Se siente bien sacarse esa espina que tenías enterrada en el pie, apesar de que es solo una de las tantas, me alegra haberte sacado para siempre :P

Hoy fue un día piola, trabajé toda la mañana con apoyo, necesitaba esa dosis de sentirme útil para el mundo, esa egoista sensación de saber que estás colaborando un poco para cambiar la realidad de otros. Además me dieron muchas ganas de hacer clases, es cosa de recordar el cariño que me tienen los niños del 8° del año pasado y que me lleno de ganas de trabajar por eso, con la esperanza de que algún día nadie necesite AE, pero dar lo mejor de mi mientras haya que parchar las ineficiencias e injusticias de la educación actual.

Quiero nunca dejar de tener tiempo para esto, me motiva a full :)

Inconsistente, poco visionario. Pucha, no debiera achacarme, me lo dijeron en buena onda y para que yo en base a eso tome cartas en el asunto, pero por la cresta que me da lata. Doy lo mejor de mi para cumplir con el trabajo que me asignan y que no piense en que el usuario puede hacer cualquier tontera es solo falta de experiencia. Debo seguir trabajando en ser mejor, pero la consistencia es algo que en mi no se da mucho, soy super inconsistente y contradictorio y ahora encima no soy capaz de prever problemas.

Sé que valgo harto y que tengo que dejar de ser un perfeccionista frustrado, pero aun así tengo que poner aun más de mi parte. Puta, en verdad me dio lata, aparte soy intolerante a la crítica. Escuchar, asimilar, aprender, eso necesito.

"La forma en que te valoras no siempre coincide con la imagen que das, pero es decisiva para tu salud mental."

¿Necesitaba un test para saber eso? Obvio que no, siempre he creido que la imagen que doy no coincide con lo que soy en realidad. Al menos sé que en eso tengo razón.

...Cuantas veces has sido poco solidario con tu hermano, que lo ves siempre en confi y tal vez ni te acuerdas como se llama...

( llamó por su nombre a un par de jóvenes para que respondieran una pregunta, caminó hacia mí, me tocó la cabeza y me dijo "tú")...

Buena onda, predica y no practica, linda la cuestión.

@LATE

Tengo ganas de dejar de ser bipolar.

Tengo ganas de creer en el amor, pero no puedo. Me cuesta. Me da nervio.
Tengo ganas de babear hasta la deshidratación por alguien, pero sería ideal que hiciera lo mismo por mi.
Tengo ganas de atreverme a sentir, a dar todo de mi. Tengo ganas de que existas.
Tengo ganas de salir a conocerte, recorrer un parque, tomarte la mano.
Tengo ganas de sentir un abrazo tuyo, tan real, tan lleno de todo y falto de nada.
Tengo ganas de encontrarte y perder el miedo en la búsqueda.


Tengo ganas de dejar de tener ganas.
Tengo ganas de ver pasar la vida frente a mi y no hacer nada.
Tengo ganas de quedarme escondido para que no me encuentres.
Tengo ganas de no amar, de no soñar, no nada.

Tengo ganas y no tengo ganas.
No tengo nada, quiero tenerte a ti.
Lo tengo todo y te desprecio.
No tengo ganas de tener ganas.

Mas mi alma desea encontrarte, y mi mente quiere creer que lo hará
para flotar un momento más en la costa que separa la locura de la "cordura".

Déjame decirte algo:
ella es la de mis sueños,
se encarga mi cara de decirlo.
Dejame decirte algo :
a veces no me crees,
se encarga tu cara de decirlo.

Ven, ven, ven bailemos
música sonando en la otra pieza.
Que Santiago esta bien,
que la cosa anda mal,
que yo estoy sin salud.
Vuelvo a verte hoy.

Déjame decirte algo - Chico Trujillo 

Infinidad

Tengo un rollo con el infinito, con las cosas excesivamente grandes, con las cantidades astronomicamente enormes. Desde chico recuerdo que me atemorizaban los números demasiado largos (bendita notación científica que hace que parezcan inofensivos), pero hasta el día de hoy me produce una sensación extraña el hecho de pensar en un número muy grande o al momento de estimar una gran cantidad de tiempo que algo puede tomar o al ver la cantidad de esfuerzo que requiere realizar algo.

Miedo a lo infinito y a lo eterno. Miedo a seguir. Miedo a que se te vaya la vida en lo mismo. Miedo a no cambiar o a cambiar en exceso.

Tengo ganas de amar y quien sabe tal vez algún día me case, pero no puedo evitar pensar en el miedo que me produce pasar mucho tiempo con la misma persona, las ganas de escapar siempre me nublan y ganan. Así soy yo, conozco, dejo que las cosas pasen y arranco porque no soporto pensar qué sería mi vida si continúo un día más con la relación. Me lleno la cabeza de cosas del tipo "..cómo sería si estuviera solo ahora". Es un sentimiento de escapismo que me supera. ¿Miedo al compromiso? No. Miedo a mi mismo.
Miedo a como reacciono, miedo al futuro que amenaza con quedarse.

He escapado tantas veces, de mis sentimientos, de mis problemas, de mis emociones, del amor. No debería sorprenderme estar solo, porque a la larga es lo que yo quise la última vez que escapé, la última vez que decidí dejar de jugármela, pero no puedo, me cuesta soportar al amor. Son esos restos de inseguridad, de miedo a ser vulnerable ante otro, de miedo a que tomen lo mejor de ti y lo destruyan... de nuevo.

Sé que yo mismo armé esta coraza, pero poco a poco voy deshaciéndome de ella, cada vez más dejo que alguien entre a echar un vistazo. Pero las ganas de salir corriendo son aun inevitables, siendo que todo finalmente es un invento mio, pero tan real que terminé creyéndomelo.

Temor a seguir adelante, temor a ver cuanto queda para terminar un proyecto, temor a estar con la misma persona siempre, temor a los cuentos eternos y a los finales felices. Ese tipo medio autodestructivo se niega a irse todavía, pero lentamente le voy preparando las maletas.

-Imagínate cuando seamos viejos, me gustaría que viviéramos en la playa

(Silencio incómodo y duradero)

-¿Qué te pasó? ¿Dije algo malo?

-Mira, yo estoy en otra onda. Tengo 17 y no estoy ni ahí con  imaginarme un "vivieron felices por siempre". No puedo, no busco eso. Soy demasiado joven para prometerte una eternidad. No sé que estás buscando tú, pero si se da, bacán, si no bueno también. ¿O no?

-Ok, prometo no volver a hablarte de eternidad.

Actitud

Me siento grande, un poco de porte, un poco de espíritu. En realidad no sé si me pegué un estirón o yo estaba caminando con más seguridad por la calle, pero de verdad me sentí más alto. Además, me está comenzando a agradar como me veo, no sé si será porque mi pelo se está dejando controlar o si en realidad hay un brillo especial en mis ojos que me hace sentir más seguro. Hoy en confi compartí con más gente que la usual, llegué saludándolos a todos. Ni ahí si me cachaban o no o si yo los cachaba o no, nos quedamos varios conversando afuera y traté de conocerlos un poco más porque en realidad conozco a super pocos... muy sociable de mi parte.

Desde hace un par de semanas que me siento con una nueva actitud, más relajado, más seguro, menos enrollado y ni idea si es algo perceptible, pero me siento mejor así, siento que me estoy desenvolviendo mejor, que ya no soy tan grave para mis cosas y que tengo que saber reírme de mi mismo. En hiphop también tuvimos un entrenamiento bien bueno y fuera de lo común, éramos un grupo de amigos tal y como si nos conociéramos de toda la vida, había una buena onda muy agradable. Por primera vez en la vida me sentí simpático y que no andaba a la defensiva.

¿Habré madurado o algo así? No sé, pero es bacán, hasta he dormido mejor estos días. Ojalá que se sienta un cambio real y que no sea solo yo viviendo un cuento que no es.

-Tss, si el viejo acá soy yo

-Es que tú eres un niño de espíritu

Maravillas

Ayer revisé mis fotos de Facebook, con amigos, con mi familia, en carretes, en la playa, en el cine, en cualquier lado. Me llené de una sensación de gratitud enorme. Muy pocas veces había sentido que me han pasado tantas cosas buenas en la vida, siempre recalcaba lo negativo: mi accidente cuando guagua, la separación de mis viejos, la infancia sumida en tribunales, la enfermedad de mi vieja, la reiterada aparición del Samuel demandando hasta que le daba hipo. Pero esta vez fue diferente, esas cosas ya no tenían sentido. Miré bien y descubrí todos los milagros que han ocurrido en mi vida: no tengo ninguna cicatriz de mis quemaduras, el Pedro es el mejor padre que la vida me pudo regalar, mi mamá está viva y con cuerda para rato, entré a la U que quería a pesar de todas las condiciones adversas, tengo amigos excelentes y los que aun no son tan amigos son las personas más tiernas de la vida, me va bien en los estudios y soy el único que a la fecha ha ganado plata con su carrera (carrera que me encanta cada día más), viví un campamento hermoso, que cambió radicalmente mi manera de ver el mundo y me acercó de nuevo a Dios, sábado a sábado tengo la oportunidad de orar en fraternidad, de compartir con otros jóvenes de mi edad (sí, claro xD) en la fe, además puedo hacer algo que amo, bailar, y hacerlo bien y con todas las ganas y ser feliz haciéndolo, he viajado (así como a cancún no, pero un viaje genérico), he carreteado, he compartido las cosas simples de la vida, me he reído hasta las lágrimas, he recibido el amor de los que me rodean, he suspirado mirando el cielo y, lo mejor de todo, sé que seguirán habiendo sorpresas para mí en el camino.

Es que no tienen comparación la cantidad de "desgracias" que me han ocurrido con los milagros cotidianos que se me presentan, me hacen sentir demasiado afortunado y demasiado malagradecido a la vez. Tanto tiempo viví mirando al suelo, pero me di cuanta de que es hora de llevar la frente en alto y de estar orgulloso de mi y de mi historia, es hora de agradecer cada día a Dios por su obra.

Tengo tanto que debiese andar con una sonrisa estampada en la cara todos los días, no hay cansancio que valga. No puedo esperar la hora en que tenga todas las herramientas para retribuirle a la vida todo lo que he recibido, pues así como yo hay mucha gente que merece tener una oportunidad en la vida. Gracias Dios por el gran don de la resiliencia, que es ese chip que venía inserto en mi que hace que al verse rodeado por la mierda reacciona y te da la garra para salir de ahí.

Hoy, no tengo muchas cosas; no tengo polola, ni casa y tengo muy pocas comodidades, pero puedo decir que soy feliz y que día a día me siento más realizado como hombre, me siento demasiado feliz y, es increíble, porque no quiero dejar que nada ni nadie me arrebate la alegría que llevo impregnada en el alma. Esta vez no.

Flojera

Estoy cediendo, cada día me cuesta más salir de la cama, levantarse a las 8 ya no es tan fácil como antes y dormir casi 8 horas diarias no es suficiente. Me pregunto si estaré demasiado cansado, pero no entiendo esta necesidad de dormir infinitamente. No puedo seguir faltando a teoría, cada vez se va a poner más complicado y no quiero andar sufriendo por los ramos.

Quiero dormir, dormir, dormir, dormir, pero tengo tanto que hacer, tanto que leer, tanto que programar que dormir se ve bien lejano. No quiero que me la gane la flojera =(

Uff, y partió el semestre con todo y se ve que no tendré tiempo ni para respirar, pero ya vendrá el bien mayor.

¿Que si me la podré? de más, me estoy creyendo el cuento con cuática y en verdad me siento más relajado, con una actitud renovada. ¡Vamos que se puede!

Finalmente el día se cerró bien, valió la pena estar parado mil horas y después morir sofocado en el CEC, pero salió, Dios mío, salió. Aun falta el apretón de manos, pero vamos por buen camino. Estoy demasiado contento y ¿A quién no le gusta que las cosas sucedan como las planeaste?

A veces pienso que Dios me da demasiadas cosas y que posiblemente no las merezca, pero meditándolo bien, si me las da es porque a pesar de todo me ama y me hace saber que estoy haciendo las cosas bien =).

Así que chao con todos los rollos, loco.

Things are gonna change

and not for better

don't know what it means to me

but it's hopeless, hopeless...

Got to get you home

could be with anyone

I think of what i've done, uh

you know it all

Everything is everything

everything is everything

the more I talk about it

the less I do control

everything means everything

can't understand a word

half of the stuff i'm sayin'

The things I do possess

sometimes they own me too

what they gonna do to me?

it's hopeless, hopeless...

What i can't explain

i'm sure you'll get it well

since i always wanted

i always wanted you

Riding low, riding low, riding faster
if this is what i want
look at what it did to me
riding low, riding low, riding faster
if this is what you want
this is what you get instead

Phoenix - Everything is Everything

Los Corazones (♥) tienen uso restringido.

Control

¿Hasta que punto dejar que todo fluya? ¿Es sano controlar y registrar cada paso?¿Cuál es el precio real de los momentos de locura?¿Valdrá la pena llorar por ellos?

Si algo sucede es porque lo permitiste, de alguna u otra manera tienes tu pequeño grado de culpa. Grado que crece con nosotros, claramente, pues un niño no tiene culpa de que su padre le pegue, pero uno tiene culpa de te sean infiel, por ejemplo. No quiero ser tajante ni juicioso, pero uno obtiene lo que busca aun inconscientemente, aun esas cosas que no estamos dispuestos a admitir, pero sabemos que deseamos.

Llorar sobre la leche derramada o tomar un paño y limpiar, he ahí lo que nos define como personas, lo que diferencia a las víctimas del mundo de los que toman la vida por las astas. Yo soy un poco de ambos: frío y calculador, pero siempre frágil; controlador y manipulador, pero siempre ingenuo; de mente afilada y certera, pero totalmente iluso. A pesar que esa definición raya en lo bipolar, el papel que tomamos depende de las circunstancias, depende de qué tanto trauma y rollos mentales tengamos con la leche que se cayó. Depende más de las veces que hemos botado el mismo vaso, depende más de las veces que intencionalmente botamos el vaso.

¿Cómo reaccionar? Depende, depende de cómo queremos reaccionar. Bota el vaso de leche e imagina la cantidad de cosas que puedes hacer: echarle la culpa a otro, llorar desconsoladamente, limpiar sin que nadie te vea, llamar a todo el mundo para que vea el desastre que quedó, lamerla del piso porque quieres humillarte o porque sabes que era lo que querías hacer.

Control yourself, take only what you need from it...

RANDOM!

Viejos tiempos

Que rico que la vida te sorprenda, que rico que cuando no tienes expectativas las cosas salgan increíbles. El sábado era the reunion con los Rottens, lo propuse como medida desesperada para tener un término de vacaciones como la gente y conforme pasaba el tiempo más pensé que terminaría solo con la Llery viendo películas hasta el infinito. Pero ese día confirmó la Francia, bueno al menos seríamos tres. Quedamos de juntarnos para irnos juntos. Más tarde confirmó la Nicole, super impensado porque había llegado recién de un viaje de mil horas desde Arica y obvio que estaba cansada. Bacán igual éramos 4 y la noche prometía.

Mientras caminaba con la Francia, me acordé de la Ana, a pesar de que andábamos medios tirones diplomáticamente hablando la llamé para ofrecerle pasarla a buscar y mejorar las cosas. Iluso, sabes como es ella: siempre con toda la disposición del mundo, pero que la mamá, la hermana, el perrito, el Bob, que para una vez con más preparación... típico. Llegamos, llegó la Nico y empezó la conversa natural y confidente. Teníamos tanto que contarnos unos a otros, había pasado demasiado desde la última vez que fuimos varios reunidos en el mismo lugar. Risas, bromas antiguas, experiencias nuevas. Lo máximo, las echaba mucho de menos. Más tarde llama el Sergio, el tipo más aleatorio del universo, todos sabemos muy esporádicamente de él y muy pocas veces se entiende qué onda su vida. Dijo que a lo mejor se dejaba caer y, para sorpresa de todos, apareció. Más conversa, más tragos, más risas, mejor ambiente de calidez, de hermandad, eso tan rico que teníamos se hacía presente nuevamente.

Atesoro demasiado esa junta y no me ilusiono con que se repetirá varias veces en el año, pero mientras exista eso que teníamos y que descubrimos que no había muerto, me doy por pagado. Ojalá la proxima sea con la Ana, la Maggi con su guagua y en esas voladas locas tal vez el mismo Gonzalo, pero bueno, la vida se encargará de sorprenderme de nuevo.