Sé que un día te dije que jamás iba a fallarte, pero hoy no sé ni en donde estoy, menos a donde voy. Siempre me siento tan perdido en mi propia existencia, siento que me falta mucho por descubrir, muchas certezas que encontrar y muchas dudas que despejar.
No puedo prometer un "por siempre" ni si quiera sé si puedo un "hoy". Me cuesta ser constante, día a día dudo acerca de lo que siento. Me dan miedo las cosas eternas y más aún no sé si soy capaz de amar intensamente un solo día.
Soñaré contigo si puedo dormir, las noches son largas desde el día en el que yo te conocí. El pasado vuelve una y otra vez a golpear la ventana mientras duermo. ¿Seré capaz algun día de asumir, olvidar y perdonar?
O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado y no es que no crea en el amor, simplemente así soy. El amor es un tópico tan complejo para mí, he aprendido que soy capaz de sentir cosas lindas por alguien, pero no estoy seguro de que mi alma sea capaz de vivir un enamoramiento sin miedos, sin restricciones, sin "que hubiera pasado si...". El amor me aterra, la eternidad me da escalofríos.
Si decir mañana es predecir y decir perfecto es mentir. Nunca estoy conforme, siempre falta algo, siempre sobra algo. El futuro está esquematizado, pero me gusta darle un toque de niebla, de incertidumbre. Quiero pensar que en cualquier momento todo se destruye y seré capaz de moldear todo de nuevo y tomar otro rumbo. No a la rutina ni a la planificación exhaustiva.
¿Por qué no mejor sentir estos labios, estas manos que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto? La eterna pregunta, por qué dejar de intentar despues de fallar una y otra vez. Estoy cansado de rendirme, quiero intentarlo (aunque el verso es super relativo al amor en particular, me gusta interpretarlo como cualquier cosa en la que uno pueda equivocarse y perder). Quiero sentir aunque me sienta débil y vulnerable. Si me hieren volver a levantarme.
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama. Lo envié a cuidarte, por tu bien a alejarte para siempre de mí. Siento que la mierda que me contamina ensucia al resto, mi vida ha sido desastroza ¿Por qué alguien querría compartirla?. Tengo tendencia autodestructiva, cuado todo va muy bien, me encargo de que todo vuelva al infierno en el que comenzó. Aunque es cierto que he avanzado mucho respecto a este punto, aun siento que no merezco gente buena a mi lado.
No me arrepiento de nada que hice ayer. Me arrepiento de lo que pude haber hecho o haber dicho y ya no podré hacerlo jamás. Aunque claramente hay un par de cosillas por ahí que siento que no debí haber hecho, creo que el peor error es dejar de hacer cosas, es quedarse con el "¿Cómo habría sido mi vida si...?" ... Y sí tengo muchas cosas de las que me arrepiento no haber hecho en su minuto y ya perdí la oportunidad. Honestamente es lo peor, pero aun así no logra ser un motor de cambio en mi personalidad.
Sognare, División Minúscula
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