El año de lo random

Este año comenzó extraño, estábamos en clases y días después tendría control de Electro. Las clases en verano fueron asquerosas, pero ansiaba terminar todo bien para ir al Campamento. Sin duda ese fue el viaje que más marcó mi año. Fue mi reencuentro con Dios y mi reconciliación conmigo mismo y con mi historia. Sin dudas fue trascendental vivir esa hermosa experiencia. Al volver del campamento, revisé mis actas y terminé el odiable Plan Común, al fin iba a tener un acercamiento real a la carrera que quería para mí, estaba tan contento.

Febrero fue un mes de nada, no quería hacer nada porque me sentía tan en paz que creí que cualquier contacto arruinaría la perfección que sentía en mi interior. Me aislé harto de mi familia. Por otro lado, me envolvía de hermosos sentimientos por la Camila, una niña del Camjo, era tan linda y tan bacán, pero hasta ahí no más quedó. Además comencé a escribir este Blog.

Al fin iría a la playa, en marzo, con la Llery. Me hizo tan bien esa salida, al fin tuve tiempo para meditar y para hacer parte de mi vida cotidiana todo lo aprendido en el Campamento. Me llené de buenas energías y ganas para comenzar un año lleno de desafíos.

Primer día de clases y el Víctor me ofrece pega. Boté todos los ramos extras que tenía y me armé un semestre light. Trabajar me motivaba ene, porque me sentía en desventaja respecto a otros compañeros computines. Conocí al Leo, me hizo tan bien, me sentía tan contento cuando estábamos juntos, pero su personalidad era terrible, al menos logré al fin sentirme cómodo con quien soy. Mayo fue un mes terrible, me enfermé, estaba atrasadísimo en la pega y aun no conocía a nadie de mi departamento para pedir auxilio para las tareas. Desmotivación. No me sentía lo suficientemente bueno para esto ni para nada. Mis únicas vías de escape eran Apoyo, Construyendo Mis Sueños y Dance'R'us, amaba gastar mi tiempo ahí, me relajaba y me llenaba de vida hacer tanto por mí y por los demás. Por otro lado, cada sábado me acercaba más a mi meta de la anhelada confirmación, a pesar de que todo me gustaba mucho, no me sentía (en esta época del año) muy parte de la Parroquia.

Acababa el semestre, me había eximido de todo lo importante y mi productividad en el trabajo aumentaba. El único examen que dí, coincidió trágicamente con la graduación de mis microempresarios. Rabia. Fin del Semestre, full trabajo... ni tanto, tuve varios días fail entre medio. Descanzo nada. De vuelta a clases.

Al fin tenía más ramos computines y mucho más cercanos a la vida real. Conocí al René, un gran amigo y compañero que resultó ser. Nos metimos en el cacho horrible de la constructora. Conforme avanzaban las semanas, me sentía más y más colapsado. Mil cosas por hacer, miles más por entregar. A la mitad del semestre ya llevaba dos ramos echándomelos. Las vacaciones de fiestas patrias fueron lo mejor, creo que marcaron el inicio de mi chancheo crónico que vino posteriormente. Lo pasé muy bien, pero solo para volver a la vida real y desmotivarme cada vez más con la carrera, y para sentirme cada vez peor y más vacío y más vacío y más vacío y más lejano a Dios.

Con la caminata de Los Andes logré encajar más en la parroquia, conocí mejor a mis hermanos y ellos a mi, logré encantarme con el carisma de San Francisco y dejar mis recelos idiotas por querer seguir también a San Vicente. Aun así no fue suficiente para sacarme del hoyo en el que me hundía.

Última semana de clases, tenía todos los controles finales, logré salvar uno de los ramos que me echaba y el otro comencé a echármelo peor, me estaba eximiendo de un ramo y fallé, rayos, daría examen de todo. El alivio era que venía el Ombligo y yo estaba muy dispuesto a pasarlo bien. El día previo terminé maratónicamente todo lo que debía hacer, casi paso de largo para ir a dar la última prueba, no sin antes enterarme que me eximiría de un y solo un ramo, buena, a esas alturas ya no esperaba nada.

El ombligo fue otra cosa que cambió mi vida, extrañamente. No sé aun si para bien o para mal comencé un romance, pero creo que todo era más romántico en mi cabeza, porque después no me pescó ni en bajada. Morí, estaba muy enganchado. De cualquier modo, ya les había contado a mis amigos de la u y saqué otra pierna del closet. Me confundí posteriormente con alguien y creo que lo hice sufrir, pero no pude nunca sentirme culpable, ahora parece que quiere "tropezarse con la misma piedra" pero yo solo tengo ganas de escapar de ahí, no le merezco. Y, por cosas fortuitas de la vida, conocí a alguien más y, por favor, espero que esta vez todo vaya con la calma y la pausa que quiero que vaya.

Ese fue mi resumen egoísta del año, pero ahora quiero agradecer a todos y cada uno de los que compartió conmigo este año, de cualquier forma. A los que lo hicieron más agradable, tanto como a los que lo hicieron más difícil. Gracias a mis amigos de la U, almíbares queridos, por darme toda la cotidianidad y alegría, por quererme (algunos) y aguantarme. Gracias a mis Rottens, sobretodo a la Llery, los adoro con toda mi alma, son lo mejor que me pudo haber pasado. Gracias a mi familia, por las peleas y los abrazos, por las conversaciones y los retos, por simplemente estar ahí cada vez que volvía a la casa. Gracias a la Éricka, por preocuparse y quererme, por hacerme partícipe de su vida y sus logros, por sus consejos y sus carretines piola. Gracias a mis monitores de Confi, por acercarme a Dios y por todas las ganas que le ponen. Finalmente y, por sobre todo, gracias a Dios, por que me mostró que no me abandona nunca y que día a día me sorprende con sus milagros cotidianos, que estan al alcance de una petición con el corazón abierto y libre para Él.

Gracias infinitas a ustedes, lectores de este Blog, por su incondicionalidad, por estar pendientes día a día de las cosas que acá publico.

Y asi despido el año, llevandome solo lo mejor, con el corazón lleno de amor y de alegría, con las pilas puestas para comenzar un maravilloso 2013, porque me prometo a mi mismo nunca volver a tener un mal año, ya de esos hubieron muchos, ahora quiero llenarme hoy y siempre de cosas buenas y eso es siempre posible con Dios.

¡Salud!

El sábado volveré a bailar y me encanta la felicidad que me transmite el solo hecho de saber que sucederá. Bailar es mi droga, es lo que me libera, es donde soy yo mismo.

Así que vamos dándole al Pound the Alarm para romperla en la audición!

Heartbreaker

Regla número uno:
TIENES que divertirte, pero, bebé, cuando acabes ¡Debes ser el primero en correr!

Regla número dos:
NUNCA te enganches de alguien quepodrías perder.


Regla número tres:
Lleva tu corazón en tus mejillas, NUNCA bajo la manga a menos que quieras probar el fracaso.


Regla número cuatro:
DEBES verte puro, bésale en la puerta para despedirte y déjale queriendo más y más.


Así es como se es un rompecorazones, cántales que les amas (o que al menos crees que lo haces).

Hace algunos momentos iba a postear esto en Facebook:

Así con los intentos compulsivos de aprecer en el inicio de los demás

pero, ya estoy chato, no sé porqué sigo webeando con este loquito en mi cabeza, si, como dije con la canción de Gotye "debo admitir que estoy contento de que terminó" y es muy cierto, pero estoy chato de ver palos por facebook y por twitter, más encima.

Se acabó, se fue no más, me hartó.

Escuchar De Saloon y que todo calce con el éste y con el anterior, no tiene precio >.<

   

Ahora y entonces, recuerdo cosas de cuando estuvimos juntos,
como cuando dijiste que estabas tan feliz que podrías morir.
Me dije a mi mismo que eras el indicado para mi,
pero me sentí tan solo en tu compañía,
pero eso fue amor y es un dolor de cabeza que aun recuerdo.

Te puedes volver adicto a un cierto tipo de tristeza
como a la resignación de que es el fin, siempre el fin.
Entonces, cuando supimos que no podríamos hacer sentido,
bueno, tú dijiste que aun podríamos ser amigos,
pero debo admitir que yo estaba contento de que esto terminara.

Pero no tenías que ignorarme así.
Hacer como si nunca pasó y que no somos nada.
Y yo ni siquiera necesito tu amor,
pero me tratas como a un extraño y se siente tan mal.
No, tu no debiste caer tan bajo,
hacer que tus amigos recojan tu desastre y luegos cambias tu número.
Creo que no necesito ese pensamiento
ahora solo eres alguien que solía conocer.

Me gusta el Año Nuevo, tiene esa magia de hacer que todo lo que pasó los 365 días anteriores, a pesar de que es un día como cualquier otro, y lo es en efecto. Si el calendario fuera ligeramente diferente, tendríamos una secuencia distinta de días-años-nuevos. Y es así, como un día seleccionado tan aleatoriamente como el próximo lunes tiene esa gran capacidad de hacer que todo lo pasado quede atrás; de hacerte comenzar de nuevo, desde cero; de hacer que nada te ligue al pasado; de hacerte olvidar, o aliviar al menos, de todas las cosas malas que pudieron haber sucedido.

Sin embargo, no espero este año nuevo con ansias. Sería injusto y malagradecido decir que fue un año malo, eso sí fue un año rarísimo, en todo sentido. Pero ya habrá tiempo de hacer balances y sacar cuentas. Eso sí, tengo muchas ganas de que comience el próximo año, tengo fe y, a pesar de todo, estoy contento y entusiasmado con lo que pueda venir.

Es cuático cómo uno pasa de ser "lo que mejor que me ha pasado en mucho tiempo" a que ser "valoración por precipitación". Aunque siempre pensé que todo era más de los segundo que de lo primero y sé que cuando uno se apresura pasan cosas como esta, porque siempre hay uno que quiere ser más recatado, sobretodo después de que te hicieron mierda el corazón.

Es cuático, pero no logro sentirme culpable de lo que pasó. Ojalá que él pueda encontrar su otoño. Se lo merece, pero no era yo, no éramos el uno para el otro. Yo no logré sentir más allá y si dejé que pasara más allá fue porque estaba confundido y no debí. Si yo desde el principio tuve claro que podíamos ser super buenos amigos. Esto pasa por no hacerle caso a mi intuición.

No sé si me estoy justificando o que, pero necesito buscar razones para la evidente falta de culpa y la insensibilidad que tengo al respecto.

Encuentro demasiado bacán que la vida venga con un botón de RESET, al menos, la vida en una cuidad grande como esta. Siempre se puede comenzar de nuevo, con un poco de ayuda todo se supera.

:)

Sé que un día te dije que jamás iba a fallarte, pero hoy no sé ni en donde estoy, menos adonde voy. Es que más que curarme, estas drogas, solo logran enfermarme más. ¿Por qué te extraña que mañana pueda estar un poco peor? Seré frío, pero honesto, cada vez que yo te digo que NO PUEDO prometer un por siempre, ni siquiera sé si puedo un hoy. Todo lo que diga esta noche, olvídalo.

O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado. Y no es que no crea en el amor, simplemente así soy. Si decir mañana es predecir y decir perfecto es mentir ¿Por qué no mejor sentir estos labios, estas manos, que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto? Las marcas en mis brazos dicen que NO PUEDO prometer un por siempre, ni siquiera sé si puedo un hoy. Todo lo que diga esta noche, olvídalo.

Mi ángel de la guarda aguarda tu cama, lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte para siempre de mi.

No puedo.
No soy.
No siento.
No debo.
No debí.
No tengo.
No quiero.
No merezco.

Sientes más de lo que yo podría, no tengo lo que necesitas ni creo tener ganas de hacer un esfuerzo. Hace unas semanas tenía la película bien clara y hoy por hoy he vuelto a ser el mismo de antes, que no sabe nada ni decide nada. Ya no es miedo, es simple desinterés.

Y sí, me duele un poco, pero miro como todo se me cuela entre los dedos y solo observo, no hay nada que sienta que deba hacer al respecto. No entiendo lo que ocurre, estoy paralizado física y emocionalmente. Congelado. Muerto.

Jingle Bell Rock

El lunes desperté temprano para realizar las compras que faltaban, yo iba a tomar protagonismo en la cocina y quería que fuera perfecto, por lo que compré de todo para hacer. Desde el inicio el ambiente estuvo bien tenso, porque el Jano se portaba horrible, aparte que todos a cada rato me arruinaban más y más la sorpresa de mi hamster, lo que me ponía de mal humor a mí, aparte de que los niños estaban demasiado pendientes de los regalos y el frenesí consumista navideño me carga. Navidad para mi es un momento de encuentro con la familia, para celebrar juntos del gran amor que siente Dios por nosotros al mostrarse tan pequeño y tan frágil como cualquiera de nosotros. Pero no, estaban todos vueltos locos, cada uno por su tema. Yo, en cambio, era feliz cocinando.
Además mi vieja andaba estresada porque se viene el Javier a alojar un par de días, bueno, sería mentir si no dijera que a todos nos carga su presencia, pero molesta a mi mamá especialmente. El Javier es un hijo de mi papá, tiene la misma edad del Álvaro y aun no sabemos si logró pasar segundo medio, se comporta como bebé y la mamá lo tiene muy mal de la cabeza, es de los típicos hijos de padres divorciados a los cuales la madre le hace hincapié a cada hora de lo mucho que sufren porque el papá no está siempre, de lo mucho que les falta la plata, de lo infelices que son porque el papá los abandonó. Lo anterior, evidentemente, solo logra una personalidad amargada, reprimida y cargante. Es la persona más desagradable que he conocido en mi vida y es por eso que nos carga cuando aparece, de hecho aun le tengo sangre en el ojo porque la última vez que vino le pegó al Alejandro y nadie hizo nada al respecto, o sea, mi papá no lo reta por nada porque es "un pobrecito y yo no he vivido con él ¿Cómo lo voy a retar?".
Era todo una bomba de tiempo, mientras el Jano gritaba y gritaba y lloraba y el Pedro desordenaba y gritaba. Pelearon mis viejos, me bañé y fuimos a Misa. El Jano se portó pésimo en la misa, mis viejos más se estresaban y minutos después de las 12 explotaron todos mientras yo me desmoronaba en el interior, viendo cómo mis esfuerzos de tener una lida navidad de iban directo a la mierda.
Menos mal que eso no fue más que un alivio a toda la tensión que teníamos acumulada y el resto de la noche la disfrutamos ene, nos reímos, vimos los regalos, conocí a mi hermoso y anónimo hamster y vimos Stefan vs Kramer, después el cansancio lógico del leseo de todo el día me mandó directo a la cama.
Si bien fue horrible e imperfecta, no fue una mala navidad, creo que perdió un poco el foco, pero aun así logramos sacar lo mejor de nosostros y re-comenzar.

A ver qué nos trae el año nuevo.

Desde que volví del ombligo, mis estados de Facebook tienen más comentarios y "me gusta", mi blog tiene más visitas, me llegan más mensajes y llamadas al celular, todo más que antes. Debería sentirme bien por esta "popularidad" si es que se puede llamar así, pero no, me sigo sientiendo solo, sigo sintiendo que no le intereso a nadie, que a todos los da lo mismo lo que me pasa y les da lo mismo contarme qué les pasa, sigo siendo igual de iluso y malagradecido, porque sé que no es así, sé que hay gente (la mayoría de los que leen este blog, al menos) que están pendientes de lo que me pasa. Pero es inevitable sentirme solo, sentir que nadie me entiende y que todos me temen, sentir que nadie cuenta conmigo y que me cuesta contar con los demás.

Espero que con el nacimiento de Cristo vuelvan a nacer en mí todos esos lindos sentimientos que venía trayendo conmigo.

No cacho que onda, me estoy desmotivando. Igual estoy bien cansado, pero aun así. Hablamos y me da lata, no sé, tal vez sea miedo a sentir, miedo a dejar que todo fluya, miedo a ser natural. Yo no lo conosco bien ni mucho menos él a mi y aun así siento que todo avanza tan rápido que no quiero imaginar el momento en que me diga algo que siente y yo aun no sea capaz de corresponderle. Sé que es muy buena persona, y de hecho me acaba de estresar por eso, pero no quiero que cambie, no merezco que cambie por mi, porque yo sé que no cambiaré por nadie que no sea yo mismo. Me siento tan egoísta.

No sé si será cierto, o es nuevamente ese instinto autodestructivo que te dice que no mereces ser feliz, que me hace buscar todo lo que no tengo, que me hace mirar la mitad vacía del vaso. No sé qué me pasa y no quiero cagarla ni herir a nadie en el camino. No se lo merece, es muy bueno para esto, para mi. Yo soy solo un pobre tonto que recién está descubriendo el mundo y que le tiene miedo al amor.

Asados

Me gusta pasar tiempo con mis amigos, son lo mejor y me han hecho tanto bien. Todos han aportado algo en mi vida, me han ayudado a ver cosas desde otras perspecivas o simplemente han estado allí. Ojalá todos fueran más motivados y situaciones como el asado del viernes no sean hechos aislados, si no que algo que suceda con más frecuencia. Encuentros de amigos celebrando la vida, compartiendo el camino juntos, riéndonos de lo simple y disfrutando la amistad.

Es eso lo que hace falta en la vida, tirar los malos recuerdos y reemplazarlos por las jornadas de alegría con los que quieres, tan solo eso hace falta para sobrevivir.

Conocer más a los amigos es algo que también debe practicarse. Con los computines del Almíbar tuvimos la ocasión de compartir con el resto del departamento en otro asado, aparte de conocernos mejor y vernos en otras facetas, pudimos hablar con otra gente, de distintas generaciones y sentirnos parte un poco de nuestro departamento. Fue super bueno igual, de hecho, es la única faceta que me agrada de mis compañeros, es en esas instancias en las que siento que ellos se muestran reales, no como en clases que no pescan a nadie y cada uno vive su vida. Momentos de comunidad son los que hacen falta.

Porque la vida no fue hecha para ser vivida en solitario es que todos tenemos gente a nuestro alrededor haciéndola más llevadera y, por qué no, más divertida y placentera. Quiero disfrutar ahora al máximo a esa gente, quiero aprovechar la vida y juventud con ellos, que tan bien me hacen :)

Volver a la casa con la mirada cínica, la mentira a flor de boca e hipocresía en el hablar. Es tan extraño esto de volver a esconderse, volver a vivir en mundos paralelos, a sentir culpa, a pensar antes de decir cada palabra, a sentir miedo. Pero de verdad no puede suceder de otra forma, sus mentes no serán nunca capeces de aceptar nada.

Si no creyera que esto vale TANTO la pena, no pondría tantas fichas en mi apuesta. Fuera de todo, gracias por hoy.

Y aun me cuesta creer cómo sucede que un fin de semana fuera de Santiago haya sido capaz de dar vuelta todo el rumbo que tenía mi vida.

"que yo igual me enganché más de lo que debí, por motivos que no puedo comprender"

Y en verdad no valió ni remotamente la pena, puro que me ilusioné y armé castillos en el aire para nada, para que deliberadamente decidiera no necesitarme y seguir con su mierda de vida vacía. Mas yo estoy bien, tampoco me enganché tanto, de hecho ya no me produce esas sensaciones cosquilleantes en el estómago que ahora me son vomitivas. Ahora estoy definitivamente dispuesto a empezar de nuevo, me tropecé con quién no debí, pero en el camino encontré a alguien que pareciera valer la pena, y que me tiene muy intrigado/emocionado, pero con calma, insisto en que no quiero cagarla, pero me agrada.

Besarte

"Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Rayuela - Julio Cortázar

Frightening

He andado cagado de miedo, siento que estoy armando una bomba de tiempo y no tengo idea cuándo explotará. Siento que mis viejos se enterarán de todo, pero esta vez de forma definitiva, y que es inevitable que quedé una cagá de proporciones y muero de miedo al respecto. De hecho he andado bien saltón estos días, ando bien nerivioso y mi estómago está sufriendo las consecuencias.

Tengo un miedo de muerte también, realmente me sentí morir mientras caminaba hoy de vuelta a la casa. No cacho qué onda.

"No tenía ninguna fe en que ocurriera lo que deseaba, y sabía que sin fe no ocurriría. Sabía que sin fe no ocurre nada de lo que debería ocurrir, y con fe casi siempre tampoco."

Rayuela - Julio Cortázar

Es que la gente se aprovecha y yo no quiero que se aprovechen

C:

Míralos caer

No sé por qué ni sé cómo.
Creí que te amaba, pero ahora no estoy seguro.
Te he visto mirar extraños tantas veces.

Recuerdo esa vez que sentimos el Sol,
un amor paradisíaco, tan caliente que quemaba.
Una amenaza de un trueno distante, el cielo se enrojeció.
Y cada vez que caminabas, todos se volteaban a mirarte.

Todo el día, míralos a todos caer.

Pensé que cuando peleábamos, yo era el culpable,
pero ahora sé que tú juegas un juego diferente.
Te he visto bailar con el peligro, queriendo más y más
anotando otro punto en el marcador.

Todo el día, míralos caer.

Cuando miras a tu alrededor y te cuestionas,
¿Apuestas a ganador?
¿Solo eres un mal perdedor?

No sé por qué ni sé cómo.
Creí que te amaba, pero ahora no estoy seguro.
El trueno cayó ferozmente, el cielo se oscureció
y una tormenta comenzó a gestarse dentro de mi corazón.

Todo el día, míralos caer.

Adaptación de Domino Dancing - Pet Shop Boys

Acción Poética

Make you Happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Baby HEY, you ain't tryin',

If I said I'm upbeat, I'd be lying,

Show me DON'T CARE what you're hiding,

But if this is love then watch me die on OFF you.

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Maybe DEFINITIVELY you can't hear me,

But I feel FELT like screaming when you're WERE near me,

Save me from your theories,

At the very least just let me cry on you.

Undervalued, I can't be far from the truth.

Maybe I knew, hardly a bolt from the blue!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Love and hate each other,

If we can't get it together, you know we'll never ever ever.

Fix a heart don't break it,

Can't you see the love around you?

You know, you're crazy not to take it.

Under valued, I can't be far from the truth.

Maybe I knew, hardly a bolt from the blue!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Whatchya gonna do? I am not SO over you

Never gonna give you up,

Never gonna sort you out,

Where's it gonna get ya?

I'm never gonna let you down!

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

All I wanna WANTED TO do is WAS make you happy

Make you Happy - Mika

Para que veas lo que pudo ser y lo que hoy ES. Solo espero que te des cuenta de lo que haces antes de que no puedas hacer nada al respecto.

Sin embargo, esperaba que te quedaras, pero el agua hay que dejarla correr. Mientras yo me tragaba palabras que no pude decir.
Y si el viento hoy sopla a tu favor yo no te guardaré reencor. ¡Claro que se perder! No será la primera vez. Hoy te vas tú, mañana me iré yo. Seré un buen perdedor, el mundo no cambiará y alguien sin duda ocupe tu lugar.

Un buen perdedor - Franco De Vita

Super mamón, pero en verdad tuve esperanzas, pff. Enamorado del amor más que de otra cosa. Asumí un riesgo y perdí, qué vengan a mi las consecuencias, ya no me dan miedo, porque aprendí nuevamente que tengo la capacidad de tener los sentimientos más bellos en mi ser y que no estoy tan marchito como esperaba. Gracias por todo y trata de no volver.

Definitivamente tú y yo solo podremos ser unos muy buenos amigos. A comenzar de nuevo.

Arnaldo, te conocí hace 5 años, para una misión de la Parroquia. Fueron 2 semanas solamente, pero de inmediato te volviste en alguien fundamental para mi vida, vida que estaba pasando por la peor crisis en ese momento, y tú me apoyaste mucho, me diste tanto aliento, tantas ganas de seguir luchando, tantas ganas de tener más fe. De no haber sido por tí quisás qué cosas hubieran sucedido en mi vida y quisás cómo hubiera terminado. En serio que te convertiste en un amigo como ningún otro, esas dos semanas y todo tu apoyo posterior los valoro mucho y es por eso que te llevo siempre en mi corazón y es por eso también que me llenó de alegría del momento que me permitiste compartir contigo hoy (ayer?).
Estoy demasiado orgulloso de tí, este fue sin dudas todo un logro para ti en tu vocación y me llena de alegría el sentirme parte, el saber que lo lograste a pesar de lo adverso, a pesar de todos los problemas. Me encantó también el vivir un acto de entrega, de amor tan grande como el que compartimos en tu ordenación, en el día en que diste tu sí definitivo a Dios, después de los 10 años de formación en el seminario de San Vicente de Paul.
Gracias por todo, amigo, y gracias por hoy, de verdad que me emocioné con cada momento y estoy extremadamente feliz por ti. De verdad te deseo lo mejor en tu ministerio y que seas un istrumento para la paz y la obra de Dios.

Tenía que hacer hora hoy entre que iba a dejar los papeles para las becas y comenzaba la ordenación del Arnaldo. Me metí a facebook y no ví a ningún(a) posible candidat@ de compañía. Pucha, qué iba a hacer dos horas o más dando vueltas en el centro y solo, fome pos. Cuando de la nada me llama y me pregunta si estoy desocupado, había encontrado con quién hacer hora. Me agradó demasiado que tomara la iniciativa, por mucho que estuviera muriendo de aburriemiento en su casa, me llamó y es lo que importa y es lo que nuevamente me hace quedar como tarado dando vueltas, pero en fin, salimos de nuevo y dimos infinitas vueltas por el Costanera Center. Me gusta mucho cómo nos llevamos, fuera del aweonado tema de la comida, somos muy buenos compañeros y podemos hablar simplemente de cualquier cosa y me encanta.

Eso, quedé embobado de nuevo.

En la mañana hubo reunión formativa de Apoyo Escolar, Me encanta pertenecer ahí, me encanta todo lo que podríamos lograr con los niños con los que trabajamos y, al mismo tiempo, me da lata el no poder comprometerme más, el no ser lo suficientemente movido para podermela con todo.

La reunión fue excelente, la resolución de problemas es, de verdad, un método increíble para lograr que los niños se encanten con la matemática y descubran de todo lo que son capaces. Tengo muchas ganas de comenzar el próximo año con las pilas cargadas y hacer que Apoyo comience a funcionar como relojito, de verdad quiero dar lo mejor de mi, estoy full motivado.

Finalmente el semestre terminó bien, todo gracias a Dios, a que pude reconectarme con él, que pude quedarme dormido en sus manos y confiar en Él nuevamente, así, dio un giro diametral mi vida en general, pasó de ser el semestre más asqueroso de todos, a ser uno un poco más piola y, bueno, lo terminé mucho mejor de lo que empecé. Y cómo no estar contento con uno de estos:

Al final me volví a motivar con la carrera y con todas las cosas que puedo hacer una vez que salga, pude al fin liberarme de toda la mierda que tenía encima por andarme escondiendo y por fin siento una armonía en mi vida. Me siento demasiado bien en todo sentido, aunque las cosas "amorosas" or something no estén perfectas, me siento muy bien conmigo mismo.

Salud por eso y, verano VOY POR TI!!!

Iluso

La frase más célebre de American Beauty es cuando Lester cree que está comenzando a realizar un cambio diametral en su vida y dice "Es maravilloso notar que aun tienes la habilidad de sorprenderte a tí mismo" y yo pienso "¿Sorprenderme de qué? Si soy el mismo iluso de siempre que cree que el amor existe y está a flor de piel".

Estamos, buscame cuando estes dispuesto a quererme tal cual.

No hay silencio sin tus labios invitándome a besarlos.

Sweet nothing

Estuve dudoso de escribir esta entrada, porque siento que solo yo podría entender la hermosura de la situación. Salimos el viernes, pero después de haber tenido una conversación plenísima la noche anterior, nos dijimos todo lo que sentíamos y lo que queríamos. Cada uno se convirtió en alguien importante para el otro, porque cada uno llegó en el momento preciso a la vida del otro y tenía las herramientas justas para ayudar a reparar al otro. Ambos buscamos llegar a conocernos más, a disfrutar la vida juntos, como amigos y una relación seria será solo fruto de la confianza y de lo que depare el futuro, una meta a largo plazo.

Salimos el viernes, ¿Nervioso? Un poco. Nos encontramos tarde porque nos esperábamos en lugares distintos. No hubo abrazos ni gestos afectuosos, no hubo galanterías ni coqueteos. Vimos la película, sin mucho diálogo ni guiños cariñosos, ni una mano cercana esperando a encontrarse con otra, ni una mirada que invitara a acercarse. Fuimos a comer, paseamos una y otra vez por el patio de comidas y le era imposible decidirse por algo, no come mucha catarra. Al fin nos sentamos y conversamos, hablamos de todo y la hora pasaba como si no tuviera consideración de nosotros. Hablábamos como amigos, nos reíamos y nos poníamos más serios, conversamos todo, desde lo más profundo de nuestros corazones a lo más trivial de la vida, sin ninguna provocación ni intento de conquista, sin sensualidad ni pizca alguna de erotismo. Me dijo que fueramos a un parque a conversar, yo pensé que fue su intento de lograr un ambiente de mayor intimidad. Fuimos, pero aun ahí no hubo una sutil mordida de labios que te invitara a besar ni un rostro provocativo para solicitar más cercanía. Solo seguimos conversando mucho y de cosas que tal vez nunca le diríamos a nadie más.

Fuera de todo lo que no hubo, lo que se dio fue "lo justo" no hubo nada forzado ni ningún tipo de actuación. Al final no quedamos de acuerdo sobre lo de nosotros, pero, al menos sé que seremos buenos amigos y, la verdad, no estoy seguro si quiero llegar a tener algo más allá, porque del mismo modo no me nació coquetear, ni mirar, ni provocar. Definitivamente esto era diferente a lo que vivimos en el Ombligo, era más natural, tal vez, era menos apresurado, era simplemente dejarse llevar y actuar al natural.

Al menos sé que le gustó, al menos sé que me gustaría repetirlo. Ojalá que con el tiempo podamos ir avanzando más allá de la amistad, creo que igual me gustaría.

So I put my faith in something unknown
I'm living on such sweet nothing.
But I'm trying to hope with nothing to hold
I'm living on such sweet nothing
And it's hard to learn
And it's hard to love
When you're giving me such sweet nothing.

Sweet Nothing - Calvin Harris

No sé como, pero siempre, SIEMPRE lo logra... :)

Por qué es así!? Sería mucho menos penca si me dijera ahora mismo que me vaya a la chucha, pero deja ahí una remota esperanza y me caga, me caga, porque ilusamente decido creer en esa esperanza. Tengo ganas de enfrentarlo, pero una conversación pro facebook y más o menos fuerte solo terminaría en un malentendido. Shit, no sé que hacer.

INQUIETO

Son personas llenas de energía, que les gusta vivir el momento, sin pensar en el mañana. No saben estar quietas y quieren hacer siempre muchas cosas a la vez, por lo que en numerosas ocasiones las dejan sin acabar. Son, por tanto, muy inconstantes, con lo que hacen y con lo que sienten, ya que fácilmente pueden encapricharse de nuevas sensaciones, todo lo quieren hacer y probar. Es vital que se relajen, ya que querer ir tan deprisa en todo implica que están huyendo de las cosas y tal vez de los compromisos.

Yaa, tan así?

Inseguridad - miedo

Estamos hablando y me siento un poco menos entusiasmado. Saldremos el viernes y ya no espero con tantas ansias que llegue ese día. Es que hoy amanecí con algo de miedo e inseguridad respecto a todo, respecto a si lo que sentí por tí era real o solo fue la emoción del momento y, por otro lado, me aterra el saber qué pasará cuando llegue el inevitable día en que esto estalle y todo el mundo conozca lo que pasa. Además que tu linealidad para hablar no ayuda y solo acrecienta mi inseguridad y me hace pensar que sales conmigo por obligación o cortesía y, es demasiado innecesario, pero también puede ser que, simplemente, sea tu forma de expresarte y está bien, no es nada en contra mio en particular. Definitivamente me da miedo y las correspondientes ganas de escapar. Pero soy un tipo común, sin nada que perder, así que te veré ese viernes  ahí se sabrá todo, ahí, recién ahí y no antes, por mucho que lo quiera.
¡Qué ganas de preguntartelo directamente! pero si no es así solo arruinaría las cosas. Aaah!

American Beauty

"Es maravilloso que te des cuenta de que aun tienes la habilidad de sorprenderte a tí mismo"

"A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no puedo soportarlo, es como si mi corazón se rindiera"

"Ya tienes edad suficiente como para que aprendas la lección más importante de la vida: no puedes contar con nadie, excepto contigo misma"

"¿Haz escuchado esa frase que dice 'hoy es el primer día del resto de tu vida'? Bueno, eso es verdad todos los días, excepto uno. El día en que mueres"

"Para tener éxito hay que proyectar siempre una imagen exitosa"

"Podría estar enojado por lo que me pasó, pero es difícil estar enojado si hay tanta belleza en el mundo"

"Solo soy un tipo ordinario sin nada que perder"

Consejos para tu vida

No supongas:
No des nada por supuesto. Si tienes dudas, acláralas. Si sospechas, pregunta. Suponer te hace inventar historias increíbles que solo envenenan tu alma y no tienen fundamentos.

Honra tus palabras:
Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y lo que haces. Eres auténtico y te hace respetable ante los demás y ante ti mismo.

Haz siempre lo mejor:
Si siempre haces lo mejor que puedes, nunca podrás recriminarte ni arrepentirte de nada.

No tomes nada personal:
En la medida que alguien te quiera lastimar, ese alguien se lastima a si mismo. Pero el problema es de él y no tuyo.

El retiro fue muy lindo, necesitaba una oportunidad de encuentro conmigo mismo y con Dios. Tuve la oportunidad de destacar quienes fueron fundamentales en mi proceso de fe, pude darme cuenta de las condiciones que me predisponen de mala forma y pude hablar con Él. Siempre me llena, siempre me hace bien y esta vez el cansancio no logró vencer todo lo que tenían preparado para mí.

Aparte, la monjita vicentina me encantó, siempre es bueno recordar al santo que marcó mi fe. San Vicente de Paúl fue trascendental, la alegría y la misión son valores que me marcaron, mas no pude hacerlos fuertes en mi corazón, porque fui más débil y, ahora con Francisco, la vida me sonríe nuevamente y me encanta la similitud con Vicente que tienen y, a pesar de que tenía recelos en un principio, logré compartir los ideales de la fraternidad y la minoridad. A fin de cuentas, lo importante es seguir a Dios, sin importar los lentes que se usen.

Estoy bien contento conmigo,  y creo que seguir los consejos que nos regalaron son fundamentales para vivir en paz y, me pone aun más contento, el saber que estoy comenzando a ponerlos en práctica :)

"...quién puede reclamarle a otro que, 

siendo libre, pasó su vida haciendo el bien, 

dando todo de sí al pobre y a los demás..."

"Hay que hablarle a los demás con valentía

y las cosas tal cual son 

y siempre con amor, así, lograrán todolo que se propongan..."

Hoy me quejé de su bipolaridad y estaba comenzando a dudar de sus sentimientos, pero hoy me sorprendió, como siempre lo hace, cada vez que creo que no está ni ahí conmigo hace algo para demostrarme lo contrario. De hecho, hoy estaba super motivado, más que cualquier otro día.

Partió diciéndome que corrieramos juntos, después yo le dije que me estaba oxidando y que quería bailar a lo que me respondió de inmediato que hiciéramos eso también, después me dijo si quería que fuéramos a ver una película y después a comer cuando se acaben los exámenes y yo quedé en otra dimensión, demasiado feliz.

Me encantó su motivación, me hace sentir que vale la pena, me dan ganas de seguir adelante con esto, de seguir conociéndonos. Es simplemente espectacular y cada vez mi corazón se agita más.

Brígido lo que me pasa, desde que le hablé a la Camila después del Camjo que no me siento así y me agrada, ojalá que las cosas tengan un mejor final, claramente :)

Hoy me siento un poco autodestructivo, debe ser porque me estoy enfermando y porque de verdad no estoy ni ahí con mis exámenes, pero tengo ganas de dejar la cagá, de alguna forma. De explotar un poco. No sé si de alegría o de rabia y tengo miedo de explotar, la verdad. Sería muy poco conveniente.

De hecho hoy mismo, no tengo idea qué estoy haciendo. Debería estar estudiando, pero vine a la u a puro tontear y realmente no sé que hacer. No sé si irme a la casa, si comer algo y seguir estudiando. La verdad, estoy demasiado aburrido de la universidad. Quiero pasarlo bien y es lo único que me interesa.

Quiero carretear.
Quiero reírme.
Quiero darle un beso.
Quiero dormir más.
Quiero sentime mejor del resfriado.
Quiero que me deje de doler la cabeza.
Quiero que se acabe el semestre.
Quiero comer bien.
Quiero salir de vacaciones.
Quiero hacer nada!

Hora es de vivir y hacerlo bien

Una vez un bichín existió
¿Qué se yo, qué soñó, qué sintió?
Sin ningún indicio más,
lleno de seguridad,
no era muy perspicaz.
Su existir, él entendió.
Hora es de vivir y hacerlo bien.

Solo tienes una vuelta,
una oportunidad.
Hora es de vivir y hacerlo bien.
Solo tienes una vuelta y ya
al menos eso sé.

Chiquitín empezó mas creció.
Su momento llegó y se lanzó
y para el éxito alcanzar
tenía una piedra que sembrar,
fuerza iban a lograr.
Es probar o es morir.

Hora es de vivir y hacerlo bien

solo tienes una vuelta,
una oportunidad.
Hora es de vivir y hacerlo bien

¿No es un poco sorprendente?
La fortuna viene y va
y al que emprende, la suerte

en su galleta china llegará.

hora es de vivir y hacerlo bien

solo tienes una vuelta
una oportunidad
hora es de vivir
y hacerlo bien

Quedan 4 horas para el examen y yo aun estoy acá en la cama pensando si me levantaré. No sé por qué no estoy motivado o, por último, presionado si igual me hecho la beca echándome evaluación de proyectos y apelar acusando problemas personales no aplica, porque ya los otros ramos están salvados. Dios mío, no sé qué me pasa! tengo que ponerme las pilas, pero me siento taaan de vacaciones y estoy taaan distraido por las secuelas del ombligo que de verdad me cuesta.

Pero vamos que se puede, igual un 4,5 es poco, pero nunca me saqué uno. Por favor :C

parece que el amor no me está haciendo tan bien después de todo :(

Yo no sé mañana, yo no sé mañana
si estaremos juntos, si se acaba el mundo.
Yo no sé si soy para ti, si serás para mi
si lleguemos amarnos o a odiarnos.
Yo no se mañana, yo no se mañana
quién va estar aquí

Justo venía a reclamar lo poco tierno que es para despedirse y morí.

Since I met you
this small town hasn't got room
for my big feelings...

Si supieras que me siento igual, gracias por la señal.

Violently happy! 'cause I love you.
Violently happy! but you're not here.

Gracias a eso me voy a dormir contento en vez de desconcertado.

Violently happy! come calm me down
before I get into trouble.

Y, a pesar de que no me gusta Björk, lo aprecio mucho.

Violently happy! I'm daring people
to jump off roofs with me.

Quiero verlo, más aun que el tímido hola que me dió hoy... iba apurado y de verdad yo no quiero forzar nada. Pensé que hoy no se conectaría, y llegó tarde para hablarme y me encanta que lo haga, así no siento que yo estoy importunándole, apresurándole.

Only you can calm me down.
I'm aiming too high.
Soothe me! 

Me encantan tus señales que me alientan a seguir, por ti :)

Violently happy - Björk

En el horóscopo de hoy me salía "debe transparentar su corazón sin miedos ni dudas" y a pesar de que encuentro que el horóscopo es la cosa más chanta de la vida, me alegró haberlo hecho :)

Mientras yo estaba en el ombligo el Janito hizo la primera comunión, igual me sentí super basura por no haber estado presente, es un hecho muy importante en su vida de fe, pero después de una larga conversación decidimos que la plata no estaba para botarla y que ir al paseo es una experiencia importante en mi vida universitaria.

Jano, te quiero mucho. Eres, de los 3, mi hermano favorito. Eres tan igual a mi y me encanta que me admires tanto y me gustaría que sepas que todos mis logros son en parte por tí, porque quiero ser un buen ejemplo para tí, y para que tú te sientas capaz de hacer lo que más te guste.

De verdad perdóname por no estar, pero te compensaré y créeme que me dió mucha lata perdérmelo después de que me contaran todo... y después de que me dijeran lo lindo que cantaste.

Te amo, hermanito ♥

Todo hombre simple, lleva dentro un sueño

con cariño y humildad podrás realizarlo.

Si con fe tu quieres vivir humildemente

tanto más feliz serás aunque nada tengas.

Si pusieras cada día con sudor y esfuerzo

una piedra y otra más llegarás muy alto.  

Tal vez este no sea el momento indicado

Tal vez yo no sea el adecuado

Pero hay algo respecto a nosotros que quiero decir

Porque, de cualquier forma, hay algo entre nosotros.

Tal vez este no sea el momento indicado

Tal vez yo no sea el adecuado

Pero hay algo respecto a nosotros que tengo que hacer

Algún tipo de secreto que te quiero compartir

Te quiero más que cualquier cosa en mi vida

Something about us - Daft Punk

En días como hoy me sentaría toda la tarde a escribirte, a contártelo todo, a impregnar todos mis textos y todas mis acciones con los sentimientos que surgen al pensarte.
Te dije que habías cambiado mi vida y lo hiciste en verdad, más allá de lo que dure, más allá de lo que pase. Hoy sé que soy una persona diferente, de verdad, gracias a tí.
Y aunque me encantaría llenar esto y todos los medios de canciones romanticonas y deshacerme en sentimientos melosos, no puedo hacerlo porque te prometí que me lo tomaría con calma, pero cómo lograrlo si tú eres algo que siempre quise tener.
Siento ahora impulsivas y nerviosas ganas de hablarte hoy y a cada segundo, de ponerle "me gusta" a cada una de tus publicaciones.
Pero este es el primer paso, reconocer, y eso es lo que hago. No te niego que muero de miedo, pero esto es algo que me debo, de hecho no puedo dejar de sentir nervios al publicar esta entrada porque será inevitable que todos se cuestionen tu identidad.

Y acá va, este soy yo. Queriéndote tontamente y esperando a que tú me quieras un poquito, pero tranquilo, no quiero hostigarte y no quiero que la emoción nos lleve a un error del que desearemos olvidarnos.

♥

Sería lindo saber que un día leíste esto y te sacó una sonrisa

It's easy to believe in...
Believe in you and me, One love!

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me

Baby there's no other superstar. You know that I'll be your paparazzi

Promess I'll be kind, but I won't stop until that boy is mine.

Baby you'll be famous. Chase you down until you love me.

Paparazzi - Lady GaGa

ES

PEC

TA

CU

LAR

Eso, simplemente fue el mejor fin de semana en mucho tiempo. Por la cresta que estoy viejo, pero me siento muy cómodo conmigo mismo, me siento a gusto y próximamente me sentiré más cómodo en mi manera de relacionarme con la gente. No puedo dejar de estar contento por todo lo que vivimos.

Los quiero almíbares, de verdad que tenía mis prejuicios respecto a vivir aunque sea un fin de semana con ustedes y superaron con creces mis espectativas.

Y yo? Me siento en armonía y me siento fuerte :)

Qué día más extraño, fue tan de todo, y tan intenso. Mi vieja me despertó a las 10 y tenía hora a las 9.30 con la asistente social. Contraintuitivamente, me levanté normalmente e hice las cosas de costumbre si apuro. Llego allá a las 12 y pregunto qué puedo hacer, que estoy muy cansado y me quedé dormido a lo que recibi un inapropiado y burlesco "gracias por participar", por la mierda, no me quisieron recibir los papeles, obvio que spe que es culpa mia, pero cómo va a ser que cagué no más. No me queda otra que rogar e ir a torre 15 si es preciso, por la cresta. Me mantuve fuerte respecto a eso durante todo el día.

Fui al CEC a imprimir el informe con Claudín, lo terminamos, revisamos y lo llevamos al DII. Listo, un cachito menos... ahora solo tengo que pasarlo por controles, por la cresta es el único ramo que me estoy echando. Bueno, almorzamos y fuimos a ver la presentación del Nico, de baile y ritmo. La bachata fue demasiado buena, la coreografía estaba muy bien hecha y tenía unas vueltas bacanes, le pusieron talento los cabros (Y).

En clases después, le respondí una pregunta al profe y me gané un chocolate belga, qué cosa más exquisita, aparte revisó el control y tengo aun más esperanzas de eximirme (algo en lo que me vaya bien, semestre del mal) y estoy siendo más sociable con mis compañeros, ya les caché la onda, no es que no saluden y no se despidan de mi por mala onda, ellos son así, ni entre ellos que tienen mejor onda tienen ese protocolo.

Después fuimos al DCC con claudín, para terminar mi tarea de Software, me quebré la cabeza ene rato y me rendí, pucha y yo que pensaba que entendía... cuando hace una hora me dí cuenta de que el código estaba bien, siempre estuvo lista la tarea, pero estaba ejecutando el archivo incorrecto (una versión preliminar y malhecha de la tarea) que desperdicio de vida D: al menos, un cacho menos.

Después fui a la Parroquia, tenía que vender queques para juntar plata para las colaciones de las niñas del hogar al que van a visitar el sábado, estaba super motivado con eso y me da ene lata no poder ir. Mientras putéabamos a la gente que había ofrecido queque y no aparecía, fueron llegando mágicamente, la única que falló de verdad fue una tipa que la Eileen me comentó una vez que tiene cero confiabilidad, que siempre falla y todos ingenuemente confían una y otra vez en ella. Bueno, ella no es el tema, lo importante es que las últimas veces que he ido a la parroquia, desde la caminata, me he comenzado a sentir parte, al fin, ya no me siento extraño, me siento parte :). Siento que la gente me ubica y que hay buena onda y me gusta! Aparte nos fue muy bien con los queques, estamos listos con la plata.

De vuelta a la casa, al entrar mi mamá me ve e inmediatamente nota que no estoy bien. Le conté lo de la asistente y me aguanté las ganas de llorar, al fin me dí el tiempo de asimilar lo que había pasado y me dejé de hacer (tanto) el fuerte. Aun no tengo claro qué va a pasar con eso, pero tengo que moverme no más.

Después me dí cuenta de la estupidez que me detuvo con software y subieron las notas del último control de bases de datos. No había estudiado mucho, con suerte leí el libro y bien a la rápida y con variadas distracciones así que esperaba una nota no roja, pero tampoco muy despegada del 4... nuevamente este ramo me sorprende y me saqué más de 5, otro ramo al bolsillo y más tiempo para dedicarle a Evaluación.

Para cerrar, me avisaron que salí en el video de Google, el único chileno, en la campaña para una web libre y abierta, sin censuras ni control económico ni gubernamental. Buena igual, y me gané una polera de Chrome.

Día extraño, me pasaron cosas re pencas y cosas muy positivas. Ojalá que mañana las cosas amanezcan aun mejor y el problemita de las becas se resuelva.

De términos y esas cosas

Ayer fue la licenciatura del Álvaro. Me es difícil creer lo grande que está, pero si yo crecí ¿Por qé él no?. Me emocionó demasiado, más que mi propia licenciatura, me emocionó ver el amor que se tenían como curso y que ellos en realidad se echarían de menos. Todo tan distinto a cómo yo elegí vivir la mía. Es por eso que pensé ene, que reflexioné mi actuar, que traté de entender qué pasaba por mi cabeza hace 3 años.

El día de mi licenciatura yo no estaba ni ahí, no ayudé en nada, no compré nada, no decoré ni organicé nada, me era un día más, un día más de cinismo y de falsedad, un día en el que todos los payasos se arreglarían y me felicitarían sin sentirlo en realidad. Lo que en realidad me movía era la gala, en donde compartiría con la gente que yo en verdad quería y que sabía que sí estarían felices de corazón con mis logros. Tal vez debí der menos orgulloso, no lo sé, pero para mí la graduación fue un trámite, fue una parte más de la burocracia de este país, no tenía ningún significado.

El entrar al colegio siempre es un tema para mi, no quería saludar a ninguno de los profes que me desagradan ni menos a los directivos que día a día nos hacían la vida imposible para luego llenarse de orgullo con lo que resultamos ser, arpías. Menos mal que pasé desapercibido y don figúrate ni intentó acercarce a decirme nada. Es que me cargan tanto, todos ellos, personas sin valor que se jactan de tener fe.

Pero ellos no son el tema, el tema es que recordé tantos momentos, tantas risas, tantos años vividos allí, con gente que sí valía la pena, con profes que de verdad estaban ahí contigo y sentirme malagradecido igual fue inevitable, por que por culpa de unos pocos terminé odiando el colegio y nunca volví, nunca volví a darle las gracias a quienes sí fueron algo.

Casi lloré cuando abracé al Álvaro, un tanto por él, un tanto por lo que yo me negué a vivir. Solo sé que tengo que parar de manipular mis sentimientos y solo dejarme llevar, tal y como he estado aprendiendo a hacerlo.

3 años pasaron... no quiero que llegue la licenciatura del Jano para darme cuenta de tantas otras cosas.

No doy más D: ... a dormir si no mañana no llego y no va a haber valido la pena.

VAMOS QUE QUEDA POQUITO D: !!!!!!!!!!

Hoy me sentí tan bien, compartí con mis amigos, me fue bien en la prueba, me fue bien ayer, ya no tenía sentido preocuparme más, estaba relajado y confiado en Dios, tanto así, que caminé hasta Rondizzoni, por la orilla del Parque. Es demasiado bonito.. aunque super imperfecto, con plátanos orientales que me dan alergia y varios autos tocando bocinas y metiendo ruido, pero era perfecto para mi, era armónico para mí, me sentía muy bien, cansado, pero con una sonrisa enorme, con una confianza y una gratitud enorme. Canté y hablé con Dios, le dije lo mucho que agradecía el ánimo renovado que me dió, la garra que me dió para estudiar, para dejar todo de lado y tener éxito, le dije lo mucho que le agradecía el tenerme así de contento y le pedí más, para enfrentar lo que se me viene, le dije que sabía que hacía mal dejándolo de lado y siendo orgulloso y haciendo como que no lo necesito. Fue algo muy bacán, simplemente. Desde el Camjo que ni vivía una conexión así.


... pero aquí estoy ahora aborreciendo Bases de Datos, la lectura es demasiado fome y tengo mucho mucho sueño. Es solo un poquito más, es el último esfuerzo de la semana. ¡No me puedo dejar decaer después de la maravillosa sensación de hoy!

¡Aclaró! En el último rincón de mi pieza.

¡Aclaró! En el último rincón de mi corazón.

¡Aclaró! La eterna osuridad del camino.

¡Aclaró! Un día más de vida nos ofrece Dios.

Al fin me motivé, estoy cansado a morir, pero mucho mejor de lo que estaba. Hoy estoy optimista de lo que se viene... y ¡Vamos con ánimo! 

:D

Vómito sobre el teclado

Esta es otra entrada sobre todo lo que he dejado de escribir. Sobre lo mal que me siento, sobre lo bien que me siento, sobre el odio que tengo y sobre el amor que me falta.

El domingo fue un día de intentar estudiar, revisé mucho código de software, pero ninguna neurona parecía reaccionar. Y cómo iba a ser si lo había mpasado tan bien en el matrimonio, conocí gente bacán, bailé demasiado, la gente me siguió cuando pusieron axé y me reí demasiado ¿Qué ganas me quedarían de estudiar?

Ayer fue el día más largo. Por dormir 5 minutos más me quedé dormido 4 horas, me despertó el René que también se había quedado dormido y me levanté corriendo para llegar a la constructora. Llegamos y la sapientísima no estaba. Esperarla no era opción, el René tenía control y yo solo no soy capaz de mostrar la aplicación. cimimos cerdamente en el Burger, pero CERDAMENTE, igual bien si no había tomado desayuno. Estudié después en el CEC, de malas ganas leí todo el apunte sobre sockets mientras los demás intentaban también.

La noche se venía de desvelo terminando el informe de BD en el depa del René. Mientras le generaba el manual de la aplicación para tablets a Jeannette, que a pesar de que sabíamos que no lo iba a leer o que si lo leía no entendería nada porque es TONTA, pero tonta con ganas, tenía que perder mi tiempo con eso porque no llegamos a la hora. Para la once fuimos al super a comprar cosas para la once; pancito, queso, jamón, unas krispo y un maní para la larga noche que se venía. Programando, escribiendo en LaTeX, diseñando y ejecutando millones de consultas volaba la hora pero siempre entre risas. El René será muy ásperguer y todo, pero me cae muy bien, siento que llegué a él como nadie, siento que me considera y que logré que estableciera una conexión conmigo, creo que seremos muy buenos amigos y eso, por un lado, me alegra ene, pero vivir igual a su sombra me da un poco de lata, porque él es el tipo más seco que hay en el DCC... pero estos días he aprendido a no endiosarlo tanto y darme cuenta que yo sí tengo lo mío y que yo sí sirvo para esto. Me dí cuenta que si bien no soy el mejor sí soy bueno y que la práctica hace al maestro... Así nos dieron las 8 de la mañana, ya estaba más que claro y el informe solo necesitaba la conclusión. Lo logramos. Después del desayuno caminé con mi peor cara de sueño por el parque o'higgins, recién a dormir mientras cientos de beauchefianos iban a clases.

Mi plan era levantarme a las 14.30, pero alguien patúdamente tomó mi celular y, por lo tanto, no hubo alarma y me desperté a las 4. Cresta, tenía que almorzar, bañarme y leer antes de las 6.30, pero para cuando me dí cuenta, a pesar de ser un maestro de la evaluación social de proyectos, era inviable llegar a la U. Calculé mi nota con el 1 que me iban a chantar, si no me daba pa pasar, volaría a la U para rogar piedad, pero me alcanzó así que decidí no porder más tiempo en ese ramo y dedicarme a software que creo al fin estoy entendiendo =D... vamos mañana por ese 4,7.

... Ojalá que no me la gabe el insomnio, porque mal que mal, llevo 7 horas despierto recién ...

Esa sensación de mirar hacia adelante y no sentirse capaz de avanzar me supera, quiero descanzar, todo el día, todos los días, ya nada es suficiente...

A pesar de que lo pasé espectacularmente bien en el matrimonio, bailé y me reí ene (y lo necesitaba =P ) y dormí más o menos bien, o por último mejor que durante la semana, y aun así no soy capaz de motivarme, estoy resignadísimo con software. Teoría, bases de datos y los otros me tienen bien "contento" por decir algo. El otro dá super motivado leí un libro en inglés de teoría hasta bien tarde y sorpresivamente me gustó mucho. ¿Por qué no puede ser así con todo? De hecho, para teoría estaba super on fire leyendo y cada vez que intento darle a software me dan ganas de llorar.

Vamos que queda lo último :(

Day off

Hoy, tuve que esperar una hora para entrar a clases y estaba solo. Fuí al pasto y traté de dormir un poco. Necesitaba un momento a solas conmigo, sin preocupaciones, sin nada. Solo sentir, meditar, descanzar, dejarse encantar por la naturaleza, dejar que el viento tocara mi cara y que los ruidos del entorno fueran todo lo que había.

Que enriquecedor es hablar contigo mismo, con tu ser interno, hablarte y escucharte, preguntarte cómo estás y qué te llevó a estar así y, más aun, proponerte maneras de sobrellevarlo. Si bien no descancé todo lo que necesitaba, sin duda fue lo suficiente como para dejar de sentirme pesadumbrado.


... bueno, eso hasta que llegaran los civiles zorrones a hablar de cámaras y fibra óptica y encendieran los aspersores de agua. Lo bueno es que hoy me dí el día libre para estar en armonía y dormir toda la noche y después a full con lo que queda :)

Sebastián: wn, si el ramo es bacán, si yo soy el wn penca y eso es lo que me da lata pos

ser un weón que no cacha nada

que le va mal en la wea

 

René: wn noo

mira, entre nos

 

Sebastián: como que siento que no estoy hecho pa esto ps

 

René: el que no cacha ná es el José xD

 

Sebastián: jajaja

 

René: tenis que encontrar algo que te guste nomas

si es imposible que te guste la carrera entera

 

Sebastián: no, si eso lo tengo claro, si la wea no está hecha para que me guste

de hecho sé que me gusta programar

es solo que no soy lo suficientemente bueno

y me canso demasiado rápido

y este semestre la única, pero la única wea que me gustó fue metodologías

 

René: al fin del semestre habla con el profe y pidele que te deje ayudarle en algun proyectito

en una de esas... compensa en algo tener ramos de mierda

 

Sebastián: xD

o por último que me diga algo pa tirarme pa arriba wn, que de verdad que me entró toda la crisis vocacional y weá

 

René: o aprende smalltalk, metete a la comunidad de pharo

y onda llega el proximo semestre, habla con el

y dejalo marcando ocupado con tu maestria de smalltalk

wn, esas iniacitivas sirven de pituto xD

yo asi viajé a bulgaria el 2009

xD

 

Sebastián: jajaja, dale, seré maestro en smalltalk xD y el profe me va a amar (L).

Igual la media violación a la privacidad, pero filo, esto es super piola. Y sí, estoy un poco mejor al respecto, ojalá que Alexandre tenga buenas palabras para mí :D

 

 

Ejercicio de convencimiento

No estudio Civil porque de lo último que quiero saber es de construcciones, o de aguita o de micros.
No estudio BT porque ODIO la biología.
No estudio Química porque es la weá más fome del universo.
No estudio Industrial porque no soy zorrón y me carga la economía y sus derivados.
No estudio Minas porque es mucha química, y quiero vivir en la ciudad.
No estudio Mecánica porque no me interesan los materiales.
No estudio Matemática porque no soy tan pro.
No estudio Eléctrica porque... no sé porque, pero están todos ahí llorando así que, too mainstream.
No estudio Astronomía porque Astrofísica de Estrellas me cagó la vida xD
No estudio Física porque, nuevamente, no soy tan pro.
No estudio Geofísica/Geología porque ni ahí con chupar piedras meadas por perros.

Estudio Computación porque estoy cagado no más entonces, hurra!

PD: hablando en serio, estudio un poco por descarte y un poco porque sé que en su tiempo fue lo que más me gustó en el mundo, pero estoy colapsado, la otra semana tengo 2 informes, 4 pruebas y 2 (ojalá que no 3) tareas... Paren la weá oh!

PD2: amigos DCC? pfff, ya no hacen de esos, me dan ganas de echarme todo para ir con el Claudio, pero el weas capaz que vuelve a eliminar y me caga :/

Ayer fui donde la Francia, mi intención principal era hacerla sentir mejor poque había estado bajoneada por cosas de la vida. Bueno, llegué allá, sin ninguna expectativa más allá. Mi relación con ella era marcadamente distinta que con el resto, hablabamos harto y nos reíamos juntos, pero sentía que tal vez faltaba algo de complicidad, de más confianza, no sé, había algo que no estaba. Fuimos a comprar y comenzamos el carretín piola, a pesar de que ella no estaba acostumbrada a tomar aguantó bien lo varios vasos que compartimos y se dió un ambiente muy bacán, simplemente eso, se dió una instancia de compratir que tal vez nunca tuvimos y que sin duda nos hacía falta, al fin creo que nos sentimos a la par, que descubrimos por qué eramos amigos. Definitivamente fue muy gratificante, aparte de tener energías renovadas redescubrí una partner que estaba media perdida por ahí.

A pesar de todo no somos tan distintos, y por sobre todo la quiero, como siempre o tal vez un poco más, pero bacán ver "renacer" una amistad :)

¿Sabes lo que necesito? Estar solo un par de minutos para llorar, llorar todo lo que tengo pudriéndose en mi corazón y tener un acto brígido de fe: confiar y entregarme.

Solo así podré recuperar mi centro :)

Persigue la luz

Soy un sospechoso, soy un traidor. Estoy aquí de visitante, solo en cuerpo (y no en alma). Rostros amarillentos gritan desde las distancias que la hermosura está en lo que se calla, no en lo que se dice y yo me pongo de pie.

Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Todo mi ser, mi última llamada mi vida es tuya y está en tus talentosas y suaves manos. Una lluvia de confeti y serpentinas en una calle tranquila, estas cosas que encontré son tan especiales ahora. El nudo que me ataba ahora está a mi alcance.

Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Una película, aún una fotografía. He visto a través de los ojos de un martir, vi lo mejor del amor, lo mejor del odio, vi que la gran recompenza sí se gana y pagué por cada palabra que alguna vez dije, ya pagué por todo.

Una lluvia de confeti y serpentinas en una calle desierta. La belleza está en todo lo que tú haces así que ponte de pie.
Porque esta noche, el mundo entero se convirtió en mi. Porque justo ahora no me atrevo a respirar. Mi amor, yo sé que esto está vivo en algún lugar para que nosotros lo encontremos esta noche, persigue esta luz conmigo.

Persigue esta luz conmigo.

Persigue esta luz conmigo.

Jimmy Eat World - Chase this light, adaptación al español hecha por mí

 

Dejé tantas entradas sin escribir por nada. No entregué la tarea de software, me superó. Así como me siento superado por todo, no hallo la forma de despejarme. Ya no basta con reir con los amigos, ya no basta el amor de la familia, no sé por qué ya no me basta con orar. Estoy perdido de nuevo y no sé lo que busco, sé lo que quiero: no estar así, estar motivado, con energía. Caminé por eso, por estar bien, por inyectarme de cosas buenas, por estar más cerca de Él y de mi, pero aquí me veo cayendo y cayendo sin poder hacer nada al respecto.

No puedo seguir así, necesito que mi corazón vuelva a latir. Basta con el vicioso estrés>mucho que hacer>cansancio>estrés, no es sano.

"Las cosas de este mundo, las cotidianas, son las que nos alejan de las divinas". Estoy harto de lo cotidiano, estoy harto de todo esto que ya no me llena....

Aparte por culpa de un par de ramos que no significan nada de lo que quiero a futuro, me entró la crisis vocacional. ¿Estamos todos los de apoyo destinados a ser profes frustrados? pero ni siquiera sé si eso es lo que quiero hacer. Mi sueño, que cada día se hace más grade y más me llama es poder trabajar en la música, lo "material" que más amo en la tierra, lo que me anima, lo que me llena, lo que mueve mis emociones. Pero no creándola, sé que no soy bueno para eso, o ¿Quién sabe? si no que con algo más allá, en la industria dura de la música, en la fábrica, ahí quiero estar, quiero vivir el proceso de creación y realización de la música, quiero estar ahí inserto. Pero no quiero sumar a la ecuación de maximización de utilidades, quiero que tenga sentido y significado, quiero que sea la música la que cambie el mundo, que sean las voces de los mismos habitantes del planeta los que muevan el planeta en una dirección radicalmente opuesta, que sea la música la que arregle el mundo. Ese es mi iluso y más grande sueño, del que aun no estoy seguro en cuanto a detalles, pero sé como quiero que sea.

Es eso, lo que más quiero, ahí expuesto, ahí abierto para que todos lo lean y sepan. Es mi misma humanidad la que se expresa en ese sueño, humanidad que me empeño cada día en ocultar.

Pensar en eso es lo único que me ayuda a seguir y dadas las condiciones actuales, siendo computín es de la única forma en la que puedo involucrarme. Tengo dudas, pero no sé si es por la inseguridad, porque no me siento lo suficientemente bueno, o porque definitivamente me gusta cada día menos, espero y creo que no es la última. Entonces no queda otra que seguir con la sonrisa estampada y caminar cada día hacia el lugar en el que quiero estar.

Acercarme a mis sueños, acercarme a mi mismo, acercarme a Ti. Recordando esas 3 cosas y llenándome verdaderamente del amor de todos debiera ser suficiente para seguir.

Descanzar

Necesitaba una tarde como la de hoy, mucho. Que bien me hizo reir, compartir y sentir la buena onda y el cariño de mis amigos, jugar, saltar. Me relajé y desestresé demasiado y quedé contento conmigo mismo.

Quedé tan relajado que me iré a dormir, filo con la u, filo con el 2.6 de Software de Sistemas, filo con todo. Mañana será un mejor día y podré avanzar en lo que tengo que hacer :)

Inside the box

Estoy cansado, cansado del espíritu, no me siento con fuerzas para avanzar. Si de mi dependiera mandaría todo el semestre a la basura porque no estoy cómodo. No sé nada y me da lata aprender, estoy desmotivado brígido.

Dejé la pega y las cosas no mejoraron, y ahora que hiphop está en pausa y tengo aun más tiempo, las cosas no cambian. No sé que me pasa, estoy desmotivado y realmente me siento solo, pero no es más que mi culpa. Soy tan asperguer pa mis cosas. No tengo fuerzas, pero tengo ganas que no sé porqué no son suficientes. De verdad quiero sobreponerme, subir las notas, esforzarme, pero no lo consigo.

Tengo dos tareas que terminar de acá al lunes (además de un informe) para todo tengo ene que estudiar antes de pensar en hacer algo y no puedo, no puedo leer, no puedo estudiar, hay algo dentro de mi que quiere explotar y, por la mierda, que me carga estar así, me carga sentir cuando la mierda te llega al cogote y no sabes qué más hacer. Las cosas andan mejor, pero tengo tantos llantos no llorados, tantos gritos no gritados, tantas energías desenfocadas que no me permiten avanzar.

Estoy estresado, más por la vida que por la u. Quiero deshacerme de todo lo que llevo dentro, desde que comenzó este semestre. Quiero recomenzar, de verdad que tengo la disposición, de ir a clases de leer, pero mientras siga así de bloqueado va a ser imposible.

Si la Nicole estuviera acá, me pegaría un charchazo y me invitaría a tomarnos algo...

Me encantaría sentirme así, con ganas de celebrar la vida y que el mundo entero bailara y cantara feliz, pero días como este no me puedo sentir optimista, siento el mundo sobre mis hombros y me está costando llevarlo. Quiero distraerme, relajarme, liberarme de todas las tensiones que tengo de lo duro que ha sido este mes. Quiero inyectarme energía, quiero sentirme vitalizado, con garra, como suele ser.

I WANT THE WHOLE WORLD TO CELEBRATE!!!

Basados en los resultados del test, es altamente probable que:

Prefieres que tu romance y amor sean más bien tradicionales que desafiantes o fuera de lo común, prefieres ser buscado a salir a buscar y, cuando hablamos de amor físico, te concentras más en disfrutar la situación más que de preocuparte de tu rendimiento.

Esto te ubica en el puesto de: Amante clásico.

El amante clásico es un maravilloso estilo de amantes y es el que más se acerca a las clásicas imágenes de la princesa en la torre y el caballero valeroso o el héroe de una película Disney. El amante clásico es un tesoro a encontrar, a pesar de que encontrarlos tiende a ser difícil porque los amantes clásicos suelen ser tímidos y/o difíciles de cortejar con éxito.

En términos de amor físico, El amante clásico puede ser tímido, de igual forma, y frecuentemente necesita sentirse seguro en términos de seguridad emocional y sentirse cómodo. Sin embargo, dadas las condiciones adecuadas y el/la amante adecuado/a, el amante clásico puede ser todo un deleite en este plano.

La mejor compatibilidad puede darse con: El amante romántico, el amante devoto y el amante liberado.

Morí de la risa cuando vi el resultado, pero me describe muy bien :P

Caminé, caminé. Esta vez como nunca me cansé demasiado, llegué muerto al santuario, esta vez sí fue un real sacrificio hacer el recorrido. Y aunque tal vez me hubiera gustado tener más confianza con mis compañeros de viaje, pude compartir con varios, dar ánimos o regalar sonrisas. A pesar del sueño sentí un poco de espiritualidad en el trayecto, disfruté la misa, pude orar.

Aun así creo que me faltó lograr una conexión mayor, sentir de verdad algo más allá. Culpo al cansancio de eso, pero aun así fue maravilloso, como siempre lo es. Espero tener ahora con más calma un momento de reflexión al respecto.

Lo que más me gustó fue dedicarme el sacrificio a mí mismo, aparte de aprovechar de agradecerle a la Teresita lo mucho que ha abogado por mis causas, tuve la oportunidad de pedir por mi, pedir por mi tiempo, por mis energías, por mis fuerzas. Pedir que no me deje abandonarlo, que aumente mi fe y que no me deje decaer como ha pasado un par de veces este año. Pedir claridad, entendimiento, empatía y determinación.

Además tuve un acto de instant-karma, volví y tenía notas parciales en Bases de Datos, esperaba un 2 y me sorprendieron las casi 40 décimas de grato error que tuvo mi cálculo.

En Ti confío.

He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you...

Mark Twain, taken from MGMT-Kids

Hoy tuve la oportunidad de abrir los ojos, de darme cuenta, de valorar. Y estaba destinado a ser de esa manera, sabía que me embarcaba a un error y no tenía por qué suceder de otra forma, pero tenía que terminar esa misma mañana. Pero salí agradecido, los errores se cometen una vez y luego se dejan.

Es por eso que voy a caminar, esta vez camino por mi. Siempre caminaba por los demás, por mi mamá, por mi abuela. Esta vez va por mi, para sellar un compromiso, para no volver a perderme de vista, para aprovechar el tiempo libre que ahora tengo al dejar la pega, para no darle la espalda a Dios de nuevo.

Estoy contento de hoy, la mañana me hizo +mejor hombre y en la tarde aprendí que enfrentar las situaciones es lo que hace que un hombre sea hombre y que no vale la pena esconderse, es mejor terminar bien las cosas e irse con las puertas abiertas para poder volver.

<<A veces es bueno que quede la cagá>>, toda la razón, queda la cagá un fin de semana, pero recobrar la alegría y saber que la vida es más que los problemas (ps: grande, Julio!).

Que mi abuela me lleve al persa y me compre cabritas como cuando era niño es lo más lindo que pudo haber pasado en la semana :)

Más encima hoy a mi papá se le ocurre ponerse estúpido, pero pasó el punto de lo omitible. Lo mandé a la cresta, pero todo lo que le dije lo evadió hacia mi mamá. Le pegó al Jano por ningún motivo y ha estado metiendo cizaña todo el día, feliz cumple Alvarito wn.

Que rabia, es que nada puede solo estar bien. Tengo demasiadas ganas de irme a la mierda, chato, enfermo. Mi papá no es mala persona, pero por la cresta que se pone aweonao cuando quiere. Que ganas de pescarle sus cosas y romperlas, estoy demasiado enrabiado y triste.

Por la cresta, que ganas de haberme sentido bien para salir de aquí.

Fui temprano al consultorio con mi mamá para que me viera un dentista. Toda la semana estuvo molestándome y cada vez se ponía peor. Una vez deseé que me dieran un combo para calmar el dolor. Lo peor de todo es que no pude tomar acción antes en el asunto sin que quedara un desastre aun mayor.

Me atendieron, me dieron antibióticos. No conforme con la solución parche pregunté cómo podía hacer que me la sacaran, pues no es la primera vez que me pasa. De hecho, cada vez que me enfermo se me infecta la muela y, dadas mis condiciones de vida, me he enfermado varias veces este último tiempo. Me aconsejó que fuera a urgencias de un hospital si quería que me la sacaran luego, porque gracias a nuestro perfecto sistema las interconsultas toman más de 6 meses y costearlo por nuestros medios es definitívamente no una opción, por otro lado, no estaba dispuesto a esperar más.

Mi mamá pasó a ver a su doctor para que le diera autorización para sacarse una muela que también venía molestándola por un tiempo. Fuimos juntos más mi papá al hospital. Nos ingresaron, tomaron signos vitales y esas cosas típicas y esperamos a que el dentista nos llamara mientras yo esperaba sentado afuera demasiado relajado como para ser verdad, creo que mi mamá estaba más nerviosa que yo. Tal vez se haya debido a que no había otra cosa que deseara más que me quitaran el dolor.

Me llamaron y revisaron, no podían sacarme la muela en cuestión, pero notó que con la de arriba me hería la encía de abajo por lo que me ofreció hacerme una limpieza en la encía infectada con la muela asomando y sacarme la muela de arriba. La muela de abajo requería cirugía más compleja y debía esperar. Me puso anestesia por todos lados, la cual apenas sentí cuando me inyectaban. Salí yo y entró mi mamá. Ella salió después toda temblorosa, por la anestesia según ella. En eso, mientras la anestesia hacía efecto, me llama esta tipa de la constructora, para decirme basuras irrelevantes sobre el proyecto de bases de datos. Ella, la reina de la poca comprensión lectora y auditiva me hablaba y hablaba mientras yo cada vez era menos capaz de hablar y, como es de esperar, a ella le importa más tener su producto terminado a que yo esté en el doctor. Diplomaticamente tuve que decirle que lo iba a ver después y que no me llamara de nuevo.

Entré nuevamente, partió con la limpieza y prosiguió con la extracción. La odontóloga era demasiado pequeña como para que no me diera miedo, veía que en cualquier momento perdía la fuerza y me fracturaba la muela. Me calmé cuando otro doctor la comenzó a guiar y dejé de sentir tanto forcejeo. Finalmente salió, gigante y de prominentes raíces. Muerda el algodón por media hora y pase a pedir hora para la radiografía y la cirugía.

Obedientemente fuimos a pedir las horas después de que atendieran a mi mamá. Hicimos una fila eterna y me dijeron que me tomarían la RX luego, que esperara sentado. Pasaron unos diez minutos antes de que me llamaran, en los cuales mi papá fue a otro lado para aprovechar de pedir horas varias para mi hermanito. Me tomaron la radiografía y me dijeron que esperara un poco para que me la entregaran.

Salí y me senté. Me dio frío y me puse la chaqueta. Comencé a temblar y me asusté. Los temblores se ponían cada vez peor y yo no podía controlarlos ni mucho menos relajarme. Mi mamá pidió ayuda adentro y  cordialmente le dijeron que me llevara a la posta. Atravesamos medio hospital y lo único que obtuvimos fue miradas curiosas, ni una sola muestra de la típica solidaridad chilena (weird uh?) Yo apenas podía caminar y temblaba cada vez más fuerte y mi mamá de por sí no puede hacer mucha fuerza por la operación del cáncer y mucho menos debía hacerlo minutos después de una exodoncia. Llegamos a urgencias de nuevo y en admisión graciosamente le dijeron "debe estar nervioso porque le van a sacar la muela, no lo vamos a atender por eso". Estúpido, ya llevaba casi una hora sin muela. Accedió a ingresarme y nos pidió esperar. Yo al no saber qué pasaba me era imposible tener calma y peor me sentía al ver que nadie nos ofreciera un asiento o que uno de los guardias ayudara a sostenerme porque mi mamá apenas lo conseguía. Tuvo que gritar por ayuda para que un paco se acercara y un guardia corrió para que me llamaran. Mi percepción del tiempo no debe ser correcta, pero estimo que esperé 10 minutos para que me tomaran los signos vitales recién. Temperatura, ritmo cardíaco y presión, pero esta última no arrojaba resultados debido a mis temblores, por lo que llegó otra enfermera (seguramente muy bien calificada y de alguna prestigiosa universidad como cualquiera en este país) me dijo "¡Oye, cómo no vas a poder controlarte!". Como no quería armar un escándalo más grande que el visual que ya estaba dando solo la miré feo y le dije que no me agradaba para nada estar así y que sería super feliz dejando de hacerlo, pero no era algo que pudiera decidir. Mi cuerpo estaba totalmente fuera de control y lo único que me mantenía cuerdo era que estaba completamente lúcido, solo me perturbaba la agitación y los problemas respiratorios y al corazón que podían surgir.

Entre varios me sujetaron para que saliera bien la maldita e inútil medición y me dijeron que me sentara a esperar a que me llamaran los dentistas nuevamente (claro, solo espero aquí, sin saber si voy a seguir respirando o si me va a dar un ataque cardíaco, no se preocupe). Pasaron varios minutos más y los temblores iban cediendo en la sala de espera, gracias a Dios. Finalmente me llamaron, me hicieron un par de preguntas y lo atribuyeron a la infección más la anestesia y recetaron suero más antibióticos IV. Espere sentado a que lo llamen...

Los temblores cedieron pero subió la fiebre o, al menos, comencé a sentirla porque la tuve durante todo el jaleo. Esperé y esperé. Tembló. La estúpida que me tomó la presión se asustó bastante y las ganas de restregarle la ironía en la cara con un "por qué no te controlas" eran demasiado tentadoras, pero no valía la pena, quería que me atendieran bien. Pasaron 3 horas y yo seguía esperando, mi mamá relevó a mi papá por segunda vez y le dije que preguntara qué pasaba, petición a la que mi papá había hecho caso omiso. Preguntó, buscaron y resultó que un idiota dejó mi orden en la farmacia cuando fue a buscar mis remedios. Me atendieron al instante después de unas puteadas de mi mamá y gente deshaciéndose en disculpas. Una hora con las intravenosas, receta de antibióticos y control el domingo y finalmente nos fuimos a casa. Muertos de hambre como supondrás.

Ahora debo hacer reposo, no me duele mucho la muela y creo que no está tan hinchado. Ahora tengo un Deja Vu sobre esta entrada y un dolor de cuello producto de una noche de sueño reparador en una posición incómoda, pero forzada y necesaria para no causar una hemorragia. Un poco de depresión, los antibióticos me deprimen y no estoy muy acompañado que digamos.

Bueno, fin.