De trabajo y otras yerbas

Hoy fue un buen día en el trabajo, a pesar de que no me pagaron (como esperaba =/), tuve la oportunidad de conocer más a mis compañeros de trabajo, de reirnos y conocernos en otra faceta. El jefe se rajó con unos Sandwiches y bebida y tuvimos una breve convivencia (porque era viernes xD), nos reímos, conversamos y sentí mucha buena onda, me gusto mucho. Ojalá tener más instancias así fuera del trabajo y conocer más a la gente (y de paso tener amigos computines xD), pero bueno, ahora a sacar las boletas del mal para recibir mi dinero *0*.

Estoy cagadísimo, dos tareas por hacer y nadie con quién contar ¿Por culpa de quién? Mía, absolutamente. Es que no hay forma de acercarme a nadie, menos sin ir a clases. Cuando tenga control voy a colapsar, no sé qué han pasado ni en qué van. Aparte que me carga lo teórico de los ramos. ¡Estoy chato! aparte mi programa me funciona en el papel, pero en la práctica no sé que hace.
Lo único que me motiva es que el miércoles es la ordenación diaconal de un amigo que hice en las misiones (2007, igual caida de carnet xD) y pucha, quiero ir, quiero mucho ir, pero para eso debo tener la tarea lista mañana y lo veo lejaaaano, pero bueno, que sea como Dios quiera, y sé que quiere que vaya.

Para alegrarme dejo una foto del Pinball, que es hermoso y funciona (y me queda aun mucho tiempo más para mejorar) mucho mejor que la basura de Algoritmos.

Por la mierda que necesito un amigo computín =/. Solo soy tan lerdo.

Tiernos

Ayer fue un día laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo, pero omitiendo todo y llegando al momento en que me junté con el Carlos y el Felits, puedo contar que lo pasé excelente. Me gusta estar con ellos, siento que lo pasamos bien y que podemos llegar a ser buenos amigos. Nos reímos, hablamos de las cosas que pasan en la U, en fin, me agradan los momentos en que estamos los tres.

En el metro, ya todos juntos, notaba entre risas lo mucho que aprecio a cada uno de los que llamo amigos de la U, me gusta estar con ustedes y son, sin duda, lo mejor que me ha pasado en Beauchef. Sin ustedes, muchas tardes serían tristes y solas y el estudio terminaría colapsándome. Aparte somos todos unos tiernos, todo dado para carretear, pero ahí estábamos todos, viendo tele, riéndonos de cosas tontas y sencillas. Haciéndonos bullying, pero sin que nadie se pique, total sabemos que es siempre en broma. Nos llevamos tan bien, a pesar de nuestras notorias diferencias, siempre somos capaces de compartir una sonrisa, de juntos eliminar todo el estrés que teníamos con nosotros.

Finalmente quiero decir que los quiero y que de verdad estoy contentísimo de haberme encontrado con ustedes.

Me siento tan "piérdete una" me metí a todo lo que tuve oportunidad. Trabajo + U (tareas D:)+ Ser ayudante + CMS + Apoyo Escolar (Voluntario + Coordinador) + Hip Hop + Confi y ahora haré clases particulares a un microempresario. Dios! dame tiempo, fuerza, paciencia, amor y descanzo, por favor.

"Lo que se hace con amor no duele, no cuesta, no se siente. Todo se vuelve diversión"

Start it all over again

I think you've made your point now.
You've even gone a bit too far to get the message home.
Before it gets too frightening,
We ought to call a vote,
So could we start again please?

Could we start again - Jesus Christ Superstar

(Andrew Lloyd Webber & Tim Rice) 

Houdini

Escapar.
Dejar de estar.
Ser invisible.

Es algo que todos queremos y deseamos dejar de tener.
Quiere esconderse, desaparecer de las situaiones complicadas.
Porque no es tan fuerte como se propone.

When I feel kinda bad and I'm all distressed
pass it off on a better day.

Correr.
Evadir.
No contestar.

¿Para qué hablar de las cosas que te hacen sufrir?
Es más fácil quedarse con los aspectos más amigables
que atormentarse por el único punto negro que amarga su angelical rostro.

Got Shackles on, my words are tied.
Fear can make you compromised.

Esconderse.
Dispersarse.
Desaparecer.

Es tanto de eso que quiero hacer,
¿Para qué enfrentar?
¿Acaso esa libertad vale la pena?

Fast enough it's hard to hide.
Sometimes I wanna disappear!

Lo que todo el mundo sabe, pero nadie se atreve a hacer

Encontré esto paseando en la web y lo amé, es algo que la gente dice todos los días, pero son pocos los que disfrutan la vida de esa manera, haciendo lo que aman no lo que el mundo necesita que hagan, nadie tiene vocación de "administrador de empresas" ni de "recursos humanos" ni de tanta basura inutil para el alma, pero útil para el sistema que sustrae las vidas de tantos. Quiero dejarme llevar por el amor a las cosas que hago, por mis pasiones, por lo que más me llena el alma y espero que el miedo no sea más una limitante para la plenitud.

Quisiera poder oir esos pensamientos
ocultos detrás de tus risitas nerviosas.
Me gustaría encontrar el brillo en tus ojos
cuando no me miras si te miro,
porque temes que te apuñale con la mirada.
Necesito sentir tus manos tibias
para poder saber si de esa forma
logras aplacar, en parte, el frío de mi alma.

Deja de hacer show para las cámaras, estúpida. Los niños son mil veces más importantes que tú y tu basura de programa. Gracias por dejarnos la cagada y ojalá ganes tu concursito, para que te vayas un buen rato al extranjero y no sepamos en harto tiempo de ti.

Si conocieras como te amo no medigarías cualquier amor.

Es en serio tan dificil de aplicar?

la vida me ha respondido que sí

nos perdemos buscando amor

y si lo obtenemos, nos quedamos

aunque duela, aunque no sea correcto

aunque no queramos, aunque pretendamos.

Buscamos amor de quien sea, donde sea.

Nos aferramos, no puede terminarse.

Si conocieras como te amo no medigarías cualquier amor.

¡Basta! pero, ¿Cuándo?

¿Cuándo es real?

¿Cuándo vale la pena?

Es necesario desperdiciar la vida buscando amor

de cualquiera, a cualquier precio

Destruir nuestros cuerpos

nuestros corazones

cada vez, a cada intento.

Como el mendigo pide una moneda

nosotros rogamos el amor de quien pasa.

Y lo encontramos en lugares sin esperanza.

Si conocieras como te amo no mendigarías cualquier amor

I cheated myself
Like I knew I would
I told ya, I was troubled
You know that I'm no good

              Then you notice lickle carpet burn
              My stomach drops and my guts churn
                You shrug and it's the worst 
              To truly stuck the knife in first

kiss you off

Is it still me who makes you sweat?

Am I who you think about in bed?

I'll make you squirt, baby... as long as you pay me

If I say I want your body, would you hold it against me?

I've got more with a better kiss, a hotter touch, a better fuck.

Than any boy you'll ever meet, sweetie, you had me.

¡No tení niún brillo!

Bipolar

El viernes fue un día tan bipolar, tuve peaks de felicidad y estuve al borde de las lágrimas. En la mañana fue la reunión con la Sra. Mónica, ¡Al fin comienzan los talleres de Apoyo Escolar! y eso me tenía demasiado contento. A la hora de almuerzo, había reunión con los voluntarios nuevos. Subí al 2° piso de eléctrica, iba a entrar a la sala y vi a tanta gente que pensé: "Debieron habernos cambiado la sala". Bajé a ver si venía el Tata por ahí y me lo encontré, le dije: "La sala estaba super llena, parece que nos tiraron para otro lado". Demasiado grata fue mi sorpresa cuando preguntamos si estaban ahí por la reunión de Apoyo y a coro sonó un "Sí". Cuando yo entré a Apoyo habrían 3 tipos aparte de la Eileen y yo, así que fue una sensación demasiado bonita la que tuve. Eran tantos y estaban ahí esperándonos casi 10 minutos, los encontré muy motivados y eso me dejo muy contento.

Terminamos la reunión y me fui a la charla de bienvenida del DCC, se suponía que iba a ir con el Claudio, pero el desgraciado no aparecía. Ya, fue la charla (que estuvo re buena y me dio esperanzas con la carrera) y vino el cóctel, todos se reunieron en torno a sus grupos y conversaban y comían. La comida estaba exquisita, unos pancitos con palta+lechuga+palmitos muy muy buenos, empanadas de todos los sabores y jugo natural de frutillas, nada que quejarse. Sin embargo ahí estaba yo, solo, incapacitado moralmente de acercarme a hablarle a cualquier persona. No sé si soy muy humilde o muy hueón que me carga llegar a un grupo y decir "Hola, conózcanme". Miraba hacia todas partes con cara de cordero desgollado, esperando algún amable "Hola", pero no. Siempre creí que los computines eran autistas y que solo tenían contacto social a través de sus jueguitos on-line, pero ahí estaba yo, demostrándome que el antisocial y el autista era yo. Solo, triste, comiendo como cerdo (a la falta de amor, comida; dicen por ahí). Nadie me regaló una mirada ni mucho menos me esbozaron sonrisa alguna. Después de sentime satisfecho con el cóctel, me fui. sin que nadie me viera ni me echara de menos. Partí solo a la entrada, estaba con el alma super amargada. No tenía amigos ahí y era super improbable y adverso encontrar alguno. Mis prejuicios me jugaron una mala pasada, porque tampoco quería ser amigo de cualquiera, menos de un nerd sin vida. Mas la ironía, dueña de nuestras vidas, siempre es más, siempre esta ahí para demostrarte lo equivocado que estás, lo poca cosa que eres. Me sentía vacío y abandonado. De verdad que me sentí pésimo.

Pasó un rato y fueron llegando todos, nadie me tomó muy enserio en mi amargura, no sé si en plan de sacarme una sonrisa o en verdad encontraban que estaba dramatizando. Pasó la hora y me quedé con los tipos de siempre, aquellos en los que pienso cuando digo "amigos" en el contexto de la U. Me reí un poco y me sentí un poco mejor. Mi alma estaba más o menos tranquila y me fui a la Parroquia con la Eileen.

El encuentro fue demasiado bueno, sentí que logré un sentimiento de recogimiento más fuerte que el del "retiro". Tuve la oportunidad de dar gracias, de sentirme amado, de ver a mis hermanos que tanto quiero y dejar mi alma mucho más en paz de lo que llegó...

Hacer clases

Hoy fue la primera capacitación a los microempresarios, partimos más o menos con el pie izquierdo, pero más por culpa de la ayudante que de nosotros o de los microempresarios. Llegamos levemente tarde para encontrarnos con la ayudante, la cual estaba en "Vicuña", tarada, "Vicuña" es el metro, no la calle. Más encima la muy mensa no tenía ni idea donde estaba parada "estoy al frente del BBVA", mujer, al frente es al frente no cruzar una calle, dar una vuelta y al lado. La odiaba, la odiaba, me tenía enfermo. La encontramos finalmente, con cara de culo y nos dice "Partimos mal, chiquillos, partimos mal" y la cara se me desfiguró, ibamos justo en la hora por culpa de ella. "ay, en el mail que les mandé..." ¿Qué mail? a mí no me ha llegado nada. Para no dejar la cagá, me desentendí del reto, porque yo no recibí ningún mail de ella, yo tenía cero información así que el reto no aplicaba para mi.

Empezó la capacitación, habló la weona de mierda sobre los asuntos domésticos y nos dió el pase. Les preguntamos qué esperaban del curso y todos hablaron de impuestos y boletas y cosas demasiado técnicas que en realidad no son parte del programa del curso. Yo me puse nervioso, la clase era "El panorama de la MIPE en Chile y Aprender a Aprender" osea qué cosa más alejada de sus espectativas. dije: "nos van a odiar, nos van a pifiar, se van a ir". Para mi sorpresa, fue todo mejor de lo que esperaba, los microempresarios estaban super motivados y con ganas de aprender. Hacían preguntas, comentaban, hubo espacio para que tiráramos tallas y sentí que quedaron super motivados para seguir llendo, que les gustó nuestra presentación, que todo valió la pena.

Ya finalizado y todos más relajados, la tipa nos pidió disculpas por ser tan enojona y que no iba a pasar más y que teníamos que coordinarnos mejor para la otra. Todo arreglado, todos felices y satisfechos con la capacitación nos fuimos muy amigos hasta el metro, definitivamente con el corazón lleno.

Amo hacer clases, amo dar parte de mi tiempo y de mis habilidades a la comunidad, al resto. Tal vez termine siendo un profe frustrado, pero más profe que frustrado, sé que voy a tener el tiempo y la dispocisión de enseñar siempre, dejándo de lado la ingeniería aun (Enseña Chile, voy por ti xD).

Para terminar, mañana voy a ir al colegio a inscribir a los niños en los talleres de Apoyo Escolar, me encanta ser parte más importante de el grupo, de verdad que es una causa que me llena y me gustaría demasiado trabajar ahí siempre, siempre tener tiempo para los niños.

Eso, me encanta ser profe =)

Fuentes de historias

Ayer, después del trabajo, me fui caminando por el Parque Forestal. Tantas cosas han ocurrido ahí, tantos recuerdos tengo de ese lugar, pero nunca me había dedicado a mirar, a contemplar el hermoso paisaje embellecido por el otoño. Árboles inmensos cubren el cielo, hojas secas para pisar en el suelo cuyo sonido personalmente me encanta.

Caminaba en la oscuridad de la tarde-noche escuchándo música. Estaba lleno de parejas distribuidas en las diferentes bancas, por lo que comencé a recordar las cosas que ahí han sucedido. ¿Cuántas veces no caminamos (tú y yo) eternamente por ese parque, e incluso más allá?. Llegábamos a perdernos en infinitas caminatas que pasaban por el parque. Recuerdo una vez que fui contigo a comer helado, hacía frío pero ¿Qué nos importa?. Recuerdo las veces que se nos pasaba la hora porque estábamos juntos y no queríamos separarnos. Recuerdo tantas veces en que nosotros fuimos una pareja más en ese lugar. Además me dí cuenta que cuando fui contigo nunca me dediqué a mirar siquiera el paisaje, todo lo que quería en esos momentos eras tú.

Mientras sonaba "Well, when you go don't ever think I'll make you try to stay and maybe when you get back I'll be off to find another way" "When you go would you even turn to say: 'I don't love you like I did yesterday'?" de My Chemical Romance.

Por otro lado recuerdo que ahí te llevé a ti la primera vez que pudimos salir, fuera del colegio. Ese lugar fue el testigo de nuestro primer beso, de la vez en que caí en cuenta de lo mucho que tú me gustabas y caminamos por primera vez de la mano, tú y yo.

Recuerdo además la vez que caminamos por ahí y vencí mi miedo. Tú me mostraste que no había nada por lo que preocuparse. O cuando estába sentado a tu lado y llegó el tipo del trópico a preguntarnos dónde vendían caña y cómo nos reímos después por eso. Hoy me pregunto si sabrás que conservo bonitos recuerdos contigo.

Finalmente recuerdo cuando el Parque fue el final de nuestra primera cita, estábamos tan nerviosos, ni tú ni yo atinábamos a nada. Más encima tú tenías que volver a Valpo al día siguiente. Ese día el miedo fue más y tú te fuiste.

Para qué más cortavenas, empezó a sonar "Someone Like You" de Adele. "Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead"

Aunque no lean esto, sepan que tú, tú, tú, y tú sí significaron algo para mí y están en mi corazón.

Caminar es lo mejor para dedicar tiempo para pensar y contemplar la vida.

"Tu problema es que te crees princesa...

...y las princesas requieren cuidado...

...y cuidado es algo que estoy muy cansado de dar"

 

take a minute for us.... and relax!

El viernes lo último que escribí fue que quería relajarme y así sucedió. Me junté en la tarde con el Víctor, la Eileen y el Nico y partimos a Sazié en busca de pasarlo bien un rato, yo por mi lado iba con ganas de despejarme, de relajarme y reírme.

A fin de cuentas lo pasé demasiado bien, me reí mucho. Aparte la combinación chela + terremoto fue super agradable para pasar un buen rato, hablar de la vida, de minas (en especial de la minas de Cristal xD), en fin, una tarde como me gustaría que fueran muchas.

Además echaba de menos a mi gente de la U, la pega me hace retirarme super temprano y no alcanzo a compartir ni a saber de nadie. Tal vez no nos pusimos muy al día, pero me sirvió para recordar porqué me junto con ellos y no con otros. En definitiva los extrañaba y me encanta pasar tiempo con ustedes (Del mismo modo echaba de menos los completos de Gorbea xD).

Al volver a la casa mi notebook no quiso conectarse a internet, así que aproveché para desconectarme un poco de los problemas y de las cosas de la red para poder tener un fin de semana lleno de relax. Dormí, dormí desde muy temprano, hasta muy tarde. no dormí excelente, pero fue excelente poder hacerlo. Seguidamente, flojeé el Sábado y fui a confi ♥ que me encanta. Volví cansado y seguí durmiendo hasta el día siguiente =D.

Me hizo bien, necesitaba tiempo para descanzar, para despejar la mente, para aliviar mi cuerpo. fue provechoso y quiero que se repita más seguido.

Terminó mi semana, fue cuática, pero me quedó algo dando vueltas...

Las tareas me estresaron a muerte, apesar de que al comenzar a hacerlas me reencantaron con mi profesión. Sin embargo la materia no me motiva, las pruebas me dan lo mismo, no tengo ganas de estudiar.

Apesar de todo supongo que me fue bien en Algoritmos, pero me da lata pensar de que tal vez pase toda la carrera odiando lo teórico y amando lo práctico.

Filo, lo único que sé ahora es que quiero relajarme y descanzar, porque puedo (H)

"Pray. Hope. Don't worry"

Día del mal. Comenzó con un recordatorio en el celular de que mi ex está de cumpleaños y terminó conmigo llorando por ver como todo el esfuerzo se iba a la mierda.
Estuve todo el día con la tarea, viendo y corrigiendo errores interminables. Aún así tenía varios errores sin corregir y el tiempo apremiaba. Ví cómo el Claudio se rendía y eliminaba Algoritmos. Llegué corriendo a la casa para empezar el informe.. escribí, escribí, escribí.. no terminé ni el diagrama de estados cuando faltaban 10 minutos, hice las observaciones sobre lo que me faltaba y pasé el informe a .PDF porque no iban a revisar nada en otro formato. Por eso tenía que pasar mi código a .JAVA y yo el muy lindo le pongo directo en el nombre calculadora.java y subí la tarea lalalalala ♫.. pero esperate, por qué sale que entregué calculadora.JAVA.txt?

Cagué, cagué, no me van a revisar. El esfuerzo se fue a la mierda, la dedicación valió nada. Hubiera sido lo mismo haberme quedado disfrutando del hermoso día helado de hoy. Ya nada tenía sentido, perdí el tiempo, perdí la vida. Lloré, si lloré de impotencia al ver que no había nada que puediera hacer. Con todo eso en la mente atiné a mandarle mail al ayudante contándole lo desesperado que estaba. Mi mamá trataba de tranquilizarme, yo estaba desconsolado. Nada de lo que había hecho había tenido sentido entonces ¿Cómo tan pavo? Se las da de computín y no sabe cambiarle la extención a un archivo ¿De adonde saliste?


Paz, me encomendé. Cualquier cosa que pasara iba a ser obra de Dios y la paz comenzó a ganar terreno, empecé a tranquilizarme a confiar en que todo iba a salir bien... y llegó, el ayudante me respondió y me dijo que por él no había problema, pero que lo consultaría con el otro ayudante y/o el profe. No sonreí, pero me calmé. Parecía una guagua que llora por un dulce y no deja de llorar hasta que lo obtiene. Ahora solo espero que todo salga bien.

*Igual sé que tenía llantos acumulados y aproveché de botarlos.
*Igual me da lata estar solo, antes estábamos todos en las mismas, ahora soy yo y yo. Ni siquiera está el Claudio ya.
*Igual penca que tu celu recuerde weás.
*Igual mejor mañana no voy a clases, quiero dormir.

Caminar por la ciudad

Salí hoy del trabajo más temprano que lo habitual, a pesar de tener tareas que terminar no corrí a mi casa. Caminé hacia Ahumada, al llegar a la Plaza de Armas vi la Catedral y sentí un impulso por entrar. Pasé a ver a la Teresita, mi familia desde chico me ha encomendado a ella, sobretodo cuando me quemé. Al estar ahí contemplando, mi cansancio se fue desvaneciendo y me sentí tranquilo, ya nada me apuraba. Salí a la calle y caminé hasta la Alameda para tomar el Metro. Caminé tranquilo, miraba mi entorno, escuchaba los ruidos. Caminar por la ciudad es algo que me gusta mucho hacer, ver a las personas, escuchar los autos, andar bajo las luces cuando es de noche. Disfruté de la ciudad un momento, solo (porque debo empezar a ser más independiente) y me gustó, así que tal vez recorra las calles del Centro cada vez que salga del trabajo.

Cierra los ojos y respira

Hace rato que quería escribir, fue un fin de semana tan intenso que no tuve tiempo de nada. Así que aprovecho estos minutos de libertad que me he regalado para ponerme al día.
El viernes perdí la vida haciendo la tarea de computa gráfica, me perdí el Vía Crucis, me perdí la misa, pero el deber apremiaba y si no cumplía con eso, perdería más cosas después. Finalmente resultó todo como debía y pude acostarme a descanzar, tarde, pero a descanzar merecidamente.
El sábado me desperté para ir al retiro, es fome notar que en la realidad los jóvenes tenemos mucha vergüenza de hacer, de actuar como niños. En cada dinámica recordaba la alegría vivida en el Camjo y me daba lata mirar a mis compañeros quietos, sin moverse, sin entregar la alegría de ser jóvenes que se supone que nos caracteriza; en cambio, yo grité, salté y jugué tal cual lo hice en ese lugar maravilloso del sur, sin vergüenzas. El momento es ahora y hay que aprovecharlo. Ya en un momento más de reflexión, me dediqué a sentir casa palabra, cada momento. Me llegaron muchas cosas en lo profundo, estuve al borde de las lágrimas varias veces. Canté con alegría cada canción, viví... Volví con el ánimo renovado a la casa, a retomar la labor. Quería ir a la Vigilia, quería ir a la Fiesta de la Resurreción y, aunque estaba a tiempo para esta última, no tenía los medios para comunicarme y organizarme para ir.
Domingo, desperté con la alegría de mis hermanitos recolectando huevos. Me enterneció verlos felices. Me senté en mi cama para pensar "¡El Señor ha resucitado!", recordando el amor tan grande que se desprende de su acción comencé mi día y seguí con mi tarea de Algoritmos. Comiendo huevitos de chocolate para no quedarme dormido empecé a escribir líneas interminables de códigos y cosas ininteligibles. A medida que avanzaba la hora mi frustración crecía, me sentía estúpido, cosas que se supone debieran ser naturales a mi me estaban costando demasiado pensarlas. Caía libremente al suelo toda mi autoestima y la confianza que tengo en mis habilidades, sentía que no sabía nada, que esto me estaba superando. Me quise rendir y mandar todo a la cresta, pero no soy de los que se rinden, menos fácilmente. Menos mal que llegó la hora de ir a misa. Salí a las 7 de mi casa, atravesé Santiago y llegué a la parroquia. Era la misa más importante del año y la sentí, escuché y canté, apesar de que los demás no lo hicieran, no me importó. Estaba allí para celebrar que la muerte ha sido derrotada.

"Lo más hermoso que pueden decir de ti es 'el Lucho pasó toda su vida haciéndole el bien a todos', ¿Qué importa si de vez en cuando era bueno para el copetín?¿Qué importa si de vez en cuando le daban sus rabietas? Lo importante es que cada vez que se caía, él se levantaba y sabía decir: 'Flaco, perdóname. Negra, perdóname'. Santo no es el que peca menos, es el que día a día se levanta agradecido de vivir un nuevo día y que pide ser un hombre mejor."

Mientras tanto yo pensaba "¿Qué dirá la gente de mi cuando yo no esté?". Seguramente nadie tiene motivos sólidos para decir que fui por la vida haciendo daño ni incitando al mal, pero tengo mis serias dudas sobre si "bueno" es una de las primeras palabras que alguien piensa cuando me recuerda. Pero ¿Qué más da? yo sé lo que he hecho y lo que no y hoy me siento en armonía ¿Cómo alguien malo podría sentirse así?.

Con la misa me fuí calmando, la frustración se iba. Me dí cuenta que estaba siendo injusto conmigo mismo, que debía calmarme, cerrar los ojos, respirar y esperar en Dios que todo fluyera. Al llegar el momento de la comunión, tenía la fijación de notar la falta de alegría de los presentes, pese al esfuerzo del Padre y la animadora de recordar la felicidad que debíamos sentir. Me acerqué y el caballero que repartía la comunión me miró a los ojos, sonrió y me dijo con fuerza "El cuerpo de Cristo". Me sorprendió porque en general el acto en que te pasan la hostia es super mecánico, no hay contacto visual, no hay nada más allá, es por lo general casi un trámite, pero esta vez fue diferente. Sonreí de vuelta y mi alma se llenó. A pesar de todo esta habrá sido una de mis misas favoritas.

Al volver a la casa, le hice un par de arreglos a la tarea y me fui a dormir. No tenía sentido dar vueltas en círculos y menos con lo cansado que estaba. Prefería guardar en mi corazón la alegría del fin de la muerte, que cualquier otro sentimiento amargo.

Confianza

Tal vez sea que simplemente no puedo confiar en tí. Sé que puedo confiar en otras personas. Por lo que ya dejaría de ser un problema mío ¿Verdad?. Y desde entonces me va a costar responderte, no voy a saber que decirte ni como actuar. Sin embargo, todo eso se oculta escuchando todo lo que dices, sin intervenir. No quiero hacerlo, espero que el cansancio me haga escribir estas cosas, pero siento que por todo el cariño que te pueda tener no me agrada como procedes, no me gusta cómo actúas y tengo reproches hacia tí. Tal vez sean cosas incorregibles, tal vez esté dándole demasiada importancia, tal vez solo esté delirando después de una semana en la cual mi más cercana compañía ha sido este computador.

Por otro lado se que en ti confío y que te extrañaba, necesitaba mucho conversar contigo y escucharte. Me encantó que notaras cómo he cambiado, me gusta saber lo que piensas sobre lo que hago. A veces me gustaría sentir que me apoyas un poco, del modo en que yo lo hago. Pero es cierto, tu frialdad te limita. A pesar de todo te quiero demasiado, tenemos algo super místico, no hay prejuicios, pero sí sabemos que tenemos que decirnos cuando uno ve que el otro las está cagando y ayudarnos y no perder nunca el contacto y ser confidentes compañeros de vida. Siempre juntos, nada puede ser más terrible que todo lo que ha sabido soportar nuestra amistad.

Y por sobre todo en Tí confío, en Tí espero, en Tí busco el consuelo que nadie más sabe dar. Sé que me guías y pongo mi vida en Tus manos. Me encanta como en las cosas simples me revelas que estoy donde quieres que esté.

"Trust is like a mirror, you can't fix it when it's broken"

Esther:
"Su voz viajó con un único propósito. Era más que una voz. Un hombre más que un hombre. Dijo: 'Benditos sean los misericordiosos, porque obtendrán misericordia. Benditos sean los pacifistas, porque serán llamados hijos de Dios'"

Judá:
"¿Hijos de Dios? ¿En ese valle muerto donde las dejamos? Le digo que cada hombre de Judea esta sucio y continuara sucio hasta que despojemos nuestros cuerpos del lodo y la costra del estar a la merced de la tiranía. Ninguna otra vida es posible, aparte de limpiar a fondo estas tierras.

Esther:
"¿Con sangre?"

Judá:
"¡Sí, con sangre!"

Esther:
"Sé que hay una ley en la vida: La Sangre engendra sangre como los perros engendran perros La muerte engendra muerte como el buitre engendra buitre, pero la voz que oí hoy en la colina dijo: 'Ama a tu enemigo. Has bien a los que te usan despiadadamente'. ¿Es que jamás engendraremos nada juntos? ¿Ni siquiera amor?"

Ben-Hur de William Wyler

A todo hombre le ha sido dada la llave de las puertas del cielo...

...pero esa llave también abre las puertas del infierno.

Proveribio Budista.

Mamá

Ayer fue un día muy extraño, me desperté temprano para ir a la misa de Domingo de Ramos y la noche anterior me había acostado super tarde, por lo que obviamente estaba muerto de sueño, pero aún así tenía muchas ganas de ir. Fue lo mejor que pude haber hecho, me encantó estar ahí con la alegría típica de ese día, a pesar de que los chiquillos no andaban muy motivados parece.

Camino a la casa recordé que nadie te prepararía nada para tu cumpleaños, mi papá y el Álvaro son unos depreocupados, aparte de que no andamos nada bien de plata. Así que pasé al super a comprarte una tortita que fuera, solo con el ánimo de que tuvieras algo especial en tu día. Al llegar a la casa noté que la motivación era nula y me dió mucha lata, nadie estaba ni ahí contigo y tú estabas super triste por cosas externas. A fin de cuentas me puse a dormir con la esperanza de que al despertar en la tarde me encontraría con un ambiente más grato. Desperté ya a la hora de once y ninguno de los dos estaba, solo tú, mi Tita y yo. Saliste y empecé a preparar la once, me dije "ok, estamos los que estamos, no importa". No sabía que hacer, estaba hecho un atado y me desmotivaba cada vez más. Ahí me intenté tranquilizar y me dije: "Deja que todo fluya" y así sucedió. Después apareció mi papá y mi prima, el Álvaro no llegaba y tú lo fuiste a buscar. Estábamos todos ahí a oscuras para cantarte y tú lloraste mientras lo hacíamos. Obviamente no esperabas nada... Y la espontaneidad venció a mi estructuración.

Te amo tanto ¿Sabes? a pesar de todo. Recuerdo que te dije que no tenías porqué hacerme partícipe de tus problemas y por más que tratas de no contarme cuando todo va mal, es inevitable preocuparme y preguntarte qué pasa. Porque sé que nadie más se va a preocupar por ti. Porque sé que yo te entiendo y te apoyo como nadie. Pero a la vez es difícil tener una relación tan cercana, tan cómplice (en especial yo cómplice tuyo) cuando un hijo lo que requiere es protección, es sentirse cuidado, protegido, contenido. Tal vez deba yo hacerte callar mientras te cuento las cosas que hago y siento, de modo que me escuches bien primero, para después hablar de ti (aunque debería practicar esto con todos, la verdad). Porque necesito sentirme seguro, necesito sentir cada vez más confianza. Te necesito, Mamá.

 "yo prometo cantar esa melodía que te hacía sonreir

y tú prefieres oir aquella canción, la cual no puedo tocar.

No, no te rindas jamás. No te rindas jamás 

¿Pues, qué no ves que sin ti no doy más?"

Adheridos Separados, Panda

Te amo y sé que eso nunca cambiará. Siempre juntos luchando día a día.

Raro

"Hoy estoy raro y no entiendo por qué.
Si nada extraño me tuvo a mal traer.
Hoy estoy raro y no sé lo que hacer...
Sentarme a esperar, que se me pase y chao"

"Será que hoy me puse a recordar
los dias de mi infancia cuando siempre estaba mal.
Hijo único de la casualidad, mi padre era
hippie y mi madre era punk.
¡Ah! capaz, fue por esa niñera 
que para que no llorara ponía mi mamadera.
Valium, y salió un día con sus amigos y volvió
con esa manga de drogados, y acelerados, 
que en un grito satánico después de torturar a mí
hamster cocinaron, fue un infierno me lo
hicieron probar...y no era tierno"

"Y ¡Tah!, capaz, fue que quede marcado
por ser hijo de padres divorciados.
¡Qué tarado! no lo había pensado, 
pero si fuera así todos seríamos traumados"

"Y se enfurece, justo ella 
que cuando toma se emputece
y me tuve que rajar cuando
después del cuarto vino me empezó
a toquetear y se rió y le vino hipo.
Y me contó como anticipo que va a dejar
al viejo por el tipo que le pagó la lipo,
será por eso, que estoy sensible,
la vida es impredecible"

"O en una de esas, como decía el peyote
estoy mal de la cabeza, pero no, si el
doctor que me curó me juró que la
herida del fracaso en la nuca ya cicatrizó"
 

Hoy Estoy Raro, El Cuarteto de Nos  

2 décadas

No puedo creer la velocidad con la que corre el tiempo, pero claramente si he llegado hasta aquí no ha sido en vano. He recorrido bastante, he aprendido, reído y sufrido como todos y mi historia ha sido la encargada de hacer de mi quien soy hoy. Lentamente voy sintiéndome orgulloso de mi y de todo lo que he hecho, aceptándome tal como soy y amar a quien soy, amar de donde vengo, amar mi historia.

Hace dos días fue el momento culmine de una transición, se acaba un ciclo completo y comienza otro. El Sol está exactamente donde estaba hace 20 años porque este año fue bisiesto al igual que el año en el que nací. Pienso con cariño en los recuerdos que tiene mi mamá respecto a mi nacimiento. Que acto de amor tan grande el traer una nueva vida al mundo. ¡Qué maravilla amar a alguien más que a cualquiera en el mundo!.

El día de mi cumpleaños tantas cosas vinieron a mi mente, siento que mientras mis amigos y mi familia se encargaron de que fuera un día excelente, yo iba sacando balances internos de mi estadía en el mundo. Me dí cuenta de que sí hay gente que me quiere y que está dispuesta a estar ahí para mi cuando la necesite. Sé que tengo amigos con quienes contar y sé que debo aprender a contar con ellos, dejar de hacerme el autovalente y depender un poco de la amistad pura que me brindan. Sé que mi familia es lo máximo, con todas sus virtudes y defectos, hacemos un clan muy especial, muy unido, me encanta que sean mis compañeros en este viaje y que siempre sepan darme el apoyo que necesito.

Aprendí que la edad cronológica no vale de nada si no va acompañada de la madurez correspondiente y, a su vez, aprendí que ser maduro no tiene nada que ver con ser serio y amargado, ser maduro tiene que ver con la forma en que se abordan los problemas que se nos presentan en la vida. Aprendí que hay que saber conservar el alma de niño, nunca dejar de jugar, nunca tenerle miedo excesivo al ridículo, nunca tenerle miedo a reir, a sentirse contento.

Me dí cuenta que uno puede sentir tantas cosas diferentes en un mismo día, desde sentir que eres una persona super importante para el resto, a sentir que nadie te pesca, pero que es porque no asimilamos bien las cosas que pasan a medida que las vivimos y después es el momento en que las cosas empiesan a tener sentido y uno es capaz de digerirlas y se acuesta sabiendo que uno no es bipolar.

Descubri que, apesar que detesto los estereotipos, si éstos existen es por algo. Los hombres nos damos el derecho de ser tan calientes como queramos y las mujeres son maracas si lo hacen. Las mujeres son capaces de amar (o "amar") hasta tal punto en que no pueden enojarse porque necesitan sentir el cariño de la otra persona apesar de todo y, por lo tanto, son increíblemente capaces de perdonar. Las mujeres son mucho mejores para hablar de lo que son para escuchar.

Me encanta la inocencia de los niños y creo que debe ser preservada ante todo, hay que evitar que el mundo y nuestros problemas los corrompan. Me gusta la gente que dice lo que piensa y lucha por lo que siente, pero manteniendo el respeto hacia lo que piensan los demás, ellos son dignos de admirar. Me cargan las personas que viven sumidas en sus problemas y que ven al mundo girando a su alrededor, gente de poca fe y sin esperanzas, pero más me carga el mundo que no hace nada por ellos, que se volvió tan materialista que ya no le da importancia a las personas, que ya no sabe lo que significa solidaridad, pero se lava los dientes cada noche con esa palabra. Me carga que la semilla del consumismo esté tan arraigada que hasta nuestros niños lo viven tan naturalmente, siendo que ellos más que nadie son capaces de ser felices con las cosas simples de la vida. Me carga la gente que no busca lecciones positivas de sus malas experiencias sino que se pasa la vida como una víctima más, lo que no te mata te hace más fuerte.

Aprendí que las lágrimas se secan solas y que uno vale lo que uno es, no lo que los demás piensan. Aprendí a la mala que uno tiene que saber cumplir con las responsabilidades, aunque éstas sean superiores a tus capacidades. Aprendí a que uno no es tan liberado por algo, no saco nada con cambiar el switch si voy a empezar a transar mis valores. Aprendí que si uno se sabe amado por Dios, la vida te cambia, nace un nuevo optimismo en ti y su amor te llena y suple muchas de tus carencias.

Podría escribir todo lo que me queda de vida lo que esta pequeña fracción de tiempo me ha mostrado, pero cada momento duro y cada momento feliz están grabados en mi memoria y de a poco van construyendo al hombre del futuro que he de ser. Estoy ansioso por lo que se viene, pero quiero vivir despacito lo que me queda para disfrutar a concho mi juventud, para no arrepentirme de las cosas que no hice.

Feliz cumpleaños a mi =)