Tú no me agradas, yo no te agrado. Hagamos esto más simple, si no funcionas hoy, te abandono.

No me importa nada.

Not a single missing call

just me, myself and I.

I'm feeling so lonely

but I kinda looked for it

so I have no right to complain.

Anyway, I need to cry

have something sick inside.

feel like depressed

with no apparent reason.

God, my life is getting black

what can I do?

if my heart is as lonely

as the layout of this blog.

Fuck this shit, I need a friend close to me now.

Old-fashioned me

Estoy en pseudo-crisis, ¿Serán los 20 que me dejan disconforme?. No sé, pero me carga todo sobre mi. Me carga creer ser de una manera y que nadie lo note. Me carga mi pelo. Me carga mi ropa. Me carga no tener estilo. Me carga que mi identidad finalmente no sea yo mismo, a pesar de que lo intente.

En una clase mostraron que la identidad es la intersección del cómo pienso que soy y cómo me ven que soy y, en estos instantes esa intersección debe ser demasiado superficial, seguramente sólo mi apariencia está ahí.

Ya es tema detodos los días  el "qué me voy a poner", me está tomando cada vez más tiempo, pero no quiero gastar plata en ropa, tengo muchos planes, pero sinceramente me queda muy poca ropa que me guste o que me represente. Ahora, ¿Qué me representa? lo sé bien, sé que me pondría y que no, pero a la hora de comprar solo aparecen cosas que nos son yo. Superficialidad de mierda. Respecto a mi pelo ahora no hago nada. con suerte y me paso las manos en la mañana, me tiene aburrido así que lo dejo solo, que haga lo que quiera.

A mi favor debo decir que tal vez no me veo tan mal, ayer me quedaron mirando y dos veces, pero aún así no logro estar conforme conmigo mismo, en todo sentido.

Cuando piensas que todo quedó solo en tu memoria

De verdad que me emocioné demasiado cuando vi esta foto. Nunca me imaginé que ese momento tan significativo para mi haya quedado retratado en una foto.

Pensaba que sería solo un muy bonito recuerdo, pero ahí está.

Tan real, tan cercano.

No puedo describir lo que siento cuando veo la foto, pero la siento tan verdadera que me emociona, siento que transmite todo lo lindo de ese momento contigo, amigo mio.

Día weón (hace rato que no me la ganaba la mala suerte ¬¬)

Hoy, debía despertar a las 6.30 para aprender sobre iluminación y materiales 3D. De verdad que tenía ganas de ir, tanto así que me desperté a las 6, fui al baño, me acosté a dormir lamedia hora que me quedaba y chan! son las 7.30 (nica llegaba a la clase) y no podía quedarme dormido de nuevo. Mal, todo el día con dolor de cabeza.
Salí después a las 9.40 ala clase siguiente, cresta, se me perdió el pase. Claro, toda la semana en cama quién sabe donde quedó. Filo, pago adulto. En el metro me frustré, porque si andaba rápido me cansaba, resfriado del mal aún me tiene el cuerpo tomado (xD).
Lo único bueno es que me maté de larisa con la Romi en inglés, ella es demasiado buena onda.

En el trabajo, como erade esperarse no avancémucho. Mi jefe quiere ver algo, pero lo que he hecho aún no es capaz de mostrarse. De verdad me está empezando a estresar y si me da la weá mando todo a la mierda no más, ni ahí con hacerme mala sangre, si se supone que yo tenía libertad para aprender.

Después de vuelta el Metro me robó un pasaje (de adulto, en hora punta). Marqué y la cosa no dió vuelta. Reclamé al guardia, pero el inútil me dijo que no vió nada sí que no podía hacer nada. Estúpido.

Bueno, volví en micro a la casamuerto de hambre, y ya un poco más tranquilo y desahogado después de escribir esto, me voy a dormir.

Pequeño blog, te tengo demasiado botado, pero me siento tan makl que es un suplicio mirar la pantalla del computador. Tengo tantas ganas de  escribir.. pero bueno, ya vendrán esas entradas =)

Finalmente me pasó la cuenta el andar desabrigado hasta muy tarde. No me quiero resfriar, tengo un montón de cosas que hacer y resfriado no avanzo mucho que digamos, pero bueno a ponerle ganas no más y a intoxicarme en tapsin ☻.

No sé por qué tengo una aprehension contigo, a veces me caes bien y eres hasta la persona que mejor me entiende, pero a veces me das rabia, me cargan tus actitudes y tus formas y me dan ganas de alejarme. No entiendo qué es lo que pasa, tal vez los dos seamos bipolares en extremo.

Hoy, te leo y me dan ganas de que te guardaras tus comentarios.

Se nos acabó el mundo

Tengo tantas cosas que decir que estoy medio mareado escribiendo, así que decidí solo vomitar todo lo que tengo en la cabeza sin mucho maquineo mental, ahí va:

Por vigésimo tercera vez he sobrevivido al apocalipsis. Lo que me motiva a decir que todos estos brujos y adivinos que lanzan sus predicciones al azar para vivir un rato del rentabilísimo negocio del terror debieran ser vetados de alguna manera, pero lo irónico es que estaría coartando la libertad de expresión, que es en la libertad en la cual más creo y, gracias a dichosa libertad, puedo escribir este blog.

Nos queda entonces solo acostumbrarnos a las charlatanerías, a que uno que otro amigo ande medio saltón porque siente temblores a cada rato y a las ovaciones masivas en las redes sociales a Salfate, porque le achuntó (una vez, después de miles de intentos fallidos) a un temblor en un país desorbitantemente sísmico. Al decir esto último, acabo de contradecir toda la teoría conductual humana, porque se supone que las malas experiencias son las que se recuerdan y se tachan personas por un solo accidente, sin siquiera detenerse a pensar los cientos de cosas buenas que ha hecho, ¿Cuántas veces no has odiado a tu ex por el motivo por el que terminaron, olvidando completamente los momentos maravillosos? ¿Por qué no pasa lo mismo con esta gente? Será que no es igual mentir a hacer daño, en realidad nunca podré entenderlo.

En fin, si se acabara el mundo ¿Me arrepentiría de algo?. Siempre he pensado que lo que más te puede pesar son las cosas que no hiciste, porque lo que ya pasó no hay manera de cambiarlo, solo nos queda analizar tal vez y sacar lecciones positivas de todo, pero lo que dejamos de hacer nos ata, nos deja llenos de dudas, y qué hubiera pasado si... No hay forma de saberlo, tal vez la vida huboera tomado otro sentido. Personalmente me arrepiento de no haberme cambiado de colegio cuando entré a la media. Siento que en primero cambié tanto y para mal, siento que de haber sido de otra forma, me hubiera ahorrado muchos problemas, de otra manera no hubiera sufrido tanto con Intro al Cálculo o, incluso, ni siquiera hubiese entrado a Beauchef. Después recuerdo y pienso en los hermosos recuerdos que tengo, los bailes, las convivencias, las peleas y los juegos, a mis Rottens. ¿Habría valido la pena?. Preguntas sin respuestas, verdades que ni se acercan a ser absolutas y es que la aleatoreidad de la vida es tan grande que si una mariposa dejara de aletear podría afectar tu futuro con consecuencias inesperadas.

La vida es una y es como está, puede cambiar, puede seguir así perpetuamente. Se acabe el mundo o no la vida vale la pena ser vivida y disfrutada, vale la pena ser feliz a cada momento, vale la pena hacer las cosas que amas y dejar de hacer cosas sin amor, vale la pena dejar de lamentarse y vivir en mundos configurados como supones que serían si tal o cual cosa hubiera pasado o dejado de pasar.

Y es por todas esas cosas lindas que recuerdo, por cada momento en el que sonreí es que quiero retomar, quiero comenzar de nuevo. Si bien, después del Camjo y de la reflexión en la playa me convertí en un hombre nuevo, hay aún cosas que no he sabido manejar ni solucionar. Son esas cosas las que quiero dejar hoy en el olvido. Son esas cosas las que quiero que se acaben con este "acabo de mundo", dejarlas atrás y no volver a hablar de ellas, porque están superadas, porque hoy solo me importa ser feliz, porque tengo recuerdos hermosos, porque tengo un presente quizás no perfecto, pero si muy lleno de bendiciones, porque tengo un proyecto de futuro prometedor.

Basta de quejas y a ser feliz, hombre. Ahora es cuando ☺☻♥....

Fin de la verborrea.

What doesn´t kill you makes you stronger!

In the bright side

Al menos, a pesar del incidente, hoy fue un buen día. Les llevamos koyak de premio a los niños y los hicimos competir. Estaban super motivados y todos querían participar. Después estuvieron más o menos tranquilos haciendo la guía y de repente aparece la Sra. Mónica con la Isadora de un ala. "Ella TIENE que estar acá ¿Ok?". Cresta, la niña nunca había estado ni ahí con aprender nada, había repetido el 7° por segunda vez y no le interesaba no más. Grata fue mi sorpresa cuando la veo tomar un plumón y comenzó a escribir un ejercicio en la pizarra. "Tío, ¿Me explica?". Fui y la guié. "Ah, que era fácil, voy a hacer el otro", y lo hizo maravillosamente, uno tras otro en la pizarra. ¡Qué alegría más grande! Fue tan inesperado, pero me encantó su nueva actitud, hasta me dieron ganas de abrazarla para felicitarla, pero obviamente hay que mantener límites, en especial con niñas más chicas. Sin duda me motivó demasiado.

Después la capacitación salió espectacular, al menos mi parte les quedó super clara a todos los microempresarios, lo que quedó demostrado en las actividades. Me encanta dejar una parte de mi en otras personas, que tal vez después se acuerden del flaco que les hacía las capacitaciones y a lo mejor sonrían, me llena demasiado el alma (que estaba hastiada por la situación del metro).

Soy todo un profe "frustrado".

Mi vieja me preguntaba cuando llegué que si no me molestaba que los niños "solo 8 años menores que yo" me dijeran tío. No, para nada, sonrío cada vez que lo hacen.

Acoso

Por la cresta que estoy enchuchado, iba a La Florida a hacer la capacitación y, en el trasbordo de La Cisterna, se me acerca un tipo más o menos viejo y me pregunta que cómo llegaba a Grecia. Yo muy amablemente le dí las indicaciones y él me respondía que nunca andaba por ahí y que estaba medio desorientado. En la buena onda me pregunto que si yo iba donde mismo y yo, el muy saco de mierda, le dije "no, pero voy a Vicuña, que es donde tiene que hacer trasbordo" y me preguntó si se podía ir conmigo. Maldito el momento en el que fui tan confiado y le dije que bueno, por la chucha no sé en qué estaba pensando. El gallo era parecido a mi viejo y tenía pinta de buena onda igual, cuando en la conversa revela sus verdaderas intenciones. Me hablaba de un terno que tenía que ir a buscar y que trabajaba en el Alto Las Condes, cuando de la nada me dice "Oye que eres lindo". Conchemimadre. Quedé en shock, de verdad. Fue demasiado inesperado, aleatorio y sorpresivo. Le dije "¿Cómo?" y muy descaradamente me dice "Eso, ¿No te habían dicho antes que eres lindo?". ¡Qué wea le pasa! Yo estaba mal, quedé muy desmoralizado, aparte ya le había vendido mi alma al diablo, el tipo sabía donde tenía que bajarme. A pesar de que lo evité, justo había caminado hasta la parte más vacía del andén, para irme sentado. Viejo asqueroso va y se sienta al lado mio. Yo, honestamente pa la cagá. "Hay tanta gente mala en el mundo, así que hay que andar con cuidado" "El día estaba rico pa quedarse en la camita, jugando con el niño ¿O no?" "Yo me siento acá al ladito del fierro ¿Qué mejor?".

Yo lo miraba con cara de culo por que en realidad no sabía que hacer, no podía sacarle la cresta,porque iba a salir perdiendo y en verdad estaba tan cagado mentalmente que no atiné a hacer nada. Estaba helado, mirando hacia adelante, deseando que la mierda desituación se acabara luego.

-"Apréndete mi número, es el..."
-"ok"
-"pero, ¿te lo aprendiste?"
-"mm"
-"pero si es fácil es el... llámame en la noche po"

Gracias a Dios llegamos a Vicuña y escapé. Me sentía basura. Mi ego se había ido a la mierda. Estaba perseguido, miraba hacia atrás a cada rato. Viejo de mierda. Por la chucha ¿Por qué me pasan esas cosas?

Por culpa de gente así vivimos en esta sociedad individualista, donde nadie confia en nadie... lo que es yo, lo voy a pensar mil veces antes de dar una indicación en la calle.

Por la chucha.

Amigo DCC

Ya había llorado demasiado por aquí y por la vida real porque no tenía ningún amigo computín, hoy creo que al menos avancé un poco en eso. En el trabajo hay un tipo DCC de mi mismo año, yo había sido super evasivo con él y él siempre se mostró super interesado en ayudarme en la implementación de la página (que esta semana me ha traído como las pelotas), pero no iba nada más allá. Hoy me ayudó caleta. Aprendí, al fin, como mierda funcionaban las bases de datos. Llegó la hora de irse y bajamos juntos, le dije que iba a ir al metro y él me dijo que iba a ir al Burger King ¿Cómo no me iban a dar ganas de ir, si soy un chancho? Fuimos y conversamos caleta, me cayó super bien y quedamos en una muy buena onda, finalmente puedo decir que avancé en el temita este y tengo mi propio amigo DCC y no voy a ser tan foreveralone. Además me ayudó caleta con la frustración que estaba sintiendo,  me dijo que a él le pasaba lo mismo y eso que es maestro para programar, así que quedé más tranquilo al respecto y no tengo ganas intermitentes de renunciar.

De compartir

El viernes la prueba me dejó tan neutral que me dió lata, iba con un ánimo super bueno y quedé chato. Menos mal que llevé el chocolate que nos debíamos hace tanto tiempo con la Eileen, estuvo rico, aunque me dejó solo un par de minutos y me veía tan patético ahí solo y con un chocolate a medio comer, pero sin duda me hizo muy bien. Y después sus pizzas y cervezas con los del Almíbar. Aunque en un principio de verdad no tenía muchas ganas de quedarme, al instante supe que fue la mejor decisión que pude haber tomado. Me hacen bien, nos reímos tanto, disfrutamos tanto y hablamos tanta tontera, pero se da una confianza que me gusta mucho y, por muy vergonzoso que sea, no tenemos problemas en hablar de lo que venga.

El sábado de nuevo nos falló la Joan, aunque en realidad ya nadie espera que aparezca. Ella vive en su propia dimensión y nadie puede acceder a ella. Estábamos tan cansados, los dos trabajamos y estudiamos, pero obviamente no fue impedimento para pasarlo bien. De hecho, siento que a pesar de que siempre seamos tú, Ericka, el Eduardo y yo, compartimos muchas cosas y nos dejamos llevar no más. Hablamos de todo y escuchamos de todo.Bailamos y cantamos, como sea, en el estado que sea, pero nos liberamos y hacemos el ridículo, total de ahí no sale. En mi casa siempre me preguntan ¿Y no se aburren los tres solos? ¿No te molesta tocar el violín? y la respuesta es, lógicamente, no. Cómo me voy a aburrir escuchando todos los temas de Pitbull, que en verdad no son buenos porque está él, sino que hace buenos dúos.
Cómo me voy a aburrir imitando las coreografías de cualquier video que se nos ocurre copiar. Cómo me voy a aburrir riéndome de los recuerdos de los escándalos y las tonteras que vivimos en el ballet.

De verdad estoy agradecido por tener amigos, por que puedo moverme en esferas tan distintas unas de otras, tan únicas. Por compartir, porque la vida no fue hecha para ser vivida en solitario.

Dance'R'us

El viernes decidí que tenía que empezar a ser más independiente y hacer cosas por mi cuenta, de manera que no me pierda partes de mi vida porque voy a ir solo o por que no hay nadie que apañe. Así que para iniciar, fui a hiphop, a pesar de que había planeado dejarlo porque ni la Ali ni el Felits se veían motivados con seguir. Me desperté temprano, a pesar del sueño, y partí.

Me encanta bailar, de verdad que me llena mucho, me hace feliz y sé que es algo que hago más o menos bien, al menos mejor que muchas otras cosas. A parte de que necesitaba urgente tener mayor actividad física, necesitaba bailar. Es mi forma natural de botar todas las tensiones y mantener mi cuerpo y espíritu contentos. Así que a ponerle todas las ganas para no abandonar en el camino, hacer ejercicio y ser un mejor bailarín ♥.

Ir en el metro escuchando música y reirse solo, sin duda es señal de que estaba contento, pero más que nada pensaba que en realidad sí he aprovechado mi vida y lo he pasado bien. 
No he desperdiciado tanto mi juventud como creía.

Construyendo mis sueños y tú

El jueves desperté después de haber dormido casi nada, me quede hasta tarde estudiando. Así que para disimular mi cara de poto, me puse mi ropa nueva. al menos me haría sentirme mejor. Hace tiempo que no iba a clases, pero morí de aburrimiento, igual que antes.

Los niños se portaron pésimo, quería solo que se fueran. Estaban inquietos y no tenían ninguna disposición para aprender, aparte mi partner tiene cero caracter (aunque es super tierna para enseñar) y no sabe controlar ni contener a los niños y yo en realidad me sentí sobrepasado. Traté de motivar a uno de los chicos que no esperaba nada de la vida, no estoy seguro de que haya servido, pero al menos noté que sus ojos se pusieron llorosos cuando le hice ver que su plan de vida no lo conduciría a nada bueno y ví que pude llegar algo a su corazón, a pesar de eso el niño no cambió su actitud de no querer hacer nada. Aliviado ví como se iban felices los niños, ya no tenía ganas de estar con ellos.

Le tenía esperanzas a la capacitación, mi grupo se reivindicó y me caen mil veces mejor de lo que me caían al inicio. Tal vez no terminemos siendo los mejores amigos, pero combinamos bien y tenemos buena química. Terminada la clase fuimos a un pub, rogamos para que nos extendiesen el Happy Hour y lo logramos, pedimos nuestros tragos y fue muy chistoso cuando pagamos, fuimos todo un desastre, pero estábamos muertos de la risa. Me encantó poder conocerlos más, poder conversar, compartir y reirme con ellos, nos sentí conectados y que, por muy distintos que seamos, formamos un ambiente muy buena onda. Lo pasé excelente, de verdad.

Y ella fue tan tierna conmigo, yo estaba sentado solo esperándolos porque llegué antes y cuando llegaron se quedó conmigo, mientras yo leía. Estaba ahí solo acompañándome a pesar de que hacía un poco de frio. Me agradó su compañía, tanto que me desconcentró. Dejé de leer y la miré, no me había fijado en lo bonita que era. Pasé toda la capacitación buscando su mirada y su sonrisa. Después en el pub me encantó, su personalidad super segura me mató, aparte de lo buena onda que era. De risa fácl y buena para contestar certeramente y hacernos reir, compartimos los dos tragos, tenemos gustos parecidos o tal vez solo quise dejarla escoger. Ciertamente me dejó medio atontado y con un inquieto interés. Y que rabia que te fueras con el tpo de Los Ándes, cuando no tenía ni idea de hacia dónde debían ir, que ganas de haberte acompañado yo.

Me temo que me gustaste y espero tener esta vez la perso para poder hacer algo al respecto.

Pura lógica

A estas alturas creo que me quedan dos opciones, o todas las mujeres buenas están escondidas u ocupadas o no soy lo suficientemente malo/penca/imbesil como para que una se fije en mi. Para no perder mi fe en la humanidad, me voy a quedar con que es más lo primero que lo segundo. Para no perder la fe en mi, voy a pensar que es más lo segundo que lo primero.

Sea como sea estoy solo y cagado igual y no hay nada que hacer al respecto.

Me enferma la gente irresponsable, que no asume sus compromisos, que esconde la cara cuando se le enfrenta. Me cargan, sépanlo. Me cargan más porque son irresponsables anónimos que por su estupidez dejan mal a toda una organización y ellos pasan la vida como si nada, total nadie los conoce. Pasan por el mundo haciéndose los machitos, pero al momento de los quihubos se esconden y no son capaces ni siquiera de contestar el teléfono. Gente como ustedes debería vivir sola y aislada, pues nadie puede ni debe confiarles nada.

Hay que saber cumplir con los compromisos que uno adquiere, y si no te suena el significado de "compromiso" evita decir cosas del tipo "confien en mi", porque eres una rata.

No sé por qué me preocupo de qué ponerme mañana o cómo me voy a arreglar el pelo, si igual voy a salir como las pelotas en el carnet =/

Tengo que aprender a averiguar bien las cosas antes de actuar impulsivamente, de seguro eso me va a salvar de mandarme múltiples cagadas. Hoy me salvé y mán encima obtuve buenos resultados, pero nada me asegura que la vida seguirá así xD

A veces siento que me bendices demasiado y que yo no hago nada para merecerlo. Ayúdame a ser un agradecido de la vida y de tus regalos =)

asdf

Ahhhh, se acabó el fin de semana, partió cuático el viernes en la tarde, fui a buscarle el examen de los huesos a mi mamá (a la Clinica Indisa, o sea, a la cresta D:) y apenas salí de ahí, llamé a mi vieja:
-"¿Los tienes en la mano? ¿Qué dice?"
-"¿Quieres que lo abra?"
-"Sí, necesito saber."
-"Ok, te llamo."

Me senté en el pasto y abrí el sobre, a pesar de que sabía en lo más profundo de mi que no iba a salir nada malo, me puse un poco nervioso ¿Cómo podría reaccionar ahí, solo y tan lejos de la casa ante una mala noticia? ¿Sería capaz de devolverte el llamado? Sin más preámbulos la abrí, he ahí, nada de cáncer, nada de muerte, nada que nos hiciera revivir el pasado. La llamé para darle la buena noticia, con la misma tranquilidad que siempre mantuve "¿Viste? Solo había que tener fe". Después para devolverme tomé una micro, porque eran las 6 y nica el metro estaba desocupado. Para mi "sorpresa" la micro iba asquerosamente llena. Dos horas me tomó volver a la casa, pero sin salvarme de las anécdotas, ¿Cómo no iba a pasar nada entrtenido en dos horas en una micro de Santiago?. Quedé maravillado de cómo en verdad existe gente que vive su vida creyéndose superior al resto "Muévase, señora, ¿O no ve que yo voy pasando?" claro, va pasando ella, ¿Cómo no nos dimos cuenta y nos bajamos todos de la micro, para que viajara más cómoda?. También pensé que el racismo no iba con nosotros, hasta que escucho a una vieja gritoneando a una negra "¡Córrete, yegua! déjame pasar ¿Cómo voy a molestar al caballero?" y no falta la otra que salta para vitorearla "Vienen a hueviar a nuestro pais y no nos respetan". Sin comentarios.

Noches de acostarse tarde, entregué mis tareas, pero he dormido pésimo. Sé que el sábado llegué con una cara de poto más o menos a confi, mitad por el cansancio, mitad porque en mi casa todos actuaban como idiotas (¿Por qué mierda pelean todos por una hueá que ni siquiera está viva, por la chucha?). Pero fue muy bueno haber ido, fue muy bueno volver a correr como niño, esperando ganar ¿Ganar qué? a nadie le importa, quería ganar, porque me sentí un niño chico compitiendo. Pero felicidad para mi es eso, saber tener alma de nño siempre, no tener miedo a hacer cosas porque los demás puedan pensar que eres pendejo.

Esa noche dormí tan bien. desperté el domingo, al rededor de las 15.30, totalmente descansado y con mi cara mucho más aliviada. Terminé el pinball, lo enchulé, hice el informe y lo mandé. Apesar de lo demandante que sea, me encanta mi carrera y a pesar de que partí la semana con nada de fe en mis capacidades, sé que Dios siempre me va a iluminar y se me va a ocurrir lo que necesito.

Se acabó una semana, comienza otra. Así que ¡Ánimo para mi!

Cansado, pero contento, me encanta lo que hago, apesar de que me da mucha pereza moverme. Los niños se portaron tan bien. Tuve tiempo para compartir con mis amigos y para relajarme un ratito.

A pesar del cansancio y la falta de sueño, una sonrisa en el rostro, un alma llena y una alegría interior muy rica.

Como de vuelta en casa

Nuevamente el universo confabuló a mi favor, la Providencia estuvo de mi lado y todo salió perfectamente. Tenía muchas ganas de acompañarte hoy, por eso no me importó si tenía que pasar de largo para tener la tarea lista y poder ir, sentía una necesidad de hacer todo lo que estuviera en mis manos para estar contigo. Finalmente la tarea me resultó y el profe la aplazó para el viernes ¿Qué mejor? ni siquiera tenía que preocuparme para volver temprano y hacer el informe. Obviamente fue obra de Dios que me quería allí hoy.

Pasó mi día normal y me puse en camino a la Iglesia, nunca había notado que en Los Héroes había una Iglesia y mucho menos sabía que era vicentina. Entré y sentí todo tan acogedor, tan familiar. Algo me hacía sentir cómodo ahí. Ví al Padre Pablo, demasiado tiempo hacía que no sabía nada de él. Se alegró tanto de verme y se alegró más porque sabía que iba a ser una agradable sorpresa para ti. Recordaba que cuando se fueron de la parroquia yo era todavía pequeño, tenía tal vez 15 años. Obviamente mucho tiempo había pasado, ya no soy el niño que dejó, él mismo me lo dijo.

Mientras todos entraban a la cola del Obispo, varias caras se me hacían familiares, los seminaristas que conocí en la misión, los Padres que pasaron por la Parroquia, con los que me llevaba mejor y con los que no hablaba mucho. Hubiese sido lo máximo que hubiese estado Lito, no sé qué habrá pasado con él, pero recordarlo me hace sentir que lo extraño.

La misa fue lo mejor, eran las misas a las que yo estaba acostumbrado, las canciones que conocía, las tradiciones únicas que tenemos (como no decir amén en el Padre Nuestro), me sentí tan cómodo, como si estuviera en mi casa, como en aquellos lindos tiempos en Sagrada Familia. La nostalgia me llenó, de verdad que echaba de menos mirar las cosas como Vicente de Paul, acá me sentía muy identificado con su visión de servicio y su sentido de misión, pero fue la misma misión la que se los llevó de aquí, la que me hizo sentirme vacío una vez que ya no estuvieron, los columbanos no tienen ni una pizca de la alegría que ustedes transmitían. Sin duda el que se fueran marcó un antes y un después en mi fe.

Tantos bonitos recuerdos retornaron a mi mente durante esa misa, era todo tan cotidiano, cuando compartí con ustedes viví la comunidad al máximo, me sentía finalmente parte de algo, fueron mi apoyo cuando mi familia estaba a punto de desmoronarse cuando mi mamá estuvo enferma. Encontré en ustedes el soporte que necesitaba y por eso es que me sentí tan en casa cuando entré al templo de San Vicente. (vicentino de ♥, todo el rato)

Y tú! te echaba mucho de menos, Dios sabe lo mucho que me has ayudado en mi crecimiento, de verdad que valoro mucho cada palabra, cada gesto y todo el aliento que me diste en los momentos más difíciles y, en serio, me siento el peor amigo contigo. He sido demasiado ingrato, de hecho, no sabes cuánto me dolió cuando te mandé un inbox preguntándote por algo de la libertad y las primeras líneas de tu respuestas fueron "Me asusté cuando ví tu mensaje, pensé que te había pasado algo". Me sentí pésimo, me sentí mal amigo, me sentí como usándote cada vez que tuve pena, sentí que nunca te acompañé cuando me necesitabas, cuando tuviste problemas, ni siquiera cuando solo necesitabas que orara por ti.

No quiero que esto siga así, quiero retomer lo que teníamos y ser buenos amigos, en las buenas y en las malas y no solo en mis malas, quiero hacer las cosas bien. Quiero que sepas también que me emocionó mucho que te alegraras por verme, por darme un abrazo real, por no juzgarme a pesar de lo mal que me porté contigo.

Para ir terminando quiero felicitarte, en serio. Estoy demasiado orgulloso de tí, de tu perseverancia, de tu esfuerzo, de tu fortaleza. sé que ha sido super complejo para ti seguir tu vocación y a pesar de todo te mantuviste firme en ella, te admiro mucho. Sin más, te deseo todo el éxito del mundo, que la vida te sonría y que nuestra amistad crezca. Te quiero mucho, Arnaldo =).

If you ask me today if I'm good enough, I will absolutelly say no, I'm not, at least others cant't see it, so I guess that it should be that way. I'm not good enough, not for this, not for anything. I'll never be able to reach the top. I'll never be the best, 'cause I can't even be good enough.

If I had had time to prove you how tremendous I can be, would you have said that I am, at least, good.

Would you?

I can´t be sure.

I suck.