervioso porque le van a sacar la muela, no lo vamos a atender por eso". Estúpido, ya llevaba casi una hora sin muela. Accedió a ingresarme y nos pidió esperar. Yo al no saber qué pasaba me era imposible tener calma y peor me sentía al ver que nadie nos ofreciera un asiento o que uno de los guardias ayudara a sostenerme porque mi mamá apenas lo conseguía. Tuvo que gritar por ayuda para que un paco se acercara y un guardia corrió para que me llamaran. Mi percepción del tiempo no debe ser correcta, pero estimo que esperé 10 minutos para que me tomaran los signos vitales recién. Temperatura, ritmo cardíaco y presión, pero esta última no arrojaba resultados debido a mis temblores, por lo que llegó otra enfermera (seguramente muy bien calificada y de alguna prestigiosa universidad como cualquiera en este país) me dijo "¡Oye, cómo no vas a poder controlarte!". Como no quería armar un escándalo más grande que el visual que ya estaba dando solo la miré feo y le dije que no me agradaba para nada estar así y que sería super feliz dejando de hacerlo, pero no era algo que pudiera decidir. Mi cuerpo estaba totalmente fuera de control y lo único que me mantenía cuerdo era que estaba completamente lúcido, solo me perturbaba la agitación y los problemas respiratorios y al corazón que podían surgir.

Entre varios me sujetaron para que saliera bien la maldita e inútil medición y me dijeron que me sentara a esperar a que me llamaran los dentistas nuevamente (claro, solo espero aquí, sin saber si voy a seguir respirando o si me va a dar un ataque cardíaco, no se preocupe). Pasaron varios minutos más y los temblores iban cediendo en la sala de espera, gracias a Dios. Finalmente me llamaron, me hicieron un par de preguntas y lo atribuyeron a la infección más la anestesia y recetaron suero más antibióticos IV. Espere sentado a que lo llamen...

Los temblores cedieron pero subió la fiebre o, al menos, comencé a sentirla porque la tuve durante todo el jaleo. Esperé y esperé. Tembló. La estúpida que me tomó la presión se asustó bastante y las ganas de restregarle la ironía en la cara con un "por qué no te controlas" eran demasiado tentadoras, pero no valía la pena, quería que me atendieran bien. Pasaron 3 horas y yo seguía esperando, mi mamá relevó a mi papá por segunda vez y le dije que preguntara qué pasaba, petición a la que mi papá había hecho caso omiso. Preguntó, buscaron y resultó que un idiota dejó mi orden en la farmacia cuando fue a buscar mis remedios. Me atendieron al instante después de unas puteadas de mi mamá y gente deshaciéndose en disculpas. Una hora con las intravenosas, receta de antibióticos y control el domingo y finalmente nos fuimos a casa. Muertos de hambre como supondrás.

Ahora debo hacer reposo, no me duele mucho la muela y creo que no está tan hinchado. Ahora tengo un Deja Vu sobre esta entrada y un dolor de cuello producto de una noche de sueño reparador en una posición incómoda, pero forzada y necesaria para no causar una hemorragia. Un poco de depresión, los antibióticos me deprimen y no estoy muy acompañado que digamos.

Bueno, fin.

Día culiao, no me pudo ir peor. Cada cosa que hice me salió pésimo.

Al menos dormí en la tarde, y planeo seguir durmiendo.

Muela de mierda, me tiene cagao de hambre. EBCO de mierda, me tiene cagao de sueño. U de mierda, me tiene cagá la cabeza. Necesito con urgencia algo que me recuerde que estoy vivo :/

DÍA CULIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mechoneo

Me fue pésimo en teoría, aunque pudo haber sido mucho peor. Para compensar las malas notas, el profesor decidió realizar un ejercicio recuperativo y subir un par de décimas. Me quedé al auxiliar para el ejercicio, se suponía que iba a ser de la materia que se viera ahí ¿Qué tan terrible iba a ser intentarlo?. Para mi no sorpresa el ejercicio era asqueroso, unos dominós de palabras que tenían que formar la misma palabra con las partes de arriba y abajo. Mientras hacía mi mejor intento por chamullar irrumpieron algunos tipos más viejos del DCC con un lote de tipos amarrados, "ya, el ejercicio era mentira, no van a poder subir su notas jajaja. Ah y el problema no es computable siquiera, nunca lo iban a poder hacer, amárrense :D"...

Entre choqueado, enojado, cagado de la risa y con lata por saltearme mis magníficos planes de dormir toda la tarde me puse en la fila y me amarré. Me rayaron la cara con mi user name y un lúdico y acorde a la ocasión "new DCC();" y comenzaron a pasearnos por el edificio. Sin rumbo recorrimos los pisos, nos encontramos con un profe que entre risas nos daba la bienvenida. Seguimos el paseo y abandonamos el CEC, caminábamos por Blanco sin que nadie supiera qué hacíamos (de hecho quienes nos paseaban no tenían un rumbo claro). Entramos por Hidráulica, e idióticamente cada uno tuvo que mostrar la TUI para entrar. Subimos las escaleras de geología, mientras todos miraban y reían, bajamos por las escaleras gigantes e interminables. Luego vino eléctrica, la Torre Central entera, física y finalmente salimos por la Entrada Principal y rodeamos los autos del pseudo estacionamiento del CEI. En el intertanto ya habíamos tirado varias tallas con los que estaban amarrados cerca mio. Finalmente entramos al CEI y el el patio nos tenían una sorpresa, choripanes, bebidas, tragos, música. Nos hicieron presentarnos y nos daban una cerveza de premio, luego de eso por osmosis o alguno de esos sistemas naturales de transporte nos acumulamos en un grupo y comencé a conocer a la gente que veo día tras día, clase tras clase. Vino la comida, la conversa, los "A tí nunca te había visto, en qué clases estás", las tallas, la buena onda. Después, elección de rey y reina. Fue demasiado entrete, los candidatos se la jugaron mientras las mechonas escapaban (todas menos una), fomes. El Benja fue el héroe de todos porque no tomaba y para no ser mala onda se tomó más de lo que podía soportar.

Después vino el karaoke, yo estaba sentado más solo porque no me sabía las canciones de animé que todos cantaban. Pero después la música se puso más normal y corrí al micrófono a cantar con los viejones. Dimos demasiado jugo y fue en extremo divertido, después se armó un grupo misceláneo en edad y todos cantábamos como coro, como la banda de la fiesta, mientras bailábamos al igual que el resto. Ese día al fin entendí porqué se envidia la buena onda del DCC que, hasta entonces, para mi no era más que un mito.

Ahora tengo que aprovechar de decir que soy un prejuicioso de mierda. Mi ermitañismo era demasiado injustificado. Siempre promoviendo la igualdad, el que no hayan etiquetas y soy el primero en caer en estereotipos y prejuicios y, en realidad, mis compañeros son personas como cualesquiera otras... claro hay varios que son unos ñoños declarados, pero tengo que ser capaz de mirar más allá y no encerrarme en mi mismo.

Oficialmente dejé de ser autista :)

This one goes for english

Last thursday I went to the school to do an english reinforcement for the children, I was just the substitute teacher cuz Nico couldn't go. The class was suposed to start at 4, but i came out of my own classes 15 minutes before that, so I ran as hell to the CEI for printing the diagnostic tests, and then keep running in order to get in to the school. Vale arrived 3 minutes before I did, so she was also late. Then I saw her. She was as pretty as hell, I did love her, she was also very nice. I said hi to the kids some of them I knew from past workshops.

As it should be, I loved making classes, I'm good at it and it fulfills my spirit, is pretty wonderful. And I also loved her ♥... So it would be nice to support that team most frequently :)

Hablando de renuncias, recordé que no escribí sobre la conversación de la semana, con mi mamá. Este sábado me quedé hasta las 5, por última vez en la semana, terminando la infinita tarea de teoría. Ya me había perdido ir a la casa de la Éricka y no estaba dispuesto a faltar a hiphop de nuevo, pero obviamente desperté tarde y con la mierda hasta el cogote. No quería nada, solo dejar todo abandonado después de haberme sentido tan motivado.

Mientras pateaba la perra mi mamá obviamente notó que estaba en otra. "A veces hay que dejar de lado cosas que nos gustan por la responsabilidad", decía incansable. "El problema es que esta vez no estoy dispuesto a dejar de hacer algo que me gusta (en realidad algo que amo) por la U. Ok la U es importante, pero quiero tratar de estar contento también" respondí, orgulloso de mi mismo por exponer tan claramente lo que yo quería, como nunca antes pasó.

"Lo que debería hacer es dejar de trabajar, aparte ya están chatos de mi jaja, fui como 3 días en septiembre". Mi papá posteriormente repitió lo mismo, y todos estuvimos de acuerdo.

Sin duda me encontré de nuevo conmigo mismo, me sentí grande de verdad, no solo por las responsabilidades que asumía, me sentí maduro, con el cuento claro. Al fin sentí que sí tengo idea sobre quien soy, que sé qué es lo que quiero, cuales son mis valores y todo eso. Por primera vez en mucho tiempo me sentí consecuente con mis ideas.

=)

Y está decidido, ni pronto termine lo que tengo asignado voy a dejar de trabajar, necesito demasiado descansar y perder el tiempo con la gente que quiero.
Definitivamente solo podrá traerme consecuencias positivas y definitivamente lo necesito :)