Paciencia

Felices los pacientes, porque ellos recibirán la tierra en herencia.

Mt. 5,4

Paciente, ansioso, pero paciente. Si hay una frase que mueve mi vida es "ya vendrán tiempos mejores". Esperando, siempre esperando que las cosas se solucionen y comencemos a salir adelante de una vez. Esperando a que deje de llover, esperando terminar la carrera, esperando terminar la casa, esperando que mi mamá termine con su tratamiento, esperando que la vida no se me escape de las manos sin haberla disfrutado. Tratando de no quejarme, tratando de seguir respirando y no olvidarlo en el intento, porque la esperanza de un futuro mejor es una promesa, es una meta, es algo que quiero creer para no perder las fuerzas. Más allá del cansancio, del dolor, de la angustia.

Si no fuera por el don de la paciencia, otra historia se contaría en estas lineas, por apuro y presión pude haber cometido más errores que los que he cometido. Por mi parte, creo que hay que seguir esperando, no hay de otra (claro está que esperar sentado no es una opción, la clave de esperar está en tener fe en el trabajo que día a día se realiza).

If I turn into another, 

dig me up from what is covering 

the better part of me.

Sing this song!

Remind me that we always have each other, 

when everything else is gone!

Incubus-Dig

Cuddy: The only time when you are afraid is when you're happy, because you don't expect it to last.
House: 'Cause it doesn't.

House M.D.

Traté de empezar bien y tropecé, nuevamente tuve ganas de mandar todo a la mierda. Más encima mi vieja achacada por cosas que ya fueron y que solo formaban parte de un pésimo mal entendido del que nos acabamos riendo. Teoría del mal, casi hace que me rindiera, pero no, aquí voy y con más fuerza que antes. No puedo achacarme por la u, por la cresta, me supera, estoy aburrido ya de tantos trabajos y tonteras. Teoría hizo que esto dejara de ser entretenido, pero ya no más, muérete maldito ramo.

Cómo esto pudo cagarme tanto la psique? Tengo que aprender urgente a frustrarme menos, porque no me hace nada de bien fallar en algo y explotar. Menos con todas las ganas que tenía de recomenzar.

Al menos hoy no me perderé confi ♥

¿Qué café? ¿Qué energética?

Música, perro, música!

Sé porqué a la gente le gustan las ciudades grandes y es simple, solo en una de ellas puedes desaparecer todas las veces que quieras, empezar de nuevo tantas veces como sea necesaria con una bajísima probabilidad de que el pasado te atormente en la cotidianidad del tranquilo presente que rearmaste. Puedes cambiar de trabajo, de teléfono y empezar de nuevo sin tomar tu mochila y partir sin rumbo.

Claro está que si te mandas una cagada de proporciones monumentales no puedes pretender no cambiarte de casa. 

¿Será por eso que me gustan las ciudades?

Y así es como la motivación reaparece, solo necesitas una pequeña inyección, algo de novedad, algo que te haga sentir que aun vale la pena y las energías vuelven. Gracias a Dios que pasó esto, ya estaba muy desganado en todo sentido.

¡Vamos por el segundo tiempo!

Pasarlo bien es una decisión o, al menos, un deseo, una expresión de voluntad. Se puede pasar un rato agradable solo si se tiene la disposición para hacerlo, las ganas reales de vivir y disfrutar el momento sin pensar mucho, porque pensar tiende a arruinar las cosas. Vivir, gozar comi si fuera el último momento, como si lo único que tuvieras para aferrarte es el momento que vives, el momento que ríes, el momento que bailas.

Si hay algo que me gusta de mi, son mis ganas de disfrutar la vida lo más que pueda, de reir aun cuando sangra el alma, aunque pesen los párpados. Esas ganas casi infantiles. Tal vez, claro, sea una especie de deuda que tengo que pagar conmigo mismo, de no permitirme que las cosas me amarguen y se lleven mi valiosa juventud como lo han hecho con el resto de mi vida. Porque si bien me quejo harto y principalmente por acá mismo, ahí quedan, esta es una de las vías por las cuales abandono los problemas y logro sentirme mejor, porque el show debe continuar y quiero tener una sonrisa en mi rostro hasta el final.

Pero pasarlo bien no se da en solitario, el tener una alegría, el sentirte contento por algo no tiene mayor gracia si se vive personalmente. Es necesario compartirla con la gente que se quiere e incluso con la gente a la que no conoces, regalar una sonrisa en el metro, en la calle. Hacer que tu propia felicidad se funda con la de los demás o obtener un poco de la felicidad de los demás. Repartirla, expandirla y del mismo modo recibirla, ser feliz por el resto.

Estar contento no necesita motivos, solo se necesita quererlo, desearlo en lo profundo. No se necesita tomar, ni comer, ni tener plata; solo un buen amigo con quien compartir el momento. Para estar contento solo se precisa cerrar los ojos y darte cuenta que nada vale más la pena que sonreir.

:)

Cameron: I was in love with you. I was an idiot. I tried to be like you. I tried to undestand you because I thought that I could heal you.

Dr. House MD

Contradicción

El otro día en el metro, violando la privacidad de una señora, leí un pedazo del libro que estaba leyendo. Era uno de estos libros místicos de yoga y cuestiones energéticas y cósmicas. Ya no recuerdo bien lo que decía, pero había una frase que me quedó en la mente... "concéntrese y encuentre en usted los sentimientos y pensamientos contradictorios, ellos son los que producen problemas en su vida, tales como la depresión y las adicciones". Me reí un poco de nervio, porque sentía que era imposible detectar todas esas fuentes de conflictos internos que tengo, sentía que de darme el tiempo de hacerlo me costaría bastante identificarlas o, más que eso, querer asumir que son contradictorias y tomar una postura al respecto.

El hecho de que mis opiniones no me reflejen, que mis actos no me reflejen, que mi yo interno no logre reflejarse. Consistencia, decición. Esto de no ser de un lado ni del otro me enferma, eso de no tener preferencia o, peor aún, tener preferencia y tener miedo a expresarla (incluso en cosas tan simples como "dónde quieres ir") es algo que da asco, que no debe ser, que no tiene sentido.

Como cité a Charlie Brown, necesito más 'hola's y menos despedidas, necesito más 'sí', necesito reprimirme menos y conocerme más. Ya no soy un pendejo, estoy bien grande y la vida me ha hecho crecer aun más. ¿Hasta cuando voy a aguantar que mi vida sea como los demás quieren?

Siempre me he jactado de que poco y nada me importa lo que piensen los demás, pero lamentablemente sí me afecta. Aunque cada vez menos, he aprendido a vestirme como quiero, claro, siempre trato de verme bien, pero bajo mi concepto de estética. Escucho la música que me gusta y cuando me aburre la desecho, ni ahí si es muy gay o si es muy ruda. Pero esas cosas no son suficientes, es más, son bastante superficiales, lo importante es mi discurso. ¿Será cosa de decir basta no más?

Aparte super vacía mi entrada, mi blog está super mamón. Hubiese esperado un análisis del día, que Allende, que Pinochet, que el Sapo Livingstone, pero no, estoy aquí escribiendo cosas que poco y nada pesan solo porque quiero deshacerme de la cagá que tengo en la cabeza. Estoy pensando seriamente que los remedios te deprimen per se y que las ganas de evadir el estudio son una fuerza más allá de cualquier racionalización, pero ya está, soy un atado que de a poco se desenrolla.

"... traté de inyectarme mi viejo optimismo, pero ese que resultó aun era yo... listo paramar. Nunca pensé que justo este invierno sería el más frío que he visto pasar. Yo no sirvo paramar"

“Why can't we get all the people together in the world that we really like and then just stay together? I guess that wouldn't work. Someone would leave. Someone always leaves. Then we would have to say good-bye. I hate good-byes. I know what I need. I need more hellos.”

Charlie Brown

Es chistoso que me pregunten por qué no puedo tomar y al saber que es por antibióticos no me pregunten por qué los estoy tomando. Curioso, curioso.

Y de repente te miras y notas que no eres el hombre que decías, que tienes varios de los defectos que criticas y que las cosas que no querías recordar supuran por tus poros, desgarrando, pudriendo tus tejidos. No eres ni la mitad del hombre que decías.

Sin embargo no todo está perdido, las heridas sanarán y una vida con Mercurio te hará ser más precavido, tus cicatrices serán tus escudos y estarás listo para comenzar de nuevo. Para no perder la perspectiva, sabes quien eres, sabes lo que dices, sabes lo que haces y no debieran ser tres cosas distintas, sino una sola unión, una sola fuerza, tú mismo.

And even if this hall collapses I can stand by my pillar of Hope & Trust.

Mi pilar, mi apoyo verdadero.

MGMT - Flash Delirium

De todo un poco

Quiero escribir, pero no sé qué. Tal vez quejarme de que no sé qué hacer ni sé que quiero para mi. Tal vez de las ganas que tengo de pasarlo bien en las festividades que se acercan y de todos los planes que tengo para esas fechas. De que ya no sé lo que hago, de que estoy más relajado, tanto que he acumulado una gran cantidad de cosas que hacer, que he tomado una posición más conciliadora conmigo mismo y con el resto, de que ya no tengo tiempo para nada, de que me carga que el profe de hiphop haya cambiado arbitrariamente la hora y lo mucho que me molesta esa falta de respeto, más porque ahora debo correr para llegar a confi (aunque hoy no fui a ninguno de los dos).

Decir a lo mejor que no cacho nada de C y que nica tengo la tarea lista para el lunes. Que me da lata no tener plata pa ir a Gaga o a Lollapalooza, pero mi computador vale la pena. Decir que mi blog es público porque yo decidí que cualquiera pueda leer esto, moléstele a quién le moleste, que si alguien tiene problemas con algo de lo que dice acá me lo diga y lo conversamos en la vida real y, por muy en aprietos que me ponga, tengo que hacerme cargo de mis palabras.

Que esto no tiene sentido, pero menos sentido tiene quedarme con las ganas de escribir. Contar que ya no le tengo miedo al sexo, que asumí que es algo normal de la vida y nada, pasará cuando deba. Que me da lata estar solo, pero no tengo ni quiero hacerme tiempo para una relación, no quiero tener algo estable y en una de esas no quiero tener nada. Decir que decidí definitivamente no trabajar el próximo semestre, quiero tener una vida de universitario normal, aunque igual sería entrete ser auxiliar de computa I. Tengo ganas de eliminar evaluación de proyectos, me carga, para eso están los industriales ¿O no? También quiero eliminar teoría, es demasiado fome y difícil.

No sabía qué escribir y terminé escribiendo de todo.