Otro enemigo muerto

Se acabaron las clases, al fin. Si supieras lo que necesito dormir, descanzar, despejarme. Gracias a Dios todo acabó bien y fue un día excelente.

Llegué 20 min. tarde a dar el quiz de inglés y me demoré otros 20 en terminarlo, me fue muy bien, estaba fácil y el Felits me había ayudado con un par de palabras. Bajé corriendo al CEC a ver mi nota de algoritmos, estaba demasiado ansioso. Como era de esperarse estaba repleto, me metí al primer PC vacío que encontré y no me dejó logearme. En eso llega el Nico de CMS a preguntarme por el Manuel, que aun no subía sus cartas el muy desgraciado. Yo no tenía idea de él, ni me interesaba, mi vida estaba concentrada en saber la nota. El Nico se logueó en un PC y le pedí que me dejara revisar. Basura de computador, se demoró siglos en cargar. Finalmente lo logró y me metí a U-Cursos y ahí estaba. Me eximí. Estaba tan, pero TAN contento que me importó poco que estuviera lleno de gente y celebré, grité, salté y abracé al Nico de la alegría. Fue obvio que la gente me qudó mirando, pero da lo mismo; un examen menos es un examen menos.

Con todo mi escándalo me encontró la Eileen y con los chiquillos partimos a almorzar. Sabes que valoro cada vez que puedo compartir con ellos, que con el tiempo escacean y los necesito, los quiero. Fui después con el Víctor a comprar las cosas para la choripanada de Apoyo, el otro Víctor me hizo hincapié en que tenía que comprar harta comida y, como soy obediente, compramos para hacer 60 choripanes. Como era de esperarse por la lluvia, llegó super poca gente y entre los que estábamos bajamos unos 20. A pesar de ser pocos, lo pasé muy bien, nos reímos harto. Debe ser porque estábamos todos contentos por el fin de las clases, no sé, pero fue muy divertido y piola hacer los choripanes en la salita.

Con el Víctor nos llevamos 10 panes cada uno de lo que sobró. Él quería a toda costa regalarlos antes de llegar a su casa y los ofrecimos en el camino y nadie los quiso. Hace tiempo que no andaba acompañado en el metro, estaba habituado a andar solo mirando las caras tristes y cansadas del resto de los pasajeros, pero esta vez aproveché el contacto humano y conversamos todo el camino. Una vieja me gritó a 10 km. de distancia si es que yo me bajaba. No entiendo porqué lo hizo, si según yo estaba demasiado lejos como para molestarla, pero de vuelta le pseudo grité que no y pensé "Johnny, la gente está muy loca"....

Y sería, estoy contento y con unas increíbles ganas de dormir, pero esta vez, dormiré relajado y con una sonrisa (dormiré o me quedaré jugando play? xD)

Se terminó

Hoy fue el ultimo taller con los microempresarios, hubo lágrimas aplausos y, por sobre todo, mucha gratitud. Tanto de ellos hacia nosotros, por el tiempo que les dedicamos y el aprendizaje que recibieron, como de nosotros hacia ellos por su dispocisión, sus ganas y su acogida con nosotros que eramos mucho más chicos que ellos y los temas de los primeros talleres no tenían mucho que ver con sus intereses iniciales.

Estoy muy contento. Contento por el trabajo que hicimos que creo fue correcto y dedicado. Contento por la experiencia, por el aprendizaje que me dejó cada uno de los microempresarios, por mostrarme lo aperrados que son, por enseñarme que si uno tiene una idea debe luchar por ella. Contento por haber conocido a mi grupo, que son todos personas excelentes y que si bien en un principio tuvimos un par de inconvenientes o tal vez ganas de asesinarnos unos a otros, pudimos sobrellevarlo y formar una linda relación; me caen bien y los aprecio.

Como es de esperarse, también estoy triste. Triste porque se acabó, porque es improbable volver a ver a los microempresarios. Triste porque los veré menos, al Johnny, a la Nati, al Nico, a la Jesu, al Seba y al Manuel. Triste porque voy a dejar de hacer clases (bueno, solo acá, AE no se deshará de mi tan facilmente). Triste porque no me la jugué. Triste porque tengo examen al mismo tiempo en que ellos reciban su diploma, diploma del que yo también fui parte. Porque fue un logro que construimos todos juntos.

Porque la vida es de ciclos, las cosas comienzan y terminan, pero lo bueno es que al final tienes el corazón marcado por la experiencia, el alma llena de lo que viviste y la mente colmada de nuevos aprendizajes. El balance final es más que positivo, las rabias y las peleas (que fueron pocas y de bajo tono) valieron totalmente la pena, la falta de tiempo, la preparación previa, el tener que desplazarse desde lejos, el volver tarde a casa cada jueves, todo valió la pena, todo fue completamente positivo, todo contribuyó a sentirnos gratificados y regocijados en la familiaridad del círculo final.

No tengo palabras para describir todo lo que me provoca el cierre de este proceso, estoy de verdad muy contento y me siento realizado, como hombre, como profe, como persona.

Gracias a todos por haber hecho esto posible.

Hiperventilado.
         Stop.
         Respirar.
                  Leave it alone.
                  Gente sensible.

Ganas de reir y llorar entremezcladas

Bipolaridad.                  

Busca un centro.           

Calma                  

Muévete un poco.

 Dormir

Hermoso día veraniego, cortesía de San Juan. Las cosas terminaron bien, nada que ver con como empezaron.

Fue un buen día.

Kidz

Repentinamente despiertas y nada es lo que parecía, las sombras se fueron y ya no hay monstruos debajo de tu cama. Sonríes y te lanzas al suelo a jugar con tus juguetes. Los lanzas, los haces pelear. Corres y gritas hasta quedarte dormido en la alfombra... no hay pesares ni dolores, eres un niño feliz.

"You were a child
Crawling on your knees toward it
Making momma so proud
But your voice is too loud
We like to watch you laughing
You pick the insects off plants
No time to think of consequences"

Sin notarlo ya debes lidiar con cosas que no esperabas y, mucho menos, pediste. Pero estaba esa fuerza apoyándote a la distancia, y te convertiste en un niñito fuerte, en el hombre de la casa. A cambio, la vida tomaba tus juguetes y lentamente los lanzaba a la basura.

"Control yourself
Take only what you need from it
A family of trees wanting to be haunted"

Y debes aprender a no llorar, a reirte con todas tus fuerzas cada vez que puedas, para ver si de a poco vas aplacando el frío que se guardó en tu pequeño corazón. Sabes que eres más, que eres fuerte, pero te aíslas, te escondes. Ves que tus amiguitos ya no salen a jugar y te das cuenta que has crecido, que no hay vuelta atrás y que cargas amarguras de otros. ¿Serás capaz algún día de perdonar?

"The water is warm,
but it's sending me shivers.
A baby is born

crying out for attention.
Memories fade

like looking through a fogged mirror.
Decisions too,

decisions are made and not bought
But I thought this wouldn't hurt a lot,
I guess not"

Lyrics from MGMT - Kids

Error

El peor error que alguien puede cometer es confundir la fortaleza con la facilidad para hacerse el hueón.

Porque el fuerte enfrenta y lucha, y el que evade deja que las cosas pasen y se margina.

El fuerte termina sus días feliz, sin nada que lo ligue al pasado y el que evade recibe la cuenta y se da cuenta que el paraíso que pintó sobre el pantano se deshace y que su pasado se hace presente.

Asumir, enfrentar. Luchar.

Pocas palabras pueden resumir lo poco que queda...

La verdad es que no sigo, mentiría si digo que no sé.

Tal vez solo esté construyéndome ilusiones

para evitar ver el desierto del que no podré volver

porque no quiero hacerme cargo de mi, de mis temores.

No he tomado cartas en ningún asunto,

no he sido capaz de determinar.

¿Por qué tan tarde me doy cuenta

que pareciendo tan fuerte soy tan frágil?

Es mi problema, es mi mundo:

no reconocer el bien del mal

que se entrecruzan y te seducen

por tentación demoníaca, por pequeñez humana

y al final del camino no eres capaz de juzgarlo,

no eres capaz de reconocer los frutos,

no eres capaz de reconocer lo que quieres.

¿Será tan terrible?

Si no lo es, no lo he demostrado,

mi incapacidad de luchar es mi prueba.

Si lo es, he sido prudente,

pero ya he pagado un alto precio.

Decisión, determinación, confianza y seguridad.

¿Es que acaso poseo algo de eso?

Ver tu rostro en el espejo y notar que no eres malo,

pero la cotidianeidad no te permite ser bueno.

Pues son las cosas humanas las que te alejan de las divinas

y solo logras darte cuenta cuando ya estás muy lejos,

cuando el orgullo y la vergüenza te impiden retroceder,

entonces se hace necesaria una esperanza,

un haz de luz al que aferrarse

¡Y allí está, todo arreglado para ti!

Y te preguntas si sucederá así cada vez que te pierdas.

Y tienes la seguridad de que sucederá,

pero no eres capaz de decidir no perderte de nuevo.

No eres fuerte, no tienes fe, no tienes garra... no tienes nada.

Todo es tan evidente y es por eso que nadie lo nota,

las respuestas están al alcance,

pero nos encanta engañarnos, nos encanta perder la vida buscando

hasta que se nos quiebra la voluntad

y logramos darnos cuenta que siempre estuvo frente a nuestros ojos,

pero que nuestro corazón se negaba a verlo.

-¿Qué es lo que ves?

-Lo veo todo, esa es mi maldición.

Es todo tan evidente que nadie lo nota.

Sherlock Holmes - A game of shadows

When you get lost and sad, then you hold your faith

Who is the man I see?
Where I'm supposed to be?
I lost my heart, I buried it too deep
Under the iron sea

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall

Lines ever more unclear
Not sure I'm even here
The more I look the more I think that I'm
Starting to disappear

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall
Oh, crystal ball, hear my song
I'm fading out, everything I know is wrong
So put me where I belong

I don't know where I am
And I don't really care
I look myself in the eye
There's no-one there
I fall upon the earth
I call upon the air
But all I get is the same old vacant stare

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall
Oh, crystal ball, hear my song
I'm fading out, everything I know is wrong
So put me where I belong

Cristall Ball - Keane

Padrino

Me queda "exactamente" un año para elegir a mi padrino/madrina y yo estoy tan lleno de ilusiones como de dudas al respecto.

Ilusiones porque de verdad quiero que resulte, que este sea un padrino de verdad, real, jugado, comprometido. Que "padrino" no sea un título nobiliario que sirva solo para hacer sarcasmos respecto a su total ausencia en mi historia. Tengo fe en que a la persona que elija va a ser la indicada, y me inquieta no tener ni una pista sobre quién podría ocupar ese lugar, quien podría asumir esa tarea con amor y responsabilidad. Tengo la ilusión de que con esa persona exista una relación como no tengo otra hasta el momento, de cercanía, de sinceridad.

Dudas porque no tengo idea, no siento preferencia por nadie y, ni siquiera sé cuáles son mis opciones a considerar. Mis espectativas al parecer son muy altas y me cuesta esgrimir quien es esa persona dispuesta, quien es LA persona que Dios quiere para mi. Si bien es cierto no me apuro, pero mal que mal tengo que decidirme alguna vez.

Pero como no todo es pedir, claramente yo estoy dispuesto a asumir un papel de obediencia, humildad y honestidad. Poner todo de mi parte para que funcione.

No quiero dinero ni regalos, quiero tener un padrino como se supone que deba ser y que, más que nada, me ame y quiera acompañarme en mi camino.

A tí, hombre, mujer sin identidad. Te estoy esperando con los brazos abiertos para cuando decidas aparecer. Espero que la carta que te escribí te guste, pues está hecha con lo que brotó de mi corazón al saber que tú serías quien la recibiría.

Aun no comprendo porqué nadie es capaz de decirme las cosas como son. Nadie es capaz de decirme: oye, te vez mal ¿Qué te pasa?. Nadie es capaz de decirme: Te ves bien hoy. Nadie es capaz de decirme: ¿Sabes? pienso esto de ti. Tengo cero feedback de cómo los demás me ven, más allá de lo obvio (no si el Seba es un hueón pesado, ebrio, mala onda).

En especial el Víctor, nunca me dice lo que piensa de mi, porque no quiere que me enoje. A lo que yo me respondo: ¿Qué cresta?. ¿Tan desgraciado e intransigente me veo?. Y, en realidad, no me explico su actitud, él es más grande y probablemente más fuerte que yo.

Estoy cansado de ser ese tipo idiota y mala onda, al que nadie le puede decir nada. Está excelente que me respeten, pero no sé, no entiendo esa incapacidad de hacerme críticas constructivas.

¿En verdad seré tan cabronazo que no acepto nada que me contradiga o que no pueda gustarme?
¿Tan cerrado de mente soy?

De verdad que me tiene lateado eso, me hace pensar que todos son unos falsos conmigo y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda

Get the hell out

Claro, todo porque el otro es más bonito, se hace el bueno, tiene más plata y todos lo aman.

A la chucha, mejor me dedico a estudiar.

Trophy boys and trophy wives

Toda la vida me ha desagradado el concepto de Trophy wife. Mujeres con las que no se tiene ningún tipo de relación más allá de lo superficial, totalmente descrito por el nombre "mujer trofeo". Es a la que exhibes frente a tus amigos y a tus padres y que satisface tu ego, pero no llena nada en ti. No hay conversaciones. No hay un trasfondo de relación ni, mucho menos, un proyecto de vida en conjunto. Todo se basa en la frialdad de la belleza y/o del dinero y las apariencias. No hay amor ni sentimientos, cada uno es un objeto de placer para el otro.

Considerando mi planteamiento, siempre ha sido contrario a mi tener a alguien de  trofeo. Prefiero algo real, cercano y con contenido. Al menos eso es lo que pensaba, hasta que ella volvió a aparecer en mi vida. ¿Es linda? sí, es linda. ¿Tiene  buen cuerpo? sí, tiene buen cuerpo. ¿Es lo único que te interesa de ella? sí, no creo que sirvamos para algo más allá.

Honestamente ella saca todo lo animalezco que hay en mi y sé que ella, por su parte, se vuelve un mar de coqueteos conmigo. Sin embargo, no siento ningún tipo de conexión más allá. La encuentro engreída y en extremo vanidosa (Ojo que dice vanidosa, no pretenciosa. Son cosas distintas), siento que se fija demasiado en las cosas materiales y siento que trata siempre de aparentar más de lo que en realidad y en esencia es. Eso, a pesar del impulso carnal, es lo que me ha mantenido en mi lugar.

Probablemente el abstracto "ella" tiene que materializarse. Ella es el motivo por el que terminamos con mi ex. Nunca me metí con ella estando con mi ex, pero al parecer la química era tan evidente que los rumores cegaron a la pobre mujer y terminó haciéndome sendo espectáculo por cosas que no tenían mucho sustento y por más desconfianza que por otra cosa. Yo siempre decía (y creo que lo sigo sosteniendo) que no tiene sentido mandar por la borda una relación de años por algo que no tienes idea de cómo va a acabar. Sea como fuere, mi antigua relación terminó por culpa de estos rumores y, para colmo, no volví a verla a ella hasta bastante tiempo después del quiebre.

8 meses contados pasaron hasta que nos reencontramos carreteando en la mítica casa de la Ericka. Tomamos tanto que ya no podíamos disimular lo que nos tenía ahogados y furtivamente nos besamos intentando inconscientemente que nadie nos viera (misión que, obviamente, fracasó pues al día siguiente me dijeron "oye tú y tu polola bailan super bien"). Avanzando la noche y los vasos de ron terminamos durmiendo juntos y aunque la situación tal vez lo ameritaba nada pasó a mayores pues no había como tener precaución (Borrachos, pero no estúpidos. Ser padres no era opción a considerar), el asunto es que, como era de esperarse, casi no dormimos. En algún momento nos quedamos rendimos al sueño para despertar en una incómoda situación. ¿Qué pasa ahora? ¿Somos algo? ¿Pretendemos que nunca pasó? ¿Tenemos que hablar al respecto?. Yo no me sentía en condiciones de tomar una decisión y claramente no quería forzar una conversación incómoda, pues mi intención nunca fue terminar pololeando ni mucho menos así que esperé a que ella hablara.

Entre que nos levantamos y el desayuno, para lo único que intercambiamos palabras (Palabras, claro. Monosílabos) fue para hacer la cama y encontrar mis calcetines en un ambiente más o menos tenso, en el cual ninguno de los dos queríamos vernos inmersos. En la mesa omitimos el tema y así hasta que tomamos la micro y yo partí a mi casa. Hablamos de cualquier banalidad para mantener el tema fuera de la conversación. Fue cuando me bajé de la micro cuando dejé de verla y solo sabía de ella esporádicamente cuando daba escusas para cada junta en la casa de la Ericka. Así pasó el tiempo y todo fue tema pasado.

El sábado ella volvió a aparecer, amenazando con seguir aquí por un buen periodo de tiempo. Reapareció la coquetería y la complicidad y quedé yo acá confundido escribiendo estas líneas. Quién sabe lo que pase, tal vez no sea tan terrible tener una trophy wife o tal vez yo le estoy dando mucho color (cosa que no me sorprendería, este blog es casi una oda al color), por mi parte esta vez dejaré que todo fluya, a ver si ese guiño que me hizo antes de irse significa algo o nuevamente nos haremos los desentendidos.

-Y, ¿Qué vas a dejar de hacer?
-Nada.
...
-¿Y si ella te pide que dejes Hiphop?
-Es como si no me conocieras, tú sabes que yo no admitiría que alguien llegara a decirme/obligarme a hacer o dejar de hacer algo.
...
-¿Y que onda con ella?
-Pff, nada. No tengo tiempo y no estoy abocado a ese asunto.
...

Básico

Soy, inevitable e ineludiblemente básico. Como todos los demás hombres. Poco y nada tengo yo de especial o de único y es esta basicidad la que me vuelve predecible, modelable, manipulable.

Lo he descubierto mirando a mi papá, el troglodita supremo. Siempre creí ser tan diferente a él, a pesar de que nos llevamos bien, pero no veía ninguna similitud de personalidad y sencillamente no entendía cómo él podía ser así de simple y predecible. Viéndolo a él descubrí mi propia simpleza, llegué de confi y, obviamente, estaba mirando el partido. Me puse a verlo con él, celebramos los goles y buena onda que haya ganado la selección. Al terminar el partido llega mi mamá que, como todas las mujeres, es una maquinita de atados, que todo lo magnifican y todo es mucho más terrible que lo que es en realidad, son super poco prácticas y al parecer no entienden que cuando uno está cansado lo último que quiere saber es de problemas menores y de fácil resolución ni, mucho menos, verse involucrado en situaciones en las que uno no ha tenido, ni pretende tener nada que ver (Tienes que llamar a nosequién porque yo le dije nosequecosa. ¿Qué cresta tengo que andar yo dando explicaciones por algo en lo que no me he comprometido, Dios mio?). Mientras discutían yo iba pensando exacto lo mismo que mi papá le contestaba a mi mamá, ahí caí en cuenta: no tengo nada de especial ni de novedoso, soy un hombre común y corriente. Aunque, claro, tengo mi propia personalidad y forma de ver las cosas, pero al fin y al cabo soy como cualquier otro. Y, por si fuera poco, en la casa de la Llery, veíamos tele y sale un tip para que las mujeres entendieran a los hombres, me sentí descrito, analizado y expuesto, mi simpleza estaba al alcance de todas, casi como un manual de instrucciones.

Cuático, yo siempre que creí que no encajaba y soy otro troglodita más en la caverna:
  

    Básico.
    Práctico.
    Predecible.
    Evasivo.

Running out of time

The way I fall in love

She said she won the world at a carnival,

but she couldn't never win me

'cause she couldn't ever catch me.

I, I know why

because when I look in her eyes I just see the sky.

when I look in her eyes, well I just see the sky.

I don't love you I'm just passing the time.

I could love you if I knew how to lie,

but, who could love me? I'm out of my mind.

Throwing a line out to sea

to see if I can catch a dream.

She had the world. Panic! at the Disco

Desaparecer un día completo y que nadie te eche de menos. Piola.

Creo que escribo muy desfasado, pero bueno, es lo que hay.

El viernes La micro me cobró adulto, porque al parecer muy idiotamente revalidé dos veces el pase del Felits, en lugar de pasar una vez cada uno. Bueno, apurado tuve que correr a la Alameda a revalidarlo, antes de la visita a la Sra. Cincia. Con el pase revalidado y las revoluciones más tranquilas, partí a Macul. Como era de esperarse no me costó llegar y ahí estaba ella esperándome. Fue muy agradable la conversación y entre risas la encuesta se llenó, entre medio me dió once y antes de que me fuera me regaló pan amasado y un queque, todo hecho por ella. Estaba todo muy rico, aparte se notaba que ella tenía mucho amor por lo que hacía, del mismo modo que yo amo lo que hago. Llegué bien contento a la casa, pero no a descanzar, si no que a ducharme y volar a la casa de la Ericka con un bolso gigante.

El plan era bailar hasta que nos quedáramos dormidos y al día siguiente ir a Hiphop. Bastará resumir que nos acostamos a las 4 de la mañana, muertos de cansados, pero felices. Es increíble como encontramos en el baile el desahogo necesario, como nos calma, nos libera y nos llena de una felicidad única. Después de bailar no hay estrés, no hay preocupaciones ni tensiones y estás inmerso en una alegría que tal vez nada más puede darte. Al día siguiente tomamos un rico desayuno y el Eduardo nos llevó a toda velocidad en el auto. Llegamos a tiempo para seguir bailando una y otra vez. Honestamente me llena y es algo que puedo decir sin ninguna duda que amo hacer.

Terminado el ensayo, me cambié y me puse bonito para ir a confi y después al bautizo+primera comunión de mis compañeros. Entre un lugar y otro pasé a almorzar y, como no podía comer chatarra después de toda la actividad física, almorcé sushi que estaba exquisito. Aparte que estaba tan contento que lo disfruté demasiado. Medio molido (¿Será la edad?) caminé hasta Cumming y llegué un cuarto de hora antes. Sorprendente, ¿no?. Y la reunión junto con la ceremonia fueron algo no perfecto, pero sí muy cálido, muy llenador...

Descubrí finalmente que todo lo que hago es por amor, a pesar del estrés y de las preocupaciones inherentes de la vida. Amo mi carrera, amo hacer clases, amo trabajar (aunque llore como nena porque las cosas no me funcionan, pero no es falta de amor, es que no sé manejar la frustración), amo bailar, y amo a Dios.

Porque interiormente soy así, tengo mucho amor que dar y por amor entrego mi tiempo y mi vida. Nada que ver con la imagen del maldito gruñón e insensble que proyecto y pretendo ser. Honestamente me pregunto cuál es el motivo para actuar así y, lamentablemente el mundo me responde que nadie respeta ni trata bien a las personas buenas. Lo he intentado tantas veces con el mismo resultado, termino yo como estúpido y alguien cagándose de risa por que tomó ventaja de mi.

¿Existirá acaso un equilibrio?

Inestabilidad

Hace rato que no escribo ni leo, pero esta semana me ha quitado las ganas de seguir estando frente a un computador en mi tiempo libre. Me sentí bien y mal esta semana. El lunes no quería trabajar, no me resultaba nada del mantenedor "simple", igual el miércoles ¿Para qué ir a perder el tiempo?. Menos mal que falté el martes, porque sino todo hubiera sido desastroso, pero haberme quedado en la U solo me hacía tener ganas de quedarme siempre disfrutando los momentos con mis amigos. (Bueno, ni tanto si igual después todos se fueron a clases y ahí quedé yo).

El Alo me vio antes de irme al trabajo el miércoles: "¿Para dónde vas con esa cara?". Obviamente no tenía ni una gana de ir, nada me había funcionado y no tenía porqué pasar algo ahora. Fui solo porque tal vez estaría mi amigo DCC para ayudarme.

Entré a la oficina y todo era un caos, todos tenían errores en sus propias aplicaciones, así que no había nadie a quien consultar. La ayuda de Google no era mucha y encima mi jefe llega a tirarme el último balde de agua fría:

-¿Anda ya o no?
-No, pero va a andar.
-Pucha, Sebastián, ya ha pasado harto tiempo...

Chao, no había nada que pudiera hacer, estaba sentenciado a mostrar algo antes de irme y, claramente no sabía cómo eso iba a ser posible. Tenía ganas de irme, de decir "¿Sabe que? soy un estúpido y no puedo aprender esta arquitectura, me voy", pero tampoco podía mandar todo a la mierda, mal que mal siempre hay que salir por la puerta ancha y nunca por la de atrás. De verdad no sabía que hacer, nada de lo que hacía me funcionaba, pero aun así ya había escrito múltiples líneas de código inútiles por si solas, que necesitaban de alguna manera estar acopladas, Dios sepa cómo. A punto de salir corriendo, me metí a facebook. ¿Cómo no iba a haber un amigo conectado para darme el consejo certero? y ahí estaba la Nicole, que puede ser muy inmadura para muchas cosas, pero en cuanto a trabajo sé que es extremadamente responsable, era la persona correcta. Me calmó y me recomendó ser transparente con el jefe, que si en verdad estaba viendo que no me la podía que le dijera y encontráramos una solución en conjunto. Definitivamente quedé más tranquilo y decidí ver si podía lograr algo antes de la hora de salida y si no, decir que en verdad era demasiado para mí.

Gracias a Dios (nuevamente xD) mi amigo DCC se desocupó y le pregunté qué era lo que me estaba faltando, me guió y mostró ejemplos y por fin pude mostrar una tabla en la pantalla. Suena demasiado simple, pero necesita al menos 3 interfaces, 3 clases, dos xhtml y un flujo, aparte de la base de datos, o sea, demasiado código para algo tan "simple". Obviamente fui demasiado feliz y me volvió el alma al cuerpo. Estaba ya demasiado destruido y el obtener resultados fue muy gratificante. Me volví a enamorar de la computación =P.

No sé si será que soy muy inestable emocionalmente o si tengo poquísima tolerancia a la frustración, pero sea como sea tengo que hacer que este tipo de cosas no me afecten tanto y actuar con mente fría.

Ánimo para mi, total sé que habilidades tengo, me quedé el martes para terminar mi tarea de algorítmos, y con revisión de facebook y U-cursos entremedio, me demoré una hora, así que estúpido estúpido no soy.