Hoy me siento un poco autodestructivo, debe ser porque me estoy enfermando y porque de verdad no estoy ni ahí con mis exámenes, pero tengo ganas de dejar la cagá, de alguna forma. De explotar un poco. No sé si de alegría o de rabia y tengo miedo de explotar, la verdad. Sería muy poco conveniente.

De hecho hoy mismo, no tengo idea qué estoy haciendo. Debería estar estudiando, pero vine a la u a puro tontear y realmente no sé que hacer. No sé si irme a la casa, si comer algo y seguir estudiando. La verdad, estoy demasiado aburrido de la universidad. Quiero pasarlo bien y es lo único que me interesa.

Quiero carretear.
Quiero reírme.
Quiero darle un beso.
Quiero dormir más.
Quiero sentime mejor del resfriado.
Quiero que me deje de doler la cabeza.
Quiero que se acabe el semestre.
Quiero comer bien.
Quiero salir de vacaciones.
Quiero hacer nada!

Hora es de vivir y hacerlo bien

Una vez un bichín existió
¿Qué se yo, qué soñó, qué sintió?
Sin ningún indicio más,
lleno de seguridad,
no era muy perspicaz.
Su existir, él entendió.
Hora es de vivir y hacerlo bien.

Solo tienes una vuelta,
una oportunidad.
Hora es de vivir y hacerlo bien.
Solo tienes una vuelta y ya
al menos eso sé.

Chiquitín empezó mas creció.
Su momento llegó y se lanzó
y para el éxito alcanzar
tenía una piedra que sembrar,
fuerza iban a lograr.
Es probar o es morir.

Hora es de vivir y hacerlo bien

solo tienes una vuelta,
una oportunidad.
Hora es de vivir y hacerlo bien

¿No es un poco sorprendente?
La fortuna viene y va
y al que emprende, la suerte

en su galleta china llegará.

hora es de vivir y hacerlo bien

solo tienes una vuelta
una oportunidad
hora es de vivir
y hacerlo bien

Quedan 4 horas para el examen y yo aun estoy acá en la cama pensando si me levantaré. No sé por qué no estoy motivado o, por último, presionado si igual me hecho la beca echándome evaluación de proyectos y apelar acusando problemas personales no aplica, porque ya los otros ramos están salvados. Dios mío, no sé qué me pasa! tengo que ponerme las pilas, pero me siento taaan de vacaciones y estoy taaan distraido por las secuelas del ombligo que de verdad me cuesta.

Pero vamos que se puede, igual un 4,5 es poco, pero nunca me saqué uno. Por favor :C

parece que el amor no me está haciendo tan bien después de todo :(

Yo no sé mañana, yo no sé mañana
si estaremos juntos, si se acaba el mundo.
Yo no sé si soy para ti, si serás para mi
si lleguemos amarnos o a odiarnos.
Yo no se mañana, yo no se mañana
quién va estar aquí

Justo venía a reclamar lo poco tierno que es para despedirse y morí.

Since I met you
this small town hasn't got room
for my big feelings...

Si supieras que me siento igual, gracias por la señal.

Violently happy! 'cause I love you.
Violently happy! but you're not here.

Gracias a eso me voy a dormir contento en vez de desconcertado.

Violently happy! come calm me down
before I get into trouble.

Y, a pesar de que no me gusta Björk, lo aprecio mucho.

Violently happy! I'm daring people
to jump off roofs with me.

Quiero verlo, más aun que el tímido hola que me dió hoy... iba apurado y de verdad yo no quiero forzar nada. Pensé que hoy no se conectaría, y llegó tarde para hablarme y me encanta que lo haga, así no siento que yo estoy importunándole, apresurándole.

Only you can calm me down.
I'm aiming too high.
Soothe me! 

Me encantan tus señales que me alientan a seguir, por ti :)

Violently happy - Björk

En el horóscopo de hoy me salía "debe transparentar su corazón sin miedos ni dudas" y a pesar de que encuentro que el horóscopo es la cosa más chanta de la vida, me alegró haberlo hecho :)

Mientras yo estaba en el ombligo el Janito hizo la primera comunión, igual me sentí super basura por no haber estado presente, es un hecho muy importante en su vida de fe, pero después de una larga conversación decidimos que la plata no estaba para botarla y que ir al paseo es una experiencia importante en mi vida universitaria.

Jano, te quiero mucho. Eres, de los 3, mi hermano favorito. Eres tan igual a mi y me encanta que me admires tanto y me gustaría que sepas que todos mis logros son en parte por tí, porque quiero ser un buen ejemplo para tí, y para que tú te sientas capaz de hacer lo que más te guste.

De verdad perdóname por no estar, pero te compensaré y créeme que me dió mucha lata perdérmelo después de que me contaran todo... y después de que me dijeran lo lindo que cantaste.

Te amo, hermanito ♥

Todo hombre simple, lleva dentro un sueño

con cariño y humildad podrás realizarlo.

Si con fe tu quieres vivir humildemente

tanto más feliz serás aunque nada tengas.

Si pusieras cada día con sudor y esfuerzo

una piedra y otra más llegarás muy alto.  

Tal vez este no sea el momento indicado

Tal vez yo no sea el adecuado

Pero hay algo respecto a nosotros que quiero decir

Porque, de cualquier forma, hay algo entre nosotros.

Tal vez este no sea el momento indicado

Tal vez yo no sea el adecuado

Pero hay algo respecto a nosotros que tengo que hacer

Algún tipo de secreto que te quiero compartir

Te quiero más que cualquier cosa en mi vida

Something about us - Daft Punk

En días como hoy me sentaría toda la tarde a escribirte, a contártelo todo, a impregnar todos mis textos y todas mis acciones con los sentimientos que surgen al pensarte.
Te dije que habías cambiado mi vida y lo hiciste en verdad, más allá de lo que dure, más allá de lo que pase. Hoy sé que soy una persona diferente, de verdad, gracias a tí.
Y aunque me encantaría llenar esto y todos los medios de canciones romanticonas y deshacerme en sentimientos melosos, no puedo hacerlo porque te prometí que me lo tomaría con calma, pero cómo lograrlo si tú eres algo que siempre quise tener.
Siento ahora impulsivas y nerviosas ganas de hablarte hoy y a cada segundo, de ponerle "me gusta" a cada una de tus publicaciones.
Pero este es el primer paso, reconocer, y eso es lo que hago. No te niego que muero de miedo, pero esto es algo que me debo, de hecho no puedo dejar de sentir nervios al publicar esta entrada porque será inevitable que todos se cuestionen tu identidad.

Y acá va, este soy yo. Queriéndote tontamente y esperando a que tú me quieras un poquito, pero tranquilo, no quiero hostigarte y no quiero que la emoción nos lleve a un error del que desearemos olvidarnos.

♥

Sería lindo saber que un día leíste esto y te sacó una sonrisa

It's easy to believe in...
Believe in you and me, One love!

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me

Baby there's no other superstar. You know that I'll be your paparazzi

Promess I'll be kind, but I won't stop until that boy is mine.

Baby you'll be famous. Chase you down until you love me.

Paparazzi - Lady GaGa

ES

PEC

TA

CU

LAR

Eso, simplemente fue el mejor fin de semana en mucho tiempo. Por la cresta que estoy viejo, pero me siento muy cómodo conmigo mismo, me siento a gusto y próximamente me sentiré más cómodo en mi manera de relacionarme con la gente. No puedo dejar de estar contento por todo lo que vivimos.

Los quiero almíbares, de verdad que tenía mis prejuicios respecto a vivir aunque sea un fin de semana con ustedes y superaron con creces mis espectativas.

Y yo? Me siento en armonía y me siento fuerte :)

Qué día más extraño, fue tan de todo, y tan intenso. Mi vieja me despertó a las 10 y tenía hora a las 9.30 con la asistente social. Contraintuitivamente, me levanté normalmente e hice las cosas de costumbre si apuro. Llego allá a las 12 y pregunto qué puedo hacer, que estoy muy cansado y me quedé dormido a lo que recibi un inapropiado y burlesco "gracias por participar", por la mierda, no me quisieron recibir los papeles, obvio que spe que es culpa mia, pero cómo va a ser que cagué no más. No me queda otra que rogar e ir a torre 15 si es preciso, por la cresta. Me mantuve fuerte respecto a eso durante todo el día.

Fui al CEC a imprimir el informe con Claudín, lo terminamos, revisamos y lo llevamos al DII. Listo, un cachito menos... ahora solo tengo que pasarlo por controles, por la cresta es el único ramo que me estoy echando. Bueno, almorzamos y fuimos a ver la presentación del Nico, de baile y ritmo. La bachata fue demasiado buena, la coreografía estaba muy bien hecha y tenía unas vueltas bacanes, le pusieron talento los cabros (Y).

En clases después, le respondí una pregunta al profe y me gané un chocolate belga, qué cosa más exquisita, aparte revisó el control y tengo aun más esperanzas de eximirme (algo en lo que me vaya bien, semestre del mal) y estoy siendo más sociable con mis compañeros, ya les caché la onda, no es que no saluden y no se despidan de mi por mala onda, ellos son así, ni entre ellos que tienen mejor onda tienen ese protocolo.

Después fuimos al DCC con claudín, para terminar mi tarea de Software, me quebré la cabeza ene rato y me rendí, pucha y yo que pensaba que entendía... cuando hace una hora me dí cuenta de que el código estaba bien, siempre estuvo lista la tarea, pero estaba ejecutando el archivo incorrecto (una versión preliminar y malhecha de la tarea) que desperdicio de vida D: al menos, un cacho menos.

Después fui a la Parroquia, tenía que vender queques para juntar plata para las colaciones de las niñas del hogar al que van a visitar el sábado, estaba super motivado con eso y me da ene lata no poder ir. Mientras putéabamos a la gente que había ofrecido queque y no aparecía, fueron llegando mágicamente, la única que falló de verdad fue una tipa que la Eileen me comentó una vez que tiene cero confiabilidad, que siempre falla y todos ingenuemente confían una y otra vez en ella. Bueno, ella no es el tema, lo importante es que las últimas veces que he ido a la parroquia, desde la caminata, me he comenzado a sentir parte, al fin, ya no me siento extraño, me siento parte :). Siento que la gente me ubica y que hay buena onda y me gusta! Aparte nos fue muy bien con los queques, estamos listos con la plata.

De vuelta a la casa, al entrar mi mamá me ve e inmediatamente nota que no estoy bien. Le conté lo de la asistente y me aguanté las ganas de llorar, al fin me dí el tiempo de asimilar lo que había pasado y me dejé de hacer (tanto) el fuerte. Aun no tengo claro qué va a pasar con eso, pero tengo que moverme no más.

Después me dí cuenta de la estupidez que me detuvo con software y subieron las notas del último control de bases de datos. No había estudiado mucho, con suerte leí el libro y bien a la rápida y con variadas distracciones así que esperaba una nota no roja, pero tampoco muy despegada del 4... nuevamente este ramo me sorprende y me saqué más de 5, otro ramo al bolsillo y más tiempo para dedicarle a Evaluación.

Para cerrar, me avisaron que salí en el video de Google, el único chileno, en la campaña para una web libre y abierta, sin censuras ni control económico ni gubernamental. Buena igual, y me gané una polera de Chrome.

Día extraño, me pasaron cosas re pencas y cosas muy positivas. Ojalá que mañana las cosas amanezcan aun mejor y el problemita de las becas se resuelva.

De términos y esas cosas

Ayer fue la licenciatura del Álvaro. Me es difícil creer lo grande que está, pero si yo crecí ¿Por qé él no?. Me emocionó demasiado, más que mi propia licenciatura, me emocionó ver el amor que se tenían como curso y que ellos en realidad se echarían de menos. Todo tan distinto a cómo yo elegí vivir la mía. Es por eso que pensé ene, que reflexioné mi actuar, que traté de entender qué pasaba por mi cabeza hace 3 años.

El día de mi licenciatura yo no estaba ni ahí, no ayudé en nada, no compré nada, no decoré ni organicé nada, me era un día más, un día más de cinismo y de falsedad, un día en el que todos los payasos se arreglarían y me felicitarían sin sentirlo en realidad. Lo que en realidad me movía era la gala, en donde compartiría con la gente que yo en verdad quería y que sabía que sí estarían felices de corazón con mis logros. Tal vez debí der menos orgulloso, no lo sé, pero para mí la graduación fue un trámite, fue una parte más de la burocracia de este país, no tenía ningún significado.

El entrar al colegio siempre es un tema para mi, no quería saludar a ninguno de los profes que me desagradan ni menos a los directivos que día a día nos hacían la vida imposible para luego llenarse de orgullo con lo que resultamos ser, arpías. Menos mal que pasé desapercibido y don figúrate ni intentó acercarce a decirme nada. Es que me cargan tanto, todos ellos, personas sin valor que se jactan de tener fe.

Pero ellos no son el tema, el tema es que recordé tantos momentos, tantas risas, tantos años vividos allí, con gente que sí valía la pena, con profes que de verdad estaban ahí contigo y sentirme malagradecido igual fue inevitable, por que por culpa de unos pocos terminé odiando el colegio y nunca volví, nunca volví a darle las gracias a quienes sí fueron algo.

Casi lloré cuando abracé al Álvaro, un tanto por él, un tanto por lo que yo me negué a vivir. Solo sé que tengo que parar de manipular mis sentimientos y solo dejarme llevar, tal y como he estado aprendiendo a hacerlo.

3 años pasaron... no quiero que llegue la licenciatura del Jano para darme cuenta de tantas otras cosas.

No doy más D: ... a dormir si no mañana no llego y no va a haber valido la pena.

VAMOS QUE QUEDA POQUITO D: !!!!!!!!!!

Hoy me sentí tan bien, compartí con mis amigos, me fue bien en la prueba, me fue bien ayer, ya no tenía sentido preocuparme más, estaba relajado y confiado en Dios, tanto así, que caminé hasta Rondizzoni, por la orilla del Parque. Es demasiado bonito.. aunque super imperfecto, con plátanos orientales que me dan alergia y varios autos tocando bocinas y metiendo ruido, pero era perfecto para mi, era armónico para mí, me sentía muy bien, cansado, pero con una sonrisa enorme, con una confianza y una gratitud enorme. Canté y hablé con Dios, le dije lo mucho que agradecía el ánimo renovado que me dió, la garra que me dió para estudiar, para dejar todo de lado y tener éxito, le dije lo mucho que le agradecía el tenerme así de contento y le pedí más, para enfrentar lo que se me viene, le dije que sabía que hacía mal dejándolo de lado y siendo orgulloso y haciendo como que no lo necesito. Fue algo muy bacán, simplemente. Desde el Camjo que ni vivía una conexión así.


... pero aquí estoy ahora aborreciendo Bases de Datos, la lectura es demasiado fome y tengo mucho mucho sueño. Es solo un poquito más, es el último esfuerzo de la semana. ¡No me puedo dejar decaer después de la maravillosa sensación de hoy!

¡Aclaró! En el último rincón de mi pieza.

¡Aclaró! En el último rincón de mi corazón.

¡Aclaró! La eterna osuridad del camino.

¡Aclaró! Un día más de vida nos ofrece Dios.

Al fin me motivé, estoy cansado a morir, pero mucho mejor de lo que estaba. Hoy estoy optimista de lo que se viene... y ¡Vamos con ánimo! 

:D

Vómito sobre el teclado

Esta es otra entrada sobre todo lo que he dejado de escribir. Sobre lo mal que me siento, sobre lo bien que me siento, sobre el odio que tengo y sobre el amor que me falta.

El domingo fue un día de intentar estudiar, revisé mucho código de software, pero ninguna neurona parecía reaccionar. Y cómo iba a ser si lo había mpasado tan bien en el matrimonio, conocí gente bacán, bailé demasiado, la gente me siguió cuando pusieron axé y me reí demasiado ¿Qué ganas me quedarían de estudiar?

Ayer fue el día más largo. Por dormir 5 minutos más me quedé dormido 4 horas, me despertó el René que también se había quedado dormido y me levanté corriendo para llegar a la constructora. Llegamos y la sapientísima no estaba. Esperarla no era opción, el René tenía control y yo solo no soy capaz de mostrar la aplicación. cimimos cerdamente en el Burger, pero CERDAMENTE, igual bien si no había tomado desayuno. Estudié después en el CEC, de malas ganas leí todo el apunte sobre sockets mientras los demás intentaban también.

La noche se venía de desvelo terminando el informe de BD en el depa del René. Mientras le generaba el manual de la aplicación para tablets a Jeannette, que a pesar de que sabíamos que no lo iba a leer o que si lo leía no entendería nada porque es TONTA, pero tonta con ganas, tenía que perder mi tiempo con eso porque no llegamos a la hora. Para la once fuimos al super a comprar cosas para la once; pancito, queso, jamón, unas krispo y un maní para la larga noche que se venía. Programando, escribiendo en LaTeX, diseñando y ejecutando millones de consultas volaba la hora pero siempre entre risas. El René será muy ásperguer y todo, pero me cae muy bien, siento que llegué a él como nadie, siento que me considera y que logré que estableciera una conexión conmigo, creo que seremos muy buenos amigos y eso, por un lado, me alegra ene, pero vivir igual a su sombra me da un poco de lata, porque él es el tipo más seco que hay en el DCC... pero estos días he aprendido a no endiosarlo tanto y darme cuenta que yo sí tengo lo mío y que yo sí sirvo para esto. Me dí cuenta que si bien no soy el mejor sí soy bueno y que la práctica hace al maestro... Así nos dieron las 8 de la mañana, ya estaba más que claro y el informe solo necesitaba la conclusión. Lo logramos. Después del desayuno caminé con mi peor cara de sueño por el parque o'higgins, recién a dormir mientras cientos de beauchefianos iban a clases.

Mi plan era levantarme a las 14.30, pero alguien patúdamente tomó mi celular y, por lo tanto, no hubo alarma y me desperté a las 4. Cresta, tenía que almorzar, bañarme y leer antes de las 6.30, pero para cuando me dí cuenta, a pesar de ser un maestro de la evaluación social de proyectos, era inviable llegar a la U. Calculé mi nota con el 1 que me iban a chantar, si no me daba pa pasar, volaría a la U para rogar piedad, pero me alcanzó así que decidí no porder más tiempo en ese ramo y dedicarme a software que creo al fin estoy entendiendo =D... vamos mañana por ese 4,7.

... Ojalá que no me la gabe el insomnio, porque mal que mal, llevo 7 horas despierto recién ...

Esa sensación de mirar hacia adelante y no sentirse capaz de avanzar me supera, quiero descanzar, todo el día, todos los días, ya nada es suficiente...

A pesar de que lo pasé espectacularmente bien en el matrimonio, bailé y me reí ene (y lo necesitaba =P ) y dormí más o menos bien, o por último mejor que durante la semana, y aun así no soy capaz de motivarme, estoy resignadísimo con software. Teoría, bases de datos y los otros me tienen bien "contento" por decir algo. El otro dá super motivado leí un libro en inglés de teoría hasta bien tarde y sorpresivamente me gustó mucho. ¿Por qué no puede ser así con todo? De hecho, para teoría estaba super on fire leyendo y cada vez que intento darle a software me dan ganas de llorar.

Vamos que queda lo último :(

Day off

Hoy, tuve que esperar una hora para entrar a clases y estaba solo. Fuí al pasto y traté de dormir un poco. Necesitaba un momento a solas conmigo, sin preocupaciones, sin nada. Solo sentir, meditar, descanzar, dejarse encantar por la naturaleza, dejar que el viento tocara mi cara y que los ruidos del entorno fueran todo lo que había.

Que enriquecedor es hablar contigo mismo, con tu ser interno, hablarte y escucharte, preguntarte cómo estás y qué te llevó a estar así y, más aun, proponerte maneras de sobrellevarlo. Si bien no descancé todo lo que necesitaba, sin duda fue lo suficiente como para dejar de sentirme pesadumbrado.


... bueno, eso hasta que llegaran los civiles zorrones a hablar de cámaras y fibra óptica y encendieran los aspersores de agua. Lo bueno es que hoy me dí el día libre para estar en armonía y dormir toda la noche y después a full con lo que queda :)

Sebastián: wn, si el ramo es bacán, si yo soy el wn penca y eso es lo que me da lata pos

ser un weón que no cacha nada

que le va mal en la wea

 

René: wn noo

mira, entre nos

 

Sebastián: como que siento que no estoy hecho pa esto ps

 

René: el que no cacha ná es el José xD

 

Sebastián: jajaja

 

René: tenis que encontrar algo que te guste nomas

si es imposible que te guste la carrera entera

 

Sebastián: no, si eso lo tengo claro, si la wea no está hecha para que me guste

de hecho sé que me gusta programar

es solo que no soy lo suficientemente bueno

y me canso demasiado rápido

y este semestre la única, pero la única wea que me gustó fue metodologías

 

René: al fin del semestre habla con el profe y pidele que te deje ayudarle en algun proyectito

en una de esas... compensa en algo tener ramos de mierda

 

Sebastián: xD

o por último que me diga algo pa tirarme pa arriba wn, que de verdad que me entró toda la crisis vocacional y weá

 

René: o aprende smalltalk, metete a la comunidad de pharo

y onda llega el proximo semestre, habla con el

y dejalo marcando ocupado con tu maestria de smalltalk

wn, esas iniacitivas sirven de pituto xD

yo asi viajé a bulgaria el 2009

xD

 

Sebastián: jajaja, dale, seré maestro en smalltalk xD y el profe me va a amar (L).

Igual la media violación a la privacidad, pero filo, esto es super piola. Y sí, estoy un poco mejor al respecto, ojalá que Alexandre tenga buenas palabras para mí :D

 

 

Ejercicio de convencimiento

No estudio Civil porque de lo último que quiero saber es de construcciones, o de aguita o de micros.
No estudio BT porque ODIO la biología.
No estudio Química porque es la weá más fome del universo.
No estudio Industrial porque no soy zorrón y me carga la economía y sus derivados.
No estudio Minas porque es mucha química, y quiero vivir en la ciudad.
No estudio Mecánica porque no me interesan los materiales.
No estudio Matemática porque no soy tan pro.
No estudio Eléctrica porque... no sé porque, pero están todos ahí llorando así que, too mainstream.
No estudio Astronomía porque Astrofísica de Estrellas me cagó la vida xD
No estudio Física porque, nuevamente, no soy tan pro.
No estudio Geofísica/Geología porque ni ahí con chupar piedras meadas por perros.

Estudio Computación porque estoy cagado no más entonces, hurra!

PD: hablando en serio, estudio un poco por descarte y un poco porque sé que en su tiempo fue lo que más me gustó en el mundo, pero estoy colapsado, la otra semana tengo 2 informes, 4 pruebas y 2 (ojalá que no 3) tareas... Paren la weá oh!

PD2: amigos DCC? pfff, ya no hacen de esos, me dan ganas de echarme todo para ir con el Claudio, pero el weas capaz que vuelve a eliminar y me caga :/

Ayer fui donde la Francia, mi intención principal era hacerla sentir mejor poque había estado bajoneada por cosas de la vida. Bueno, llegué allá, sin ninguna expectativa más allá. Mi relación con ella era marcadamente distinta que con el resto, hablabamos harto y nos reíamos juntos, pero sentía que tal vez faltaba algo de complicidad, de más confianza, no sé, había algo que no estaba. Fuimos a comprar y comenzamos el carretín piola, a pesar de que ella no estaba acostumbrada a tomar aguantó bien lo varios vasos que compartimos y se dió un ambiente muy bacán, simplemente eso, se dió una instancia de compratir que tal vez nunca tuvimos y que sin duda nos hacía falta, al fin creo que nos sentimos a la par, que descubrimos por qué eramos amigos. Definitivamente fue muy gratificante, aparte de tener energías renovadas redescubrí una partner que estaba media perdida por ahí.

A pesar de todo no somos tan distintos, y por sobre todo la quiero, como siempre o tal vez un poco más, pero bacán ver "renacer" una amistad :)

¿Sabes lo que necesito? Estar solo un par de minutos para llorar, llorar todo lo que tengo pudriéndose en mi corazón y tener un acto brígido de fe: confiar y entregarme.

Solo así podré recuperar mi centro :)

Persigue la luz

Soy un sospechoso, soy un traidor. Estoy aquí de visitante, solo en cuerpo (y no en alma). Rostros amarillentos gritan desde las distancias que la hermosura está en lo que se calla, no en lo que se dice y yo me pongo de pie.

Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Todo mi ser, mi última llamada mi vida es tuya y está en tus talentosas y suaves manos. Una lluvia de confeti y serpentinas en una calle tranquila, estas cosas que encontré son tan especiales ahora. El nudo que me ataba ahora está a mi alcance.

Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Una película, aún una fotografía. He visto a través de los ojos de un martir, vi lo mejor del amor, lo mejor del odio, vi que la gran recompenza sí se gana y pagué por cada palabra que alguna vez dije, ya pagué por todo.

Una lluvia de confeti y serpentinas en una calle desierta. La belleza está en todo lo que tú haces así que ponte de pie.
Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Persigue esta luz conmigo.

Persigue esta luz conmigo.

Jimmy Eat World - Chase this light, adaptación al español hecha por mí

 

Dejé tantas entradas sin escribir por nada. No entregué la tarea de software, me superó. Así como me siento superado por todo, no hallo la forma de despejarme. Ya no basta con reir con los amigos, ya no basta el amor de la familia, no sé por qué ya no me basta con orar. Estoy perdido de nuevo y no sé lo que busco, sé lo que quiero: no estar así, estar motivado, con energía. Caminé por eso, por estar bien, por inyectarme de cosas buenas, por estar más cerca de Él y de mi, pero aquí me veo cayendo y cayendo sin poder hacer nada al respecto.

No puedo seguir así, necesito que mi corazón vuelva a latir. Basta con el vicioso estrés>mucho que hacer>cansancio>estrés, no es sano.

"Las cosas de este mundo, las cotidianas, son las que nos alejan de las divinas". Estoy harto de lo cotidiano, estoy harto de todo esto que ya no me llena....

Aparte por culpa de un par de ramos que no significan nada de lo que quiero a futuro, me entró la crisis vocacional. ¿Estamos todos los de apoyo destinados a ser profes frustrados? pero ni siquiera sé si eso es lo que quiero hacer. Mi sueño, que cada día se hace más grade y más me llama es poder trabajar en la música, lo "material" que más amo en la tierra, lo que me anima, lo que me llena, lo que mueve mis emociones. Pero no creándola, sé que no soy bueno para eso, o ¿Quién sabe? si no que con algo más allá, en la industria dura de la música, en la fábrica, ahí quiero estar, quiero vivir el proceso de creación y realización de la música, quiero estar ahí inserto. Pero no quiero sumar a la ecuación de maximización de utilidades, quiero que tenga sentido y significado, quiero que sea la música la que cambie el mundo, que sean las voces de los mismos habitantes del planeta los que muevan el planeta en una dirección radicalmente opuesta, que sea la música la que arregle el mundo. Ese es mi iluso y más grande sueño, del que aun no estoy seguro en cuanto a detalles, pero sé como quiero que sea.

Es eso, lo que más quiero, ahí expuesto, ahí abierto para que todos lo lean y sepan. Es mi misma humanidad la que se expresa en ese sueño, humanidad que me empeño cada día en ocultar.

Pensar en eso es lo único que me ayuda a seguir y dadas las condiciones actuales, siendo computín es de la única forma en la que puedo involucrarme. Tengo dudas, pero no sé si es por la inseguridad, porque no me siento lo suficientemente bueno, o porque definitivamente me gusta cada día menos, espero y creo que no es la última. Entonces no queda otra que seguir con la sonrisa estampada y caminar cada día hacia el lugar en el que quiero estar.

Acercarme a mis sueños, acercarme a mi mismo, acercarme a Ti. Recordando esas 3 cosas y llenándome verdaderamente del amor de todos debiera ser suficiente para seguir.