El año de lo random

Este año comenzó extraño, estábamos en clases y días después tendría control de Electro. Las clases en verano fueron asquerosas, pero ansiaba terminar todo bien para ir al Campamento. Sin duda ese fue el viaje que más marcó mi año. Fue mi reencuentro con Dios y mi reconciliación conmigo mismo y con mi historia. Sin dudas fue trascendental vivir esa hermosa experiencia. Al volver del campamento, revisé mis actas y terminé el odiable Plan Común, al fin iba a tener un acercamiento real a la carrera que quería para mí, estaba tan contento.

Febrero fue un mes de nada, no quería hacer nada porque me sentía tan en paz que creí que cualquier contacto arruinaría la perfección que sentía en mi interior. Me aislé harto de mi familia. Por otro lado, me envolvía de hermosos sentimientos por la Camila, una niña del Camjo, era tan linda y tan bacán, pero hasta ahí no más quedó. Además comencé a escribir este Blog.

Al fin iría a la playa, en marzo, con la Llery. Me hizo tan bien esa salida, al fin tuve tiempo para meditar y para hacer parte de mi vida cotidiana todo lo aprendido en el Campamento. Me llené de buenas energías y ganas para comenzar un año lleno de desafíos.

Primer día de clases y el Víctor me ofrece pega. Boté todos los ramos extras que tenía y me armé un semestre light. Trabajar me motivaba ene, porque me sentía en desventaja respecto a otros compañeros computines. Conocí al Leo, me hizo tan bien, me sentía tan contento cuando estábamos juntos, pero su personalidad era terrible, al menos logré al fin sentirme cómodo con quien soy. Mayo fue un mes terrible, me enfermé, estaba atrasadísimo en la pega y aun no conocía a nadie de mi departamento para pedir auxilio para las tareas. Desmotivación. No me sentía lo suficientemente bueno para esto ni para nada. Mis únicas vías de escape eran Apoyo, Construyendo Mis Sueños y Dance'R'us, amaba gastar mi tiempo ahí, me relajaba y me llenaba de vida hacer tanto por mí y por los demás. Por otro lado, cada sábado me acercaba más a mi meta de la anhelada confirmación, a pesar de que todo me gustaba mucho, no me sentía (en esta época del año) muy parte de la Parroquia.

Acababa el semestre, me había eximido de todo lo importante y mi productividad en el trabajo aumentaba. El único examen que dí, coincidió trágicamente con la graduación de mis microempresarios. Rabia. Fin del Semestre, full trabajo... ni tanto, tuve varios días fail entre medio. Descanzo nada. De vuelta a clases.

Al fin tenía más ramos computines y mucho más cercanos a la vida real. Conocí al René, un gran amigo y compañero que resultó ser. Nos metimos en el cacho horrible de la constructora. Conforme avanzaban las semanas, me sentía más y más colapsado. Mil cosas por hacer, miles más por entregar. A la mitad del semestre ya llevaba dos ramos echándomelos. Las vacaciones de fiestas patrias fueron lo mejor, creo que marcaron el inicio de mi chancheo crónico que vino posteriormente. Lo pasé muy bien, pero solo para volver a la vida real y desmotivarme cada vez más con la carrera, y para sentirme cada vez peor y más vacío y más vacío y más vacío y más lejano a Dios.

Con la caminata de Los Andes logré encajar más en la parroquia, conocí mejor a mis hermanos y ellos a mi, logré encantarme con el carisma de San Francisco y dejar mis recelos idiotas por querer seguir también a San Vicente. Aun así no fue suficiente para sacarme del hoyo en el que me hundía.

Última semana de clases, tenía todos los controles finales, logré salvar uno de los ramos que me echaba y el otro comencé a echármelo peor, me estaba eximiendo de un ramo y fallé, rayos, daría examen de todo. El alivio era que venía el Ombligo y yo estaba muy dispuesto a pasarlo bien. El día previo terminé maratónicamente todo lo que debía hacer, casi paso de largo para ir a dar la última prueba, no sin antes enterarme que me eximiría de un y solo un ramo, buena, a esas alturas ya no esperaba nada.

El ombligo fue otra cosa que cambió mi vida, extrañamente. No sé aun si para bien o para mal comencé un romance, pero creo que todo era más romántico en mi cabeza, porque después no me pescó ni en bajada. Morí, estaba muy enganchado. De cualquier modo, ya les había contado a mis amigos de la u y saqué otra pierna del closet. Me confundí posteriormente con alguien y creo que lo hice sufrir, pero no pude nunca sentirme culpable, ahora parece que quiere "tropezarse con la misma piedra" pero yo solo tengo ganas de escapar de ahí, no le merezco. Y, por cosas fortuitas de la vida, conocí a alguien más y, por favor, espero que esta vez todo vaya con la calma y la pausa que quiero que vaya.

Ese fue mi resumen egoísta del año, pero ahora quiero agradecer a todos y cada uno de los que compartió conmigo este año, de cualquier forma. A los que lo hicieron más agradable, tanto como a los que lo hicieron más difícil. Gracias a mis amigos de la U, almíbares queridos, por darme toda la cotidianidad y alegría, por quererme (algunos) y aguantarme. Gracias a mis Rottens, sobretodo a la Llery, los adoro con toda mi alma, son lo mejor que me pudo haber pasado. Gracias a mi familia, por las peleas y los abrazos, por las conversaciones y los retos, por simplemente estar ahí cada vez que volvía a la casa. Gracias a la Éricka, por preocuparse y quererme, por hacerme partícipe de su vida y sus logros, por sus consejos y sus carretines piola. Gracias a mis monitores de Confi, por acercarme a Dios y por todas las ganas que le ponen. Finalmente y, por sobre todo, gracias a Dios, por que me mostró que no me abandona nunca y que día a día me sorprende con sus milagros cotidianos, que estan al alcance de una petición con el corazón abierto y libre para Él.

Gracias infinitas a ustedes, lectores de este Blog, por su incondicionalidad, por estar pendientes día a día de las cosas que acá publico.

Y asi despido el año, llevandome solo lo mejor, con el corazón lleno de amor y de alegría, con las pilas puestas para comenzar un maravilloso 2013, porque me prometo a mi mismo nunca volver a tener un mal año, ya de esos hubieron muchos, ahora quiero llenarme hoy y siempre de cosas buenas y eso es siempre posible con Dios.

¡Salud!

El sábado volveré a bailar y me encanta la felicidad que me transmite el solo hecho de saber que sucederá. Bailar es mi droga, es lo que me libera, es donde soy yo mismo.

Así que vamos dándole al Pound the Alarm para romperla en la audición!

Heartbreaker

Regla número uno:
TIENES que divertirte, pero, bebé, cuando acabes ¡Debes ser el primero en correr!

Regla número dos:
NUNCA te enganches de alguien quepodrías perder.


Regla número tres:
Lleva tu corazón en tus mejillas, NUNCA bajo la manga a menos que quieras probar el fracaso.


Regla número cuatro:
DEBES verte puro, bésale en la puerta para despedirte y déjale queriendo más y más.


Así es como se es un rompecorazones, cántales que les amas (o que al menos crees que lo haces).

Hace algunos momentos iba a postear esto en Facebook:

Así con los intentos compulsivos de aprecer en el inicio de los demás

pero, ya estoy chato, no sé porqué sigo webeando con este loquito en mi cabeza, si, como dije con la canción de Gotye "debo admitir que estoy contento de que terminó" y es muy cierto, pero estoy chato de ver palos por facebook y por twitter, más encima.

Se acabó, se fue no más, me hartó.

Escuchar De Saloon y que todo calce con el éste y con el anterior, no tiene precio >.<

   

Ahora y entonces, recuerdo cosas de cuando estuvimos juntos,
como cuando dijiste que estabas tan feliz que podrías morir.
Me dije a mi mismo que eras el indicado para mi,
pero me sentí tan solo en tu compañía,
pero eso fue amor y es un dolor de cabeza que aun recuerdo.

Te puedes volver adicto a un cierto tipo de tristeza
como a la resignación de que es el fin, siempre el fin.
Entonces, cuando supimos que no podríamos hacer sentido,
bueno, tú dijiste que aun podríamos ser amigos,
pero debo admitir que yo estaba contento de que esto terminara.

Pero no tenías que ignorarme así.
Hacer como si nunca pasó y que no somos nada.
Y yo ni siquiera necesito tu amor,
pero me tratas como a un extraño y se siente tan mal.
No, tu no debiste caer tan bajo,
hacer que tus amigos recojan tu desastre y luegos cambias tu número.
Creo que no necesito ese pensamiento
ahora solo eres alguien que solía conocer.

Me gusta el Año Nuevo, tiene esa magia de hacer que todo lo que pasó los 365 días anteriores, a pesar de que es un día como cualquier otro, y lo es en efecto. Si el calendario fuera ligeramente diferente, tendríamos una secuencia distinta de días-años-nuevos. Y es así, como un día seleccionado tan aleatoriamente como el próximo lunes tiene esa gran capacidad de hacer que todo lo pasado quede atrás; de hacerte comenzar de nuevo, desde cero; de hacer que nada te ligue al pasado; de hacerte olvidar, o aliviar al menos, de todas las cosas malas que pudieron haber sucedido.

Sin embargo, no espero este año nuevo con ansias. Sería injusto y malagradecido decir que fue un año malo, eso sí fue un año rarísimo, en todo sentido. Pero ya habrá tiempo de hacer balances y sacar cuentas. Eso sí, tengo muchas ganas de que comience el próximo año, tengo fe y, a pesar de todo, estoy contento y entusiasmado con lo que pueda venir.

Es cuático cómo uno pasa de ser "lo que mejor que me ha pasado en mucho tiempo" a que ser "valoración por precipitación". Aunque siempre pensé que todo era más de los segundo que de lo primero y sé que cuando uno se apresura pasan cosas como esta, porque siempre hay uno que quiere ser más recatado, sobretodo después de que te hicieron mierda el corazón.

Es cuático, pero no logro sentirme culpable de lo que pasó. Ojalá que él pueda encontrar su otoño. Se lo merece, pero no era yo, no éramos el uno para el otro. Yo no logré sentir más allá y si dejé que pasara más allá fue porque estaba confundido y no debí. Si yo desde el principio tuve claro que podíamos ser super buenos amigos. Esto pasa por no hacerle caso a mi intuición.

No sé si me estoy justificando o que, pero necesito buscar razones para la evidente falta de culpa y la insensibilidad que tengo al respecto.

Encuentro demasiado bacán que la vida venga con un botón de RESET, al menos, la vida en una cuidad grande como esta. Siempre se puede comenzar de nuevo, con un poco de ayuda todo se supera.

:)

Sé que un día te dije que jamás iba a fallarte, pero hoy no sé ni en donde estoy, menos adonde voy. Es que más que curarme, estas drogas, solo logran enfermarme más. ¿Por qué te extraña que mañana pueda estar un poco peor? Seré frío, pero honesto, cada vez que yo te digo que NO PUEDO prometer un por siempre, ni siquiera sé si puedo un hoy. Todo lo que diga esta noche, olvídalo.

O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado. Y no es que no crea en el amor, simplemente así soy. Si decir mañana es predecir y decir perfecto es mentir ¿Por qué no mejor sentir estos labios, estas manos, que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto? Las marcas en mis brazos dicen que NO PUEDO prometer un por siempre, ni siquiera sé si puedo un hoy. Todo lo que diga esta noche, olvídalo.

Mi ángel de la guarda aguarda tu cama, lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte para siempre de mi.

No puedo.
No soy.
No siento.
No debo.
No debí.
No tengo.
No quiero.
No merezco.

Sientes más de lo que yo podría, no tengo lo que necesitas ni creo tener ganas de hacer un esfuerzo. Hace unas semanas tenía la película bien clara y hoy por hoy he vuelto a ser el mismo de antes, que no sabe nada ni decide nada. Ya no es miedo, es simple desinterés.

Y sí, me duele un poco, pero miro como todo se me cuela entre los dedos y solo observo, no hay nada que sienta que deba hacer al respecto. No entiendo lo que ocurre, estoy paralizado física y emocionalmente. Congelado. Muerto.

Jingle Bell Rock

El lunes desperté temprano para realizar las compras que faltaban, yo iba a tomar protagonismo en la cocina y quería que fuera perfecto, por lo que compré de todo para hacer. Desde el inicio el ambiente estuvo bien tenso, porque el Jano se portaba horrible, aparte que todos a cada rato me arruinaban más y más la sorpresa de mi hamster, lo que me ponía de mal humor a mí, aparte de que los niños estaban demasiado pendientes de los regalos y el frenesí consumista navideño me carga. Navidad para mi es un momento de encuentro con la familia, para celebrar juntos del gran amor que siente Dios por nosotros al mostrarse tan pequeño y tan frágil como cualquiera de nosotros. Pero no, estaban todos vueltos locos, cada uno por su tema. Yo, en cambio, era feliz cocinando.
Además mi vieja andaba estresada porque se viene el Javier a alojar un par de días, bueno, sería mentir si no dijera que a todos nos carga su presencia, pero molesta a mi mamá especialmente. El Javier es un hijo de mi papá, tiene la misma edad del Álvaro y aun no sabemos si logró pasar segundo medio, se comporta como bebé y la mamá lo tiene muy mal de la cabeza, es de los típicos hijos de padres divorciados a los cuales la madre le hace hincapié a cada hora de lo mucho que sufren porque el papá no está siempre, de lo mucho que les falta la plata, de lo infelices que son porque el papá los abandonó. Lo anterior, evidentemente, solo logra una personalidad amargada, reprimida y cargante. Es la persona más desagradable que he conocido en mi vida y es por eso que nos carga cuando aparece, de hecho aun le tengo sangre en el ojo porque la última vez que vino le pegó al Alejandro y nadie hizo nada al respecto, o sea, mi papá no lo reta por nada porque es "un pobrecito y yo no he vivido con él ¿Cómo lo voy a retar?".
Era todo una bomba de tiempo, mientras el Jano gritaba y gritaba y lloraba y el Pedro desordenaba y gritaba. Pelearon mis viejos, me bañé y fuimos a Misa. El Jano se portó pésimo en la misa, mis viejos más se estresaban y minutos después de las 12 explotaron todos mientras yo me desmoronaba en el interior, viendo cómo mis esfuerzos de tener una lida navidad de iban directo a la mierda.
Menos mal que eso no fue más que un alivio a toda la tensión que teníamos acumulada y el resto de la noche la disfrutamos ene, nos reímos, vimos los regalos, conocí a mi hermoso y anónimo hamster y vimos Stefan vs Kramer, después el cansancio lógico del leseo de todo el día me mandó directo a la cama.
Si bien fue horrible e imperfecta, no fue una mala navidad, creo que perdió un poco el foco, pero aun así logramos sacar lo mejor de nosostros y re-comenzar.

A ver qué nos trae el año nuevo.

Desde que volví del ombligo, mis estados de Facebook tienen más comentarios y "me gusta", mi blog tiene más visitas, me llegan más mensajes y llamadas al celular, todo más que antes. Debería sentirme bien por esta "popularidad" si es que se puede llamar así, pero no, me sigo sientiendo solo, sigo sintiendo que no le intereso a nadie, que a todos los da lo mismo lo que me pasa y les da lo mismo contarme qué les pasa, sigo siendo igual de iluso y malagradecido, porque sé que no es así, sé que hay gente (la mayoría de los que leen este blog, al menos) que están pendientes de lo que me pasa. Pero es inevitable sentirme solo, sentir que nadie me entiende y que todos me temen, sentir que nadie cuenta conmigo y que me cuesta contar con los demás.

Espero que con el nacimiento de Cristo vuelvan a nacer en mí todos esos lindos sentimientos que venía trayendo conmigo.

No cacho que onda, me estoy desmotivando. Igual estoy bien cansado, pero aun así. Hablamos y me da lata, no sé, tal vez sea miedo a sentir, miedo a dejar que todo fluya, miedo a ser natural. Yo no lo conosco bien ni mucho menos él a mi y aun así siento que todo avanza tan rápido que no quiero imaginar el momento en que me diga algo que siente y yo aun no sea capaz de corresponderle. Sé que es muy buena persona, y de hecho me acaba de estresar por eso, pero no quiero que cambie, no merezco que cambie por mi, porque yo sé que no cambiaré por nadie que no sea yo mismo. Me siento tan egoísta.

No sé si será cierto, o es nuevamente ese instinto autodestructivo que te dice que no mereces ser feliz, que me hace buscar todo lo que no tengo, que me hace mirar la mitad vacía del vaso. No sé qué me pasa y no quiero cagarla ni herir a nadie en el camino. No se lo merece, es muy bueno para esto, para mi. Yo soy solo un pobre tonto que recién está descubriendo el mundo y que le tiene miedo al amor.

Asados

Me gusta pasar tiempo con mis amigos, son lo mejor y me han hecho tanto bien. Todos han aportado algo en mi vida, me han ayudado a ver cosas desde otras perspecivas o simplemente han estado allí. Ojalá todos fueran más motivados y situaciones como el asado del viernes no sean hechos aislados, si no que algo que suceda con más frecuencia. Encuentros de amigos celebrando la vida, compartiendo el camino juntos, riéndonos de lo simple y disfrutando la amistad.

Es eso lo que hace falta en la vida, tirar los malos recuerdos y reemplazarlos por las jornadas de alegría con los que quieres, tan solo eso hace falta para sobrevivir.

Conocer más a los amigos es algo que también debe practicarse. Con los computines del Almíbar tuvimos la ocasión de compartir con el resto del departamento en otro asado, aparte de conocernos mejor y vernos en otras facetas, pudimos hablar con otra gente, de distintas generaciones y sentirnos parte un poco de nuestro departamento. Fue super bueno igual, de hecho, es la única faceta que me agrada de mis compañeros, es en esas instancias en las que siento que ellos se muestran reales, no como en clases que no pescan a nadie y cada uno vive su vida. Momentos de comunidad son los que hacen falta.

Porque la vida no fue hecha para ser vivida en solitario es que todos tenemos gente a nuestro alrededor haciéndola más llevadera y, por qué no, más divertida y placentera. Quiero disfrutar ahora al máximo a esa gente, quiero aprovechar la vida y juventud con ellos, que tan bien me hacen :)

Volver a la casa con la mirada cínica, la mentira a flor de boca e hipocresía en el hablar. Es tan extraño esto de volver a esconderse, volver a vivir en mundos paralelos, a sentir culpa, a pensar antes de decir cada palabra, a sentir miedo. Pero de verdad no puede suceder de otra forma, sus mentes no serán nunca capeces de aceptar nada.

Si no creyera que esto vale TANTO la pena, no pondría tantas fichas en mi apuesta. Fuera de todo, gracias por hoy.

Y aun me cuesta creer cómo sucede que un fin de semana fuera de Santiago haya sido capaz de dar vuelta todo el rumbo que tenía mi vida.

"que yo igual me enganché más de lo que debí, por motivos que no puedo comprender"

Y en verdad no valió ni remotamente la pena, puro que me ilusioné y armé castillos en el aire para nada, para que deliberadamente decidiera no necesitarme y seguir con su mierda de vida vacía. Mas yo estoy bien, tampoco me enganché tanto, de hecho ya no me produce esas sensaciones cosquilleantes en el estómago que ahora me son vomitivas. Ahora estoy definitivamente dispuesto a empezar de nuevo, me tropecé con quién no debí, pero en el camino encontré a alguien que pareciera valer la pena, y que me tiene muy intrigado/emocionado, pero con calma, insisto en que no quiero cagarla, pero me agrada.

Besarte

"Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Rayuela - Julio Cortázar

Frightening

He andado cagado de miedo, siento que estoy armando una bomba de tiempo y no tengo idea cuándo explotará. Siento que mis viejos se enterarán de todo, pero esta vez de forma definitiva, y que es inevitable que quedé una cagá de proporciones y muero de miedo al respecto. De hecho he andado bien saltón estos días, ando bien nerivioso y mi estómago está sufriendo las consecuencias.

Tengo un miedo de muerte también, realmente me sentí morir mientras caminaba hoy de vuelta a la casa. No cacho qué onda.

"No tenía ninguna fe en que ocurriera lo que deseaba, y sabía que sin fe no ocurriría. Sabía que sin fe no ocurre nada de lo que debería ocurrir, y con fe casi siempre tampoco."

Rayuela - Julio Cortázar

Es que la gente se aprovecha y yo no quiero que se aprovechen

C:

Míralos caer

No sé por qué ni sé cómo.
Creí que te amaba, pero ahora no estoy seguro.
Te he visto mirar extraños tantas veces.

Recuerdo esa vez que sentimos el Sol,
un amor paradisíaco, tan caliente que quemaba.
Una amenaza de un trueno distante, el cielo se enrojeció.
Y cada vez que caminabas, todos se volteaban a mirarte.

Todo el día, míralos a todos caer.

Pensé que cuando peleábamos, yo era el culpable,
pero ahora sé que tú juegas un juego diferente.
Te he visto bailar con el peligro, queriendo más y más
anotando otro punto en el marcador.

Todo el día, míralos caer.

Cuando miras a tu alrededor y te cuestionas,
¿Apuestas a ganador?
¿Solo eres un mal perdedor?

No sé por qué ni sé cómo.
Creí que te amaba, pero ahora no estoy seguro.
El trueno cayó ferozmente, el cielo se oscureció
y una tormenta comenzó a gestarse dentro de mi corazón.

Todo el día, míralos caer.

Adaptación de Domino Dancing - Pet Shop Boys

Acción Poética

Make you Happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Baby HEY, you ain't tryin',

If I said I'm upbeat, I'd be lying,

Show me DON'T CARE what you're hiding,

But if this is love then watch me die on OFF you.

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Maybe DEFINITIVELY you can't hear me,

But I feel FELT like screaming when you're WERE near me,

Save me from your theories,

At the very least just let me cry on you.

Undervalued, I can't be far from the truth.

Maybe I knew, hardly a bolt from the blue!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Love and hate each other,

If we can't get it together, you know we'll never ever ever.

Fix a heart don't break it,

Can't you see the love around you?

You know, you're crazy not to take it.

Under valued, I can't be far from the truth.

Maybe I knew, hardly a bolt from the blue!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Whatchya gonna do? I am not SO over you

Never gonna give you up,

Never gonna sort you out,

Where's it gonna get ya?

I'm never gonna let you down!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Make you Happy - Mika

Para que veas lo que pudo ser y lo que hoy ES. Solo espero que te des cuenta de lo que haces antes de que no puedas hacer nada al respecto.

Sin embargo, esperaba que te quedaras, pero el agua hay que dejarla correr. Mientras yo me tragaba palabras que no pude decir.
Y si el viento hoy sopla a tu favor yo no te guardaré reencor. ¡Claro que se perder! No será la primera vez. Hoy te vas tú, mañana me iré yo. Seré un buen perdedor, el mundo no cambiará y alguien sin duda ocupe tu lugar.

Un buen perdedor - Franco De Vita

Super mamón, pero en verdad tuve esperanzas, pff. Enamorado del amor más que de otra cosa. Asumí un riesgo y perdí, qué vengan a mi las consecuencias, ya no me dan miedo, porque aprendí nuevamente que tengo la capacidad de tener los sentimientos más bellos en mi ser y que no estoy tan marchito como esperaba. Gracias por todo y trata de no volver.

Definitivamente tú y yo solo podremos ser unos muy buenos amigos. A comenzar de nuevo.

Arnaldo, te conocí hace 5 años, para una misión de la Parroquia. Fueron 2 semanas solamente, pero de inmediato te volviste en alguien fundamental para mi vida, vida que estaba pasando por la peor crisis en ese momento, y tú me apoyaste mucho, me diste tanto aliento, tantas ganas de seguir luchando, tantas ganas de tener más fe. De no haber sido por tí quisás qué cosas hubieran sucedido en mi vida y quisás cómo hubiera terminado. En serio que te convertiste en un amigo como ningún otro, esas dos semanas y todo tu apoyo posterior los valoro mucho y es por eso que te llevo siempre en mi corazón y es por eso también que me llenó de alegría del momento que me permitiste compartir contigo hoy (ayer?).
Estoy demasiado orgulloso de tí, este fue sin dudas todo un logro para ti en tu vocación y me llena de alegría el sentirme parte, el saber que lo lograste a pesar de lo adverso, a pesar de todos los problemas. Me encantó también el vivir un acto de entrega, de amor tan grande como el que compartimos en tu ordenación, en el día en que diste tu sí definitivo a Dios, después de los 10 años de formación en el seminario de San Vicente de Paul.
Gracias por todo, amigo, y gracias por hoy, de verdad que me emocioné con cada momento y estoy extremadamente feliz por ti. De verdad te deseo lo mejor en tu ministerio y que seas un istrumento para la paz y la obra de Dios.

Tenía que hacer hora hoy entre que iba a dejar los papeles para las becas y comenzaba la ordenación del Arnaldo. Me metí a facebook y no ví a ningún(a) posible candidat@ de compañía. Pucha, qué iba a hacer dos horas o más dando vueltas en el centro y solo, fome pos. Cuando de la nada me llama y me pregunta si estoy desocupado, había encontrado con quién hacer hora. Me agradó demasiado que tomara la iniciativa, por mucho que estuviera muriendo de aburriemiento en su casa, me llamó y es lo que importa y es lo que nuevamente me hace quedar como tarado dando vueltas, pero en fin, salimos de nuevo y dimos infinitas vueltas por el Costanera Center. Me gusta mucho cómo nos llevamos, fuera del aweonado tema de la comida, somos muy buenos compañeros y podemos hablar simplemente de cualquier cosa y me encanta.

Eso, quedé embobado de nuevo.

En la mañana hubo reunión formativa de Apoyo Escolar, Me encanta pertenecer ahí, me encanta todo lo que podríamos lograr con los niños con los que trabajamos y, al mismo tiempo, me da lata el no poder comprometerme más, el no ser lo suficientemente movido para podermela con todo.

La reunión fue excelente, la resolución de problemas es, de verdad, un método increíble para lograr que los niños se encanten con la matemática y descubran de todo lo que son capaces. Tengo muchas ganas de comenzar el próximo año con las pilas cargadas y hacer que Apoyo comience a funcionar como relojito, de verdad quiero dar lo mejor de mi, estoy full motivado.

Finalmente el semestre terminó bien, todo gracias a Dios, a que pude reconectarme con él, que pude quedarme dormido en sus manos y confiar en Él nuevamente, así, dio un giro diametral mi vida en general, pasó de ser el semestre más asqueroso de todos, a ser uno un poco más piola y, bueno, lo terminé mucho mejor de lo que empecé. Y cómo no estar contento con uno de estos:

Al final me volví a motivar con la carrera y con todas las cosas que puedo hacer una vez que salga, pude al fin liberarme de toda la mierda que tenía encima por andarme escondiendo y por fin siento una armonía en mi vida. Me siento demasiado bien en todo sentido, aunque las cosas "amorosas" or something no estén perfectas, me siento muy bien conmigo mismo.

Salud por eso y, verano VOY POR TI!!!

Iluso

La frase más célebre de American Beauty es cuando Lester cree que está comenzando a realizar un cambio diametral en su vida y dice "Es maravilloso notar que aun tienes la habilidad de sorprenderte a tí mismo" y yo pienso "¿Sorprenderme de qué? Si soy el mismo iluso de siempre que cree que el amor existe y está a flor de piel".

Estamos, buscame cuando estes dispuesto a quererme tal cual.

No hay silencio sin tus labios invitándome a besarlos.

Sweet nothing

Estuve dudoso de escribir esta entrada, porque siento que solo yo podría entender la hermosura de la situación. Salimos el viernes, pero después de haber tenido una conversación plenísima la noche anterior, nos dijimos todo lo que sentíamos y lo que queríamos. Cada uno se convirtió en alguien importante para el otro, porque cada uno llegó en el momento preciso a la vida del otro y tenía las herramientas justas para ayudar a reparar al otro. Ambos buscamos llegar a conocernos más, a disfrutar la vida juntos, como amigos y una relación seria será solo fruto de la confianza y de lo que depare el futuro, una meta a largo plazo.

Salimos el viernes, ¿Nervioso? Un poco. Nos encontramos tarde porque nos esperábamos en lugares distintos. No hubo abrazos ni gestos afectuosos, no hubo galanterías ni coqueteos. Vimos la película, sin mucho diálogo ni guiños cariñosos, ni una mano cercana esperando a encontrarse con otra, ni una mirada que invitara a acercarse. Fuimos a comer, paseamos una y otra vez por el patio de comidas y le era imposible decidirse por algo, no come mucha catarra. Al fin nos sentamos y conversamos, hablamos de todo y la hora pasaba como si no tuviera consideración de nosotros. Hablábamos como amigos, nos reíamos y nos poníamos más serios, conversamos todo, desde lo más profundo de nuestros corazones a lo más trivial de la vida, sin ninguna provocación ni intento de conquista, sin sensualidad ni pizca alguna de erotismo. Me dijo que fueramos a un parque a conversar, yo pensé que fue su intento de lograr un ambiente de mayor intimidad. Fuimos, pero aun ahí no hubo una sutil mordida de labios que te invitara a besar ni un rostro provocativo para solicitar más cercanía. Solo seguimos conversando mucho y de cosas que tal vez nunca le diríamos a nadie más.

Fuera de todo lo que no hubo, lo que se dio fue "lo justo" no hubo nada forzado ni ningún tipo de actuación. Al final no quedamos de acuerdo sobre lo de nosotros, pero, al menos sé que seremos buenos amigos y, la verdad, no estoy seguro si quiero llegar a tener algo más allá, porque del mismo modo no me nació coquetear, ni mirar, ni provocar. Definitivamente esto era diferente a lo que vivimos en el Ombligo, era más natural, tal vez, era menos apresurado, era simplemente dejarse llevar y actuar al natural.

Al menos sé que le gustó, al menos sé que me gustaría repetirlo. Ojalá que con el tiempo podamos ir avanzando más allá de la amistad, creo que igual me gustaría.

So I put my faith in something unknown
I'm living on such sweet nothing.
But I'm trying to hope with nothing to hold
I'm living on such sweet nothing
And it's hard to learn
And it's hard to love
When you're giving me such sweet nothing.

Sweet Nothing - Calvin Harris

No sé como, pero siempre, SIEMPRE lo logra... :)

Por qué es así!? Sería mucho menos penca si me dijera ahora mismo que me vaya a la chucha, pero deja ahí una remota esperanza y me caga, me caga, porque ilusamente decido creer en esa esperanza. Tengo ganas de enfrentarlo, pero una conversación pro facebook y más o menos fuerte solo terminaría en un malentendido. Shit, no sé que hacer.

INQUIETO

Son personas llenas de energía, que les gusta vivir el momento, sin pensar en el mañana. No saben estar quietas y quieren hacer siempre muchas cosas a la vez, por lo que en numerosas ocasiones las dejan sin acabar. Son, por tanto, muy inconstantes, con lo que hacen y con lo que sienten, ya que fácilmente pueden encapricharse de nuevas sensaciones, todo lo quieren hacer y probar. Es vital que se relajen, ya que querer ir tan deprisa en todo implica que están huyendo de las cosas y tal vez de los compromisos.

Yaa, tan así?

Inseguridad - miedo

Estamos hablando y me siento un poco menos entusiasmado. Saldremos el viernes y ya no espero con tantas ansias que llegue ese día. Es que hoy amanecí con algo de miedo e inseguridad respecto a todo, respecto a si lo que sentí por tí era real o solo fue la emoción del momento y, por otro lado, me aterra el saber qué pasará cuando llegue el inevitable día en que esto estalle y todo el mundo conozca lo que pasa. Además que tu linealidad para hablar no ayuda y solo acrecienta mi inseguridad y me hace pensar que sales conmigo por obligación o cortesía y, es demasiado innecesario, pero también puede ser que, simplemente, sea tu forma de expresarte y está bien, no es nada en contra mio en particular. Definitivamente me da miedo y las correspondientes ganas de escapar. Pero soy un tipo común, sin nada que perder, así que te veré ese viernes  ahí se sabrá todo, ahí, recién ahí y no antes, por mucho que lo quiera.
¡Qué ganas de preguntartelo directamente! pero si no es así solo arruinaría las cosas. Aaah!

American Beauty

"Es maravilloso que te des cuenta de que aun tienes la habilidad de sorprenderte a tí mismo"

"A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no puedo soportarlo, es como si mi corazón se rindiera"

"Ya tienes edad suficiente como para que aprendas la lección más importante de la vida: no puedes contar con nadie, excepto contigo misma"

"¿Haz escuchado esa frase que dice 'hoy es el primer día del resto de tu vida'? Bueno, eso es verdad todos los días, excepto uno. El día en que mueres"

"Para tener éxito hay que proyectar siempre una imagen exitosa"

"Podría estar enojado por lo que me pasó, pero es difícil estar enojado si hay tanta belleza en el mundo"

"Solo soy un tipo ordinario sin nada que perder"

Consejos para tu vida

No supongas:
No des nada por supuesto. Si tienes dudas, acláralas. Si sospechas, pregunta. Suponer te hace inventar historias increíbles que solo envenenan tu alma y no tienen fundamentos.

Honra tus palabras:
Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y lo que haces. Eres auténtico y te hace respetable ante los demás y ante ti mismo.

Haz siempre lo mejor:
Si siempre haces lo mejor que puedes, nunca podrás recriminarte ni arrepentirte de nada.

No tomes nada personal:
En la medida que alguien te quiera lastimar, ese alguien se lastima a si mismo. Pero el problema es de él y no tuyo.

El retiro fue muy lindo, necesitaba una oportunidad de encuentro conmigo mismo y con Dios. Tuve la oportunidad de destacar quienes fueron fundamentales en mi proceso de fe, pude darme cuenta de las condiciones que me predisponen de mala forma y pude hablar con Él. Siempre me llena, siempre me hace bien y esta vez el cansancio no logró vencer todo lo que tenían preparado para mí.

Aparte, la monjita vicentina me encantó, siempre es bueno recordar al santo que marcó mi fe. San Vicente de Paúl fue trascendental, la alegría y la misión son valores que me marcaron, mas no pude hacerlos fuertes en mi corazón, porque fui más débil y, ahora con Francisco, la vida me sonríe nuevamente y me encanta la similitud con Vicente que tienen y, a pesar de que tenía recelos en un principio, logré compartir los ideales de la fraternidad y la minoridad. A fin de cuentas, lo importante es seguir a Dios, sin importar los lentes que se usen.

Estoy bien contento conmigo,  y creo que seguir los consejos que nos regalaron son fundamentales para vivir en paz y, me pone aun más contento, el saber que estoy comenzando a ponerlos en práctica :)

"...quién puede reclamarle a otro que, 

siendo libre, pasó su vida haciendo el bien, 

dando todo de sí al pobre y a los demás..."

"Hay que hablarle a los demás con valentía

y las cosas tal cual son 

y siempre con amor, así, lograrán todolo que se propongan..."

Hoy me quejé de su bipolaridad y estaba comenzando a dudar de sus sentimientos, pero hoy me sorprendió, como siempre lo hace, cada vez que creo que no está ni ahí conmigo hace algo para demostrarme lo contrario. De hecho, hoy estaba super motivado, más que cualquier otro día.

Partió diciéndome que corrieramos juntos, después yo le dije que me estaba oxidando y que quería bailar a lo que me respondió de inmediato que hiciéramos eso también, después me dijo si quería que fuéramos a ver una película y después a comer cuando se acaben los exámenes y yo quedé en otra dimensión, demasiado feliz.

Me encantó su motivación, me hace sentir que vale la pena, me dan ganas de seguir adelante con esto, de seguir conociéndonos. Es simplemente espectacular y cada vez mi corazón se agita más.

Brígido lo que me pasa, desde que le hablé a la Camila después del Camjo que no me siento así y me agrada, ojalá que las cosas tengan un mejor final, claramente :)