Cansancio que se entremezcla con desencanto

Ayer le pregunté si me quería acompañar a la playa. Si me hubiera dado solo el primer argumento (Que iba a ir donde la abuelita es finde y asdf) yo me hubiera quedado tranquilo, pero me dio tanta lata que después saliera con que le da lata la playa, porque no le gusta bañarse ni quemarse con el sol, ni mostrar sus brazos flacos y que no le agrada el ambiente de carrete y descontrol que se da en esos viajes me dejó con una instant-sensación de mandarlo a la cresta por enrollado, acomplejado y santurrón, pero de inmediato me tragué eso y recordé que lo quiero caleta, que lo conocí así y que bueno, irá cambiando de a poco, al menos eso espero porque si él no me ayuda y no cede un poco, no vamos a llegar muy lejos.

Igual me encanta y esta vez, eso fue más fuerte que mi primera reacción :3

Hace meses que no tenía esa sensación de que desquiciarse, perder la razón, dejar la cordura, fuera tan fácil y que, en realidad, mi salud mental pende de un hilo.

Necesito todo un verano de introspección.

Lo lograste, beauchef culiao, me hiciste llorar, me mandaste a la mierda un rato.

Al menos ahora estoy un poco más tranquilo

Qué manera de estar chato, ni siquiera saber que me echo la beca si no estudio me da fuerzas para avanzar. O tal vez sea un mal momento para estar enamorado, porque objetivamente me desconcentra y me distrae y hace que solo piense en las ganas que tengo de que estemos juntos.

Voy a terminar el año odiando la u, más cansado que la mierda, porque el campamento me exige cada día más, y chato, cuestionándome por qué chucha entré a estudiar tan joven.

En momentos como este solo tengo ganas de disfrutar la vida y vivir mu juventud wn :c

Hoy fue un día maravilloso y, aun así, tengo pena. Tengo ganas de llorar porque no entiendo al mundo. No logro entender qué tiene de malo lo que hacemos, por qué hay gente que desprecia si no conoce.
Tengo la convicción de que lo que siento es correcto, que está bien, que me hace bien, que no hiere a nadie, que es demasiado real, que nació ingenuo y tímido y, por la cresta, que no puedo encontrarle nada extraño, nada antinatural, nada forzado, nada enfermo.

Nos queremos, lo sé, puedo percibirlo, pero me mata en el alma que nadie en mi familia lo va a entender nunca, que nadie de ellos nos va a apañar, a dar consejos, a hacernos la vida más fácil. No podré invitarlo a comer a la casa, llevarlo para el cumpleaños de mis hermanitos, ni siquiera invitarlo a jugar play sólo porque es hombre.

Y no es que me pase rollos de más, porque sé que estamos recién empezando y todo, pero me apena que en el futuro no pueda sentir apoyado ni querido por mi familia si es que no me enamoro (y me resulta) con una mina (que es posible, pero no controlable)

Me da lata que haya personas prejuiciosas que no sean capaces de ver el amor más allá de los envases. Me da pena tener que esconder esto que me está haciendo sentir tan bien, me da pena no poder andar sonriendo ni contento en mi casa por miedo a que se enteren cuál es el motivo.

Esta vez no me da miedo, me da pena.

7759

Y es todo lo que tengo para contar

Tomarle la mano y sentir que el mundo se detiene.
Mirarlo a los ojos y olvidarse de todos alrededor.

Es el nuevo calor que has despertado en mi pecho, mi nueva felicidad y calma.
Nuestras manos entrelazadas que marcan un comienzo ingenuo.

Su sonrisa en mi mente, todo el día.
Sus ojos que no se despegan de los míos.

Todo este tiempo he pensado que no he podido ser un aporte real como parte del equipo del camjo. Siento que no he sido lo suficientemente bueno, pero al parecer estaba siendo demasiado duro conmigo, pues el otro día se dio un momento cursi con el Mauro, en el cual, partió agradeciéndome. yo no podía entender qué es lo que me agradecía, considerando mi mediocre performance, a lo que me contesto que agradecía que fuera un gran compañero, siempre presente. No tuve más palabras que agradecerle de vuelta, porque ha sido super aperrado y, aunque al principio no me caía muy bien, nos fuimos haciendo más cercanos y he terminado aprendiendo bastante de él.

Eso, debo dejar de ser tan duro conmigo mismo y agradecer más, vivir más, sentir más.

No tengo idea a quién habré salido tan enamoradizo, por Dioh. A veces me colapsa un poco el poder "comenzar de nuevo" con tanta facilidad, me hace pensar que no soy capaz de tener sentimientos tan profundos, o tal vez es solo la juventud. Aun soy un quinceañero que se deja llevar no más o tengo bloqueado ese tipo de sufrimiento todavía.

Sea lo que sea igual me gusta un poco ser así. Sea lo que sea igual me empezó a gustar alguien más.

Igual están buenas las teleseries...

Yo: "Todo lo que quiero hacer, es hacerte feliz :3"
Ella: "Me gusta"

¿Si supiera que la canción era para ella hubiera dicho que le gustaba? o
¿Dijo que le gustaba porque sabe que es para ella?

#PasateUnRollo

Yo sé que puedo estar hecho pico, pero el 90% del tiempo estoy o riéndome o sonriendo. Es por eso que me molesta verla como está. Cuando la conocí, su sonrisa iluminaba la habitación donde se encontraba y, al igual que yo, disfrutaba de la risa, hasta por lo más tonto.

Ahora anda como media muerta, media ida. Con los ojos pesados, más que cansados, tristes. Se le nota en la mirada que no siente con tanta intensidad la vida, como lo hacía antes.

Todo eso me hace pensar que de verdad anda de puro despecho y que solo no quiere estar sola, pero por otro lado, sé que eso es lo que yo quiero pensar y lo que yo quiero ver. Y es que me enferma esta situación, quererla tanto y sentir rabia por haberla ignorado en el momento en que debí intentar, por no haber cachado nada... pensando que si tal vez hubiera tenido más información me la hubiera jugado, o al menos no tendría nada que cuestionarme.

Y cómo no me va a extrañar, si hasta su hermosura se ha visto empañada con algo de amargura y qué ganas de hacerla sonreir.

Quiero comprarme un pasaje de ida a la cresta del mundo y no volver en varios años más. Estoy demasiado desmotivado, aunque me encanta toda la gente que estoy conociendo (del dcc y de la parroquia), pero eso me pasa, quiero puro pasarlo bien y me importan re poco mis obligaciones.

#QuieroQueSeAcabeEstaWeaLuegoPorLaConchadesumadre

Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña, no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella. Pero al final solo ocurre una cosa: llega el puto invierno.
Ya no hay vuelta atrás, los sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, en el que te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez y que por mucho que te esfuerces no volverá a ser lo mismo.

Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Te habré visto 3 segundos como máximo. Hermosa, sencilla, encantadora. Sola, con un amigo, tal vez y un terremoto en la mano. Qué ganas de haberme quedado contigo un rato después de saludarte, pero si quiero desapegarme de ti, es mejor desentenderme.

Aunque fue inevitable notar que no andabas con tu pololo, que es un fome, y que tal vez lo hubiéramos pasado increíble. C'est la vie...

No quiero hacer nada, no quiero hacer nada, no quiero hacer nada.
No resisto, no sé nada y me va a ir como la mierda mañana.

Estaba estudiando Lenguajes y de repente navegué por U-Cursos al semestre anterior y me metí al foro de computa I. Por Dios que disfrutaba de responder dudas, de generar discusiones, de mostrar soluciones alternativas, de enseñar. No había thread en el que yo no tuviera algo que decir.

Enseñar debe ser más que una vocación para mi, me llena, me hace sentir util, me llena de ganas. Que ganas de repetirlo!

Shock

Estoy paralizado, no me interesa nada, ni el partido, ni el campamento, ni mi intrincada situación amorosa, ni las miles de tareas y pruebas que se me vienen encima. Estoy shockeado y no puedo hacer nada, me siento desesperado, wn quiero llorar de pura desesperación como si eso resolviera todos mis problemas.

Estoy chato y no sé cómo ni por dónde partir. Las ganas de eliminar son potentes. Ahora mismo pienso hasta en congelar porque no me siento capaz, me siento asimismo congelado mentalmente.

No sé qué hacer.

Desinteresado

"Parece desinteresado, parece desinteresado" - pensé mientras salía de la sala y me acercaba a saludarla. Con su sonrisa hermosa esperó que me acercara.
"Hola ¿Cómo estás?" - comenzó.
"Bien, bien ¿Y tú?"
"Bien. Oye, te cortaste el pelo" - dijo y pasó su mano por el costado de mi cabeza.
"Ja ja, sí." - respondí nervioso.
"Te queda super, te ves bien" - remató, aun con su mano en mi pelo y sonriéndome.

Fue entonces que me dí cuenta que el plan había fallado y que estaba de nuevo a sus pies.

Atravezó mi corazón y espero morir,

quemó mis pulmones y maldijo mis ojos.

Perdí el control y no lo quiero recuperar.

Me voy entumeciendo, he sido secuestrado.

Es un jodido obstáculo.

Siento tu sabor en mis labios

y no puedo deshacerme de ti.

Entonces, maldigo tus besos 

y las cosas horribles que haces.

Así es, eres peor que la nicotina, peor.

Es mejor quemarse que desaparecer.

Es mejor marcharse que ser reemplazado.

Te estoy perdiendo, no soy competencia.

Eres peor que la nicotina.

Dame solo una vez más

y habremos acabado.

Porque nunca podrás amarme de vuelta,

corta todos los lazos que me atan a ti.

Porque amarte es un jodido obstáculo,

pero lo necesito tan desesperadamente.

Eres peor que la nicotina.

Panic! at the Disco - Nicotine

Esto es más cuático de lo que pensaba, no la dejé de mirar un minuto en la bienvenida, cada canción la canté pensando que era para ella, no podía no sonreirle cuando me miraba.
Y tuve el sueño más maravilloso con ella, fue demasiado tierno y me odié por despertar.

Me quita el aliento y yo solo puedo sentarme a esperar.

Es penca que quienes me gustan (pero me gustan gustan) y a quienes les gusto no se intersecten. Y, peor, quienes me gustan no están disponibles.

Asco de vida.

PD: igual le pedí care raja que hiciera la tarea de algoritmos conmigo, y aceptó 1313 (más pasado de rollos, porfa).

¿Cómo quejarme de mis pies cansados, cuando veo los tuyos destrozados?

¿Cómo mostrarte mis manos vacías, cuando las tuyas están llenas de heridas?

¿Cómo explicarte a ti mi soledad, cuando en la cruz alzado y solo estás?

¿Cómo explicarte que no tengo amor, cuando tienes rasgado el corazón?

Hace semanas que no escribía, qué manera de estar a full ni bien comenzaron las clases. Hoy, al fin, me doy un respiro.

Terminé el semestre de pésima manera, raspando el 4 en controles, rojos en exámenes, estrés y desmotivación. Cansado, sin ganas. Lo único que sentí que valía la pena era enseñar a mis mechones. Chato con ganas.

Finalizando las clases, casualmente me escribieron las palabras que cambiarían toda la historia siguiente "entonces, se me ocurrió por lógica (xd) si te gustaría ser tesorero de la Pj ". Yo no estaba seguro, estaba apenas con la pega y con un desgano total. Respiré y le pregunté a Dios si él quería eso de mi, le pregunté con rabia y soberbia, sentimientos que fui acumulando después del incidente con mis viejos. Muy a lo lejos, oí un "sí". Ahí se me quebró la voluntad, fui humilde y acepté sin saber bien porqué.

En la primera reunión esperé sentirme aislado e incómodo, pero me sentí integrado desde el primer minuto y yo tampoco puse resistencia, creo que comenzamos a trabajar muy bien, sacamos una actividad adelante, con orden y fuimos avanzando con el calendario. Creo que debo haberlo hecho bien, con alegría y responsabilidad y, sobre todo, con cariño. Me estaba acercando nuevamente a Él, después de la soberbia. Por otro lado siempre he pensado que si uno va a hacer algo, debe hacerlo tan bien como pueda y, sin esperarlo rindió frutos. Grande fue mi sorpresa la reunión siguiente cuando el Cristian me dice que tiene que conversar conmigo. Yo estaba nervioso, no sabía qué era y me imaginé puras tonteras; no creo poder describir la cara que puse cuando al fin me dijo: "¿Te gustaría ser parte del equipo Camjocap?". Esa pregunta tiene solo una respuesta, y es que nadie que haya vivido el campamento puede decir que no tiene ganas de volver, recuerdo cuando veníamos en el bus de vuelta a Santiago y todos anhelábamos ser monitores. Me embarqué sin pensarlo, sin escatimar en tiempo ni recursos. Dios me llamaba por mi nombre y no podía seguir con la cabeza gacha. Fue indescriptible la felicidad que se apoderó de mi. Toda la desazón que sentía se fué, me motivé con todo, la u, la vida. Estaba cansadísimo, pero lleno de una energía interna inexplicable.

Este fin de semana fuí a la primera reunión en el sur. Tenía que entregar una tarea cuática el lunes de regreso, había dormido pésimo las dos semanas anteriores, pero aun así fuí, con toda la disposición y las ganas. Allá nuevamente me sentí parte, sentí que estaba donde debía estar. Conocí gente increíble y, en verdad el cansancio físico y mental valieron totalmente la pena, la presión posterior para ponerme al día valió la pena. Sentí que me dejaba la amargura, me sentí feliz. Tal vez no haya sido tan transparente para el mundo, porque suelo guardarme todo, pero esa felicidad sigue aquí, haciéndome despertar cada mañana, evitando que me rinda de nuevo, dándome ganas de hacer, de vivir, de soñar de nuevo, de reconciliarme conmigo y con Dios.

Necesitaba tanto escribir de nuevo, dejar huella de la alegría que me ha invadido y que crece cada día.

Ilusión

Las palabras casi nunca dicen nada,

el problema son los subtítulos que nos inventamos.

No era la situación,

eran las espectativas.

Me asusta sentir que desquiciarme esté tan cercano, casi que pendo de un hilo que si se corta, me vuelvo loco.

Parece increíble que hubiera solo una cosa buena en mi semestre.

En lo demás, fui super mediocre. Bajé mi promedio, pasé ramos con 4, me fue mal en los exámenes. Hasta en la pega he sido super mediocre. Lo peor es que no es falta de interés, me gusta lo que hago, me faltan ganas, energía, ánimo.

Y se nos vienen las clases encima y yo quiero verano.

Seguí preguntándole a Clarence por qué nuestro mundo parecía estar colapsando y las cosas parecían estarse yendo a la mierda. Y él me dijo: "así son las cosas, pero no olvides que pueden ser distintas". Así es el romance... normalmente las cosas funcionan así, pero de vez en cuando, las cosas funcionan de forma contraria.

Alabama in True Romance

Si me amas déjame ir! déjame ir!
porque estas palabras son cuchillos que siempre dejan cicatrices.
El miedo a que todo se acabe.
Y, a decir verdad, nunca fui tuyo.
Es el miedo a que todo se acabe.

Dientes rechinantes y lenguas criminales conspiran en contra de nuestras posibilidades, pero ellos no han visto lo mejor de nosotros...

Despertar un día como este y pensar que es perfecto para quedarse en la cama abrazando a alguien.

Así con las sensaciones de mierda.

Anoche fui a la casa de la Ericka. Siempre voy y lo pasamos bien los tres. Esta vez me dijo que había una sorpresa. Llegué y escuché más voces y caché que tendríamos más compañía. Entré y la vi, ella y su pololo nuevo, ella después de tanto tiempo.

Tensión, incomodidad, miradas que decían "Te acuerdas cuando nosotros..." y otras más que me sentenciaban a no recordar, a no hablar. Es cierto tal vez que nosotros no teníamos futuro juntos, pero ese instinto que nace cuando nos encontramos es innegable.

Aparte que está estupenda y hace que se me salga lo animal, pero dejo de verla y lo olvido. De todas formas me da vueltas en la cabeza.

Acostumbrarse. Otra forma de morir.

Una que se quiere ir a vivir con él y casarse y tener hijos y qué se yo. Otra que la he visto sufrir como nunca por amor y ha salido adelante, con él. Otra que tuvo un hijo y ya formó una linda familia. Otra que pasa los días pegada como lapa física o virtualmente. Otra a la que le van a regalar lo irregalable los próximos días.

Todas tan enamoradas y yo que me siento saqueado, celoso tal vez, por haberlas cuidado/querido tanto para que vengan otros tipejos a hacer de las suyas. Tan paternalista. Al menos la felicidad de algunas me alegra, la de otras no tanto, pero bueno ¿Quién soy yo para decidir?

"¿Quién soy yo para criticarlos?"

Re descubrir que esa sensación de amor-odio es con todas las personas y no con una en particular.

Tan extremista.

Muy buena, muy mala, muy celosa, muy tonta, muy linda, muy fea, muy chica, muy flaca, muy pava, muy viva, muy gorda, muy manipulable, muy independiente, muy mamona, muy maraca, muy santa.

Y así es como me quedo sin ninguna.

Hace unas semanas pensaba que en el futuro tomaría menos ramos, para atrasarme a propósito en la carrera, total la cuestión dura 5 años y medio y la beca me duraría eventualmente los 6 años. Eso, para dejar pasar a mis compañeros actuales y ver si el Claudio y el Arthas me alcanzan un poco. Mi desmotivación con la carrera creo que se debe principalmente a eso, a que estoy solo y a que nadie me pesca, ni siquiera cuando trabajamos en grupo me escuchan o me leen.

El otro día me puse a ver los ramos que tenía que tomar el próximo semestre. Descubrí que va a ser imposible para mí seguir trabajando. Si ahora que tengo un buen horario me cuesta llenar las horas en la pega, no me imagino cómo sería cuando tenga un mal horario, como ocurrirá. Okay, no trabajaré.

Después pensé que el Claudio y el Arthas se van a echar y echar ramos, como si el mundo dependiera de eso. Y que cuanto antes saque la carrera mejor. Y que quiero vivir bien mi vida universitaria, ya harto disfruté la plata que gané. Quiero retomar tanto que dejé atrás, aunque no fue tanto como cuando trabajaba en imagicair.

Así que me banco la mierda de compañeros que tengo y le pongo ganas a la u, estoy super motivado y no quiero desinflarme, como me ha pasado estos dos últimos semestres. Tengo muchas ganas de hacer!

Daniel: No quiero incomodarte con esto, pero ¿Qué quieren las mujeres? es decir, no puedo explicármelo. Ellas quieren que propongamos, quieren que no propongamos; ellas quieren que nos la juguemos, quieren que no nos la juguemos. Ellas quieren que estemos abajo; ellas quieren que estemos arriba. Que usemos productos para el cabello, que no usemos productos para el cabello. ¿Gente, qué es lo que quieren?

Holly: Te lo diré, pero debes prometer que no le dirás a nadie que te lo dije yo.

Daniel: ¡Lo juro!

Holly: Porque es un secreto sagrado.

Daniel: Sí, un secreto sagrado.

Holly: ¿Estás listo?

Daniel: Sí.

Holly: ¿Estás seguro?

Daniel: Eso creo.

Holly: No tenemos la más mínima idea de qué queremos.

Daniel: ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Perras!

P.S. I Love You

Suspirar.

Peinar tu pelo con tus manos.

Mirar hacia arriba con postura erguida.

Esbozar una sonrisa, como sea.

Ponerse a caminar.

No hay de otra.

...

Es que no me gusta no más pos.

Nada que hacer.

Mirar una foto en la que sales, después de 4 años sin saber nada, NADA, de ti es extrañamente desconcertante. De seguro terminaste tu carrera y nunca te volviste a enamorar o, tal vez, sí ¿Qué sé yo?

Creo que nos hizo tanta falta una conversación como adultos así como para dejar de sentirme inconcluso y, para cuando vea otra foto tuya, no quedarme helado como me pasó hoy.

-Y tú ¿Esperabas encontrar el amor ahí?
-Uno no espera enamorarse. Simplemente lo hace, sin explicación alguna.
-Pero ¿Querías?
-Era el peor momento, pero sucedió, tal vez nunca estamos listos y siempre es un momento adecuado.
-No lo comprendo.
-Solo es algo más grande que nosotros, tú siéntate y disfruta el viaje.

Típico:

“Es obvio que le atraigo. Pero también le repelo. Y viceversa. Por eso somos el uno para el otro y por eso no pasa nada.”

Alberto Fuguet

Botado

He estado toda la semana con ganas de escribir y he sentido que no vivo ni un segundo por mi para poder lograrlo. Esto está botado hace tiempo, yo mismo estoy botado hace tiempo... Tratando de llenar vacíos, tratando de encontrar ¿Encontrar qué, si no estoy buscando nada? Perdido. No quiero respuestas ni soluciones, no quiero nada.

Pensé escribir un par de canciones, pensé escribir sobre el fugaz encuentro que tuve con el susodicho del verano, hablar sobre las citas y otros recientes, sobre los sucesos de ayer y hoy. Y no puedo, me siento abandonado, por todos y por mi mismo.

Yo sé que Dios está ahí, que me ama y todo el cuento, pero no me nace acercarme a Él. Aun recordando todo lo que ha hecho por mi, no puedo, siento que todo lo que gané con confí se fue de una a la basura, siento que he perdido la fe, la fe por mi. Puedo orar por otros, pero no por mi.

Estoy tan rodeado de gente y me siento tan solo, sé que es egoísta, que le estoy dando color, que hay gente, en este mismo momento, que lo está pasando peor. Pero es inevitable sentirme vacío. Estoy solo en clases, estoy solo en el trabajo, estoy solo en mis viajes atravesando Santiago, estoy solo, cuando en la U hay más de uno conmigo.

Y esas ganas de llorar que no pueden ser satisfechas, que cansan, que agotan más que cualquier cosa. Necesito una experiencia religiosa, necesito un amigo que me preste su hombro, necesito estar solo por opción, no por que las circunstancias así lo digan. Necesito un viaje interior.

NECESITO ALGUNA WEÁ QUE ME RECUERDE QUE ESTOY VIVO, POR LA RE CHUCHA.

Bloqueado.
Veo los días pasar frente a mis ojos y yo sin reacción.

Estoy cansado, pero no físicamente, no por el gimnasio, ni por dormir poco, ni por comer mal, ni por los eternos viajes en metro, ni por trabajar y estudiar al mismo tiempo.

Estoy cansado del alma, desgarrado. Lánguido.

Así no se puede.

Tengo una necesidad tan grande de llorar que no voy a poder hacer nada bien hasta que sea saciada...

Me las tuve que arreglar solo,
muchos días pasaron sin mostrar frutos.

Y las murallas siguieron cayendo
en la ciudad que amábamos.
Nubes inmensas se deslizan por el cielo,
trayendo oscuridad desde el cielo.

Pero, si cierras los ojos,
¿Se siente casi como si nada hubiera cambiado?
Y si tú cierras los ojos,
¿Se siente casi como si hubieras estado antes aquí?
¿Cómo voy a ser optimista al respecto?
¿Como puedo ser optimista al respecto?

Estuvimos atrapados y perdidos en nuestros vicios,
y con tu actitud hasta que el polvo se asentó en nosotros.

Y las murallas siguieron cayendo
en la ciudad que amábamos.
Nubes inmensas se deslizan por el cielo,
trayendo oscuridad desde el cielo.

Pero, si cierras los ojos,
¿Se siente casi como si nada hubiera cambiado?
Y si tú cierras los ojos,
¿Se siente casi como si hubieras estado antes aquí?
¿Cómo voy a ser optimista al respecto?
¿Como puedo ser optimista al respecto?

¿Oh, por dónde empezaremos?
¿por los escombros o por nuestros pecados?

¿Cómo voy a ser optimista al respecto?
¿Como puedo ser optimista al respecto?

Bastille - Pompeii

Estuve (y estoy) dudoso de escribir esta entrada, pero no quiero escribir nada antes de contar esto. Es algo bien sensible y de verdad que pensé mucho en el futuro mio y del blog después de que esta entrada se publique.

La entrada anterior parecía una premonición a lo que pasaría al día siguiente. Ese martes me levanté como de costumbre y me vestí cual estricto luto, todo de negro. La noche anterior (craso error) dejé mi Facebook abierto y el computador sin apagar, para dejarlo olvidado en mi pieza. Si no tuviera nada que ocultar, lo que claramente no es el caso, lo anterior sería un hecho irrelevante.

Transcurre la mañana normal, y llego al trabajo. Ni bien enciendo el computador recibo una llamada afligida de mi mamá. Me dice que tiene que hablar conmigo, que es urgente y que está mal. Yo de inmediato supe lo que pasaba y comencé a temblar. Me resistí a ir y me dieron un ultimátum para aparecerme en la casa no después de las 5. Después de cortar temblé aun más fuerte y, desconcertado, no atiné a irme de inmediato. El René se levanta a ir a la oficina de al lado y yo cierro todo, apago el computador y me levanto dispuesto a salir. Mi jefe me intercepta camino a la salida. "¿Ya te vas?" - me dijo. "Sí, mi mamá llamó y tiene problemas, tengo que irme" - respondí mientras sentía una mezcla de vergüenza, rabia y tristeza. "Está bien, la familia es primero" - sentenció para despedirse.

Nunca un viaje en metro se me había hecho tan eterno. Caían lánguidas las estaciones, una tras otra, tomándose todo su tiempo, pues ellas a diferencia de mi, no tenían nada que perder. Mi cabeza estaba hecha un mar de pensamientos, cada uno más oscuro que el anterior. Pensaba que tendría que irme de la casa, tal vez congelar para dedicarme a trabajar y juntar dinero, pensaba en gritar a los 4 vientos toda la verdad, sin censuras, pensaba mandar todo a la mierda cada vez con más fuerza. Estaba desesperado y desesperanzado respecto a la situación. Después de un poco más de una hora llego a mi casa y encuentro a todos llorando al rededor de mi computador. Los tres, mi mamá, mi papá y mi hermano me clavaron la mirada exigiendo explicaciones.

Era evidente todo lo que había pasado, mi facebook estaba abierto y era imposible que si ellos lo encontraban no se fueran a tentar leyendo. No esperaron ni que tomara asiento para arrojarlo todo sobre mi. Que esa no era vida y menos para Dios; que no había forma de que fuera a ser feliz así, que lo garantizaban; que esa gente es desviada y solo busca sexo y mientras más asqueroso mejor; que iba a morir solo y enfermo, como todos; que yo había nacido hombre y que si mi problema era tan grande que mejor me operara; que yo no era así, que ellos me conocen y yo estoy equivocado; que me estoy condenando y que mi alma se perderá; que los iba a perder, mejor, que me iban a abandonar (para ser justos, esto solo lo dijo mi papá).

Yo lloré, no sabía hacer nada más. Y ¿Qué se suponía que debía hacer? Enfrentar y gritar no era una opción, estaba acorralado y forzado a decir que yo estaba equivocado y que haría lo posible por cambiarlo, que ya lo intenté antes y que me cuesta demasiado. Posterior vino la charla de moral, y el pseudo apoyo que me brindarán para que me salga de eso.

La verdad estoy desconcertado y no tengo ni idea qué va a pasar. Se supone que yo ya había asumido todo, pero ahora me fui a la cresta y ya no sé lo que pensar.

Estuve tan amargado, sin embargo, me contenté con volver a actuar de nuevo. Volver a fingir la sonrisa en mi rostro, volver a negarme a mi mismo, volver a ser cobarde por los prejuicios de los demás y por los míos. De vuelta al doble estándar.

Lo peor es que estaba tranquilo y ahora no pienso en otra cosa cada día que pasa.

Llorar y girar bajo la lluvia, como si nada importara, como si no hubiera futuro. Sentir como se moja de pronto cada parte de mi y el frío me recorre, toca mi piel y la eriza. Ahogar un grito con un trueno, trueno reflejado a través de mis ojos, demostrando la fiereza que falta y la inútil belleza.

Tanta belleza inútil. Tanto amor sin corresponder. Tanta vida perdida en la teclas.

Recostarse en el pavimento mojado, agua y suciedad, en mi ropa, en mi cuerpo. Las ganas de llorar que no se calman, ni por más indomable que caigan las gotas. Y el viento frío azota, golpea y lanza al suelo todo, lo construido y lo que aun es de ilusión. Todo al suelo, húmedo y sucio.

Hay más futuro que pasado.

Hay más que buscar que por lo que retorcerse en el suelo.

La verdad es que ya no me interesa ni me motiva, para nada. Buena onda conversar, pero eso no más. Me gusta demasiado estar conmigo mismo y hacer lo que a mi me place, tanto así que la idea de hacerme tiempo me desagrada. No quiero repetir los errores, por muy buena/agradable/cariñosa/etc que pueda ser no puedo forzar algo que no va a ser, porque sé cómo me debería sentir para dar el paso, y no siento nada, solo un cariño incipiente que se aplaca cada vez que veo mensajes o comentarios random y que siento forzados.

De verdad me da lata sentirme así, pero no puedo sentir otra cosa, la libertad es demasiado intransable.

Me da una soberana paja.

Quiero salir de aquí, no sé si por capricho o porque sé que estoy chato.

En estos momentos la pregunta es ¿Entrar al juego o quedarse en la banca?

The new black

Hoy me vestí de negro, como antes, en protesta. Protesta al cansancio, protesta al estrés, protesta a la soledad, protesta a la muerte, protesta a mi estado de ánimo de mierda que lo único que me hace desear es dormir y dormir mucho, protesta a la indiferencia, a la mía y a la de los demás.

Una protesta que espera alguien dispuesto a entregarme algo de sus colores.

La conclusión del día es que, lamentablemente, nadie mueve ni un dedo por mi. Estoy cansado, a veces siento que no haría ninguna diferencia si yo dejara de vivir aquí, excepto claro que me echarían de menos más que la chucha ¿Quién les resolvería todos sus problemas? pero ahí está el asunto ¿Quién mierda me resuelve algo a mi?

Tengo unas ganas de vomitar, una presión en la boca del estómago. No sé si será la comida, el estrés, el sueño y el cansancio acumulado o las ganas de llorar y mandarlo todo a la cresta que me viene persiguiendo los últimos días. O tal vez solo sea el olor a plástico que tengo en mis manos.

Otra vez fue lunes, a propósito de la indiferencia.

Mi papá hace unas semanas me había invitado a una reunión para el sábado que pasó para conformar una pastoral juvenil en la capilla donde todos participan, la idea es que con el paso de las semanas me convierta en animador. Yo no estaba para nada motivado, de hecho me daba mucha lata porque lo que yo sentía que podía/sabría hacer es catequesis para primera comunión, nunca habría ni pensado formar un grupo con jóvenes. En fin, fui pseudo obligado el sábado a ver qué pasaba. Éramos 6 más mi papá, yo estaba super nervioso, pero totalmente dispuesto, estuve todo el día pensando qué cosas diría, lo que calmé pensando que Dios sería el que hablara a través de mi y no yo mismo. Y así fue, el encuentro fue muy bueno, quedé igual bien motivado para seguir motivando jóvenes a unirse y hacer el plan que dios tiene para mi.

Estoy contento por lo inesperado :)

¿Qué personaje de Friends eres?

Es un empate!

Eres parte Rachel, eres muy egoísta y le das mucha importancia a la imagen, consentido cuando pequeño (sí, claro ¬¬), siempre fuiste un chico popular y a la moda (esto está levemente pifeado xd). A pesar de acarrear tus atributos adolescentes, maduras y te haces responsable con el tiempo.

Eres parte Chandler, eres gracioso y por eso a la gente le gusta estar cerca tuyo. Además eres un gran amigo y cuando alguien que quieres está en problemas ellos saben que pueden contar contigo para que les des un comentario objetivo seguido de filosos sarcasmos.

Tal vez ando un poco más sensible que de costumbre, pero vi este video y quedé re mal, porque tal vez no lo hicieron con esta intención, pero para mí se trata de cumplir los sueños y de hacer lo que a uno en verdad le gustaría. En este caso, el kiwi quería volar, al menos una vez en su vida, al menos la última vez en su vida. Se esforzó toda la vida en lograrlo, árbol por árbol en el precipicio y cuando se lanza, a pesar de que sabe que va a morir yo creo que fue feliz, cuando se le abrieron las alitas y sintió el viento entre sus plumas de una forma que nunca antes sintió. Dio su vida por un sueño, por ser feliz al menos una vez.

Es super tonto, pero lloré, no mucho, pero lloré. Me dio mucha pena que para ser feliz se haya tenido que sacrificar, no pudo compartir su alegría con otros, pero él se sintió bien, para él valió la pena y eso es tan valorable.

Si sigo escribiendo voy a ponerme a llorar de nuevo... así que lo dejaré hasta acá.

So I was sitted in that bar and this guy came up to me saying "oh, my life stinks". Then I saw his gold credit card and I saw the way that he was looking at people across the room, then I looked at his face and, you know, what a good looking face. So I just said: "Dude, your perspective on life sucks".

Estoy chato de mi casa :C. Nadie valora nada ni se preocupa por nada que esté más allá de su nariz, mi vieja que se empeña que todos sientan pena por ella, el Álvaro que se queja dos horas antes de hacer algo, mi papá que se esconde de las responsabilidades haciendo weas, mis hermanos chicos que solo juegan y juegan y gritan y están demasiado mal acostumbrados a hacer lo que les entra en gana. Y yo, yo estoy chato, no hallo qué hacer, si estoy tranquilo, me webean, no pe pueden ver sentado, es como si les molestara que estudie, pero puta que se llenan la boca conmigo. Honestamente no quiero más, quiero llorar un rato e irme a la mierda, no necesito esta presión ni los gritos, ni la falta de privacidad, ni la falta de tantas cosas.

Esta vez respirar no me basta.

Siento que he escrito tan poco y a veces tengo tanto que decir. Como por ejemplo que No he descansado nada, pero que ahora, a diferencia de antes, ando más feliz y no me importa tanto, porque tengo la alegría de que gasto mi tiempo haciendo cosas que me gustan, a pesar de todo, del esfuerzo, de las rabias, de la falta evidente de sueño.

Que después del sábado me sentí tan cerca de Dios, tan de vuelta a su rebaño, tan lleno de fe y esperanzas, tan lleno de bendiciones que es imposible que me sienta de otra forma. Volverme a sentir acompañado por Él es solo signo inmenso de su perdón, de su amor por mi y por todos, de las ganas que tiene de que seamos felices, de que seamos parte del amor.

Decir tal vez que mi corazón está intrigado, con ganas de conocerla, de hecho me emociona solo pensar en ella, hablar con ella, quien con un gesto tan pequeño logró dejar una espina clavada en mi dejando un total interés por ver qué pasa. Por otro lado que me de lata tener ese sentimiento que detesto, el miedo, miedo a que todo sea muy bueno para mi, pero a la cresta, no voy a intentar por nada cambiar el curso que están tomando las cosas. Dios dirá, aunque creo que ya habló, yo pedí y Él proveyó.

Cansado, muerto de sueño, pero muy lleno, muy feliz, con Cristo muy cercano :)

Confirmación

Tenía tantas ganas de escribir, pero tenía una infortunada tarea que entregar y no es hasta ahora que estoy más desocupado.

Amé ayer. Con eso lo digo todo. Estuve nervioso desde el día anterior y a ratos me sentía inseguro, pero quedé tan contento después de todo, fue demasiado mágico, en algún sentido. Ver a mis compañeros también me alegró mucho, todos igual de ansiosos, esperando que todo saliera perfecto y que fuera un hermoso recuerdo para la vida.

Todo pasó como debía, la ceremonia exacta, la gente, los regalos inesperados, las sonrisas, los abrazos, los gestos, los signos, el compartir. Todo para comenzar una nueva etapa de fe, una etapa que me costó tantos años culminar, que vivió toda una historia y al fin llegó a puerto.

Es hora de trabajar y de poner en práctica todo lo aprendido y lo vivido, con ánimo y fortaleza renovada. Es una bendición que estoy muy contento de haber recibido y es la primera de muchas más que se vienen.

La emoción quedó marcada en mi corazón, el inesperado ingreso de mi tío al Templo, las visitas un poco molestas de mis hermanitos a mi banca, el regalo tan tierno de la Pachy, las bromas para aliviar la tensión con mis compañeros que estaban más cerca, los abrazos posteriores, los santitos, las cartas, la alegría en mi casa con amigos y familia.

Honestamente increíble, renovador y vital.

Leer mi blog y encontrar esto:

Además hoy me dieron la noticia de que podré integrarme al segundo año de Confirmación, de verdad que siento hoy más necesario que nunca el confirmar mi fe (Después de tres años de intentos D: ) y qué mejor que hacerlo con mis hermanos del campamento, a quienes aprendí a querer y con quienes compartí una experiencia tan hermosa, así que estoy feliz, de verdad que sí, por volver a clases y por las maravillosas noticias que recibí.

Fue demasiado tierno, tan ansioso que estaba y hoy, a un día de que llegue el gran momento, estoy demasiado nervioso y sí, tengo ganas, a ver si de una vez por todas dejo de webear y recupero en parte esa sensación y esa manera de mirar la vida que me regaló el Camjo y que he perdido brígidamente. Vamos que mañana va a ser un día hermoso :)

Darme cuenta que soy simplemente un ser humano es algo que me alegro de haber descubierto. Estaba tan cansado de ser ejemplar, de ser tan exigente conmigo mismo, de llevarme al extremo. Pero no, yo también me canso, yo también tengo ganas de rendirme, yo también tengo miedo, yo también siento, tanto o más que los demás, yo también me deprimo, yo también (y sobretodo) me equivoco. Y estas cosas no son malas ni vergonzosas ni imperiosas de ocultar. Son cosas que al ser aceptadas, te descargan de toda la presión social que hay sobre ti.

Esas ganas de ser infalible se fueron, ese miedo a equivocarme también. Más aun, si me caigo ahora tengo más ganas de aprender a levantarme.

"Solo soy un hombre ordinario sin nada que perder".

Ella dijo que se iría y se llevaría todo lo que fuese de ella, y en efecto, se fue y se llevó todas sus cosas, todo lo que era suyo. Se llevó todo. Y no me llevó a mí.

Y yo era suyo.

La vuelta al mundo para abrazarte por la espalda.

Motivación

Si esto no me hubiera dejado casi llorando, no lo compartiría, pero quiero registrarlo por siempre. Es un gran elogio y llamado de atención. Una invitación a hacerme cargo de todo, porque si bien AMO ser auxiliar y es sin dudas lo que más me llena este semestre, no soy nada con una carrera a medias y no puedo tener proyecciones alentadoras si me quedo estancado.

Hola Sebastián, hace muuuuucho tiempo que tenía un auxiliar tan eficiente y efectivo como tú, lo cual te agradezco enormemente. Y por supuesto, eres muy bienvenido a trabajar conmigo en el futuro. 

Sin embargo, hay una cosa que me preocupa un poco, y es tu dedicación a los ramos de la carrera... Tal vez vas excelente en ellos, la verdad no lo sé.
Sólo quería decirte que no me gustaría que esta extraordinaria performance
que tienes como ayudante, afecte tu desempeño en los ramos que estás llevando. 

Siempre primero están los ramos, y luego las otras actividades.
Nuevamente gracias por la extraordinaria performance Sebastián. 

Saludos,
Sergio.

Esta vez no me voy a permitir arrebatármelo de las manos, no otra vez.

Porque lo único que quiero hacer

es escuchar música

bailar

y enseñar

No trates de decirme que me has estado mirando,
porque yo te he estado mirando
y puedo leer lo que piensas.
No tomes atajos mientras me hablas,
como si no supiera lo que haces,
pero puedo verlo bien.

No tienes respuestas, pero tienes tus preocupaciones
sobre la gente que vemos
y los secretos que guardamos.
Yo pienso en todo lo que tú esperas de mí,
como si no supieras lo que hago,
pero yo puedo verlo todo.

Siempre tenemos que esperar
por las decisiones que tenemos que tomar.
Tan luego te vendiste ¿Es esta la forma de llevar las cosas?
En los lugares más inesperados.

No trates de decirme que has estado pensando en nosotros,
porque nunca te creeré, ahora tú estás cagado.

No tomes atajos mientras me hablas,
como si no supiera lo que haces,
pero puedo verlo bien.

¿Es esta la forma de llevar las cosas?

The Academy is... - Unexpected Places

Con solo decir que lo único que me motiva más que la cresta es todo lo extraprogramático y que me carga, me carga la U, creo que lo digo todo.

Odio y me voy a echar ingeniería, aplicaciones empresariales es una basura de ramo >.<. Pero por otro lado, amo ser auxiliar, me motiva mucho, de hecho a veces dejo de lado lo "importante" por responder dudas, revisar ejercicios y preparar clases. Si hasta mi trabajo me motiva más que la propia U.

Rayos :/

Tengo tantas ganas de motivarme, de inspirarme, de darle con todo a todo lo que tengo en mente, a la u, a la pega, al gym, a hip hop, a la ayudantía. Pero es difícil, es difícil cuando llegas a la casa y no pasa nada, y está la cagá porque mi hermano no es capaz de hacerse responsable de nada, no es capaz de apoyar ni un poco. Es difícil por que así no puedo sentirme apoyado, porque me siento cojear, porque siento que me roban la inspiración, porque la motivación se me va.

Esas ganas irremediables de hacer tantas cosas

que te dan ganas de dejar de hacer tantas otras.

Memories

Paula: Oh my God! Spencer get Ashley to leave!
Ashley: I didn't hear you, Paula.
Paula: Tell her to leave!
Ashley: Do you want me to leave?
Spencer: No!
Paula: Get out of my house. Get out of my house!

Paula, Ashley and Spencer screams, Paula pulls Ashley away and the lovers hold together in a desperated love hug. Paula pulls Ashley out from the hair as Spencer screams and cries...

Spencer: Ashley!!
 (...)
Spencer: Mom, please, stop!
Arthur: Paula, stop it!
Spencer: Dad, I love her!
Arthur: It's gonna be ok.
Spencer: No, it's not! I just wanna be with her.
Ashley: I'm so sorry.

The lovers share a last hug at the door while Paula's still pulling Ashley out.

Paula: What are you doing?! Get out of my house! (throws Ashley out and closes the door). (To Spencer) You disgust me.
Spencer: I hate you!

South of Nowhere

Sid: I'm crap in the mornings.
Tony: You're always crap. Don't excercise, rubbish food, too much cafein...

Reir, reir fuerte para que la tristeza escape de tu ser.

Buscar, recorrer, cansarte. Buscar con la esperanza de encontrar, con garra se busca. Escudriñando cada rincón buscamos, buscamos sin encontrar. No hay indicios ni pistas, solo un montón de farsantes, pero debieras saberlo, si los hallaste es porque no son lo que buscabas. Las cosas no se encuentran buscando, se encuentran en el momento exacto en que te cansas, en que te rindes, en que te conformas. Ahí, cuando tus fuerzas no dan abasto, eso que buscabas aparece frente a ti, como si nada. Exhibiéndose burlesco, mostrándose frágil y al alcance.

pero ¿Qué sucede si no me canso nunca de buscar?

Fui feliz porque estuve de cumpleaños, porque al fin tengo padrino de confirmación, porque le dimos una hermosa sorpresa a mi mamá en su cumpleaños, porque el retiro estuvo bonito y pude pensar mucho, porque en semana santa estuvimos super unidos como familia, porque mi mamá al fin terminó el tratamiento del cáncer, porque tenía una presentación en el trabajo y me fue bien, porque amé ser auxiliar, porque tenemos juguete nuevo.

Por tantas cosas que están ahí y para ser honesto me da lata que estén tan resumidas. Si recibí tantas cosas lindas ¿Por qué ando con la cara triste y cansada?

Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambian todas las preguntas.

Benedetti

Tengo tanto que escribir, tanta alegría que compartir, pero estoy muy cansado para hacerlo >.<

Tal vez mañana :)

Me encanta cuando se siente la unidad en mi familia y todos reímos y hablamos tan bien, en una armonía tan rica. Qué ganas de que fuera así todos los días! Que ganas de que día a día cultiváramos esa fraternidad, esa unión tan necesaria para que seamos un real apoyo los unos a los otros, sin caretas ni mentiras.

Los amo, gracias por hoy, a pesar de que vaya a subir como 10 kilos después de todo lo que comimos xd.

Al final el retiro no estuvo tan mal, mis hermanos de confi se portaron re bien conmigo, no me sentí solo en ningún momento y, más aun, me sentí super acogido. Las reflexiones estuvieron bien buenas y, terminé super agradecido por lo motivados que quedamos al final del encuentro.

Me sonrió dulce y me miró fijo. "Yo soy tu amigo", dijo. Me sonreí luego y lo sentí cerca.

Si la luna te guiña y no causa en ti la alegría ni recuerdos de amores, nostalgias de días mejores. Aprieta la mano en tu pecho. Destruye los malos momentos

Ahora que soy Adulto en todo el Mundo

Y de un segundo para otro tengo un año más, casi sin darme cuenta se me resbalan tantos días de las manos. Es ahí donde uno se pregunta ¿Qué es lo que he hecho con mi vida? Y no quiero nunca responderme que han pasado los meses en vano.

El año que pasó carretié como nunca, viví la vida intensamente y me mandé ene cagadas por lo mismo, por mi inexperiencia, por mis ganas de vivir rápido, por tratar de compensar todo lo que no viví cuando correspondía. Errores de quinceañero que tuvieron consecuencias que hoy estoy dispuesto a dejar atrás.
El año pasado me pseudo enamoré de alguien que no valía la pena y por culpa de eso hice sufrir a otra persona que sí estaba interesada en mí.
El año pasado me desmotivé brígido con mi carrera, me sentía demasiado penca, pero al final Dios se encargó de mostrarme nuevamente la alegría de la vida y todas las cosas resultaron mejor que lo esperado. El año que pasó conocí gente nueva, en la parroquia, en la u, a los amigos de mi hermano en La Serena, a la gente de Cap y, sin dudas, eso me hace sentir que de a poco me estoy volviendo más sociable y menos encerrado en mi mismo.
El año que pasó me dí cuenta de que aun puedo herir a las personas con mis palabras y que tengo que esforzarme en seguir filtrándolas más y hacerlas más acordes a lo que yo creo y pienso.
Me dí cuenta de que el esfuerzo trae resultados y eso solo me da ganas de seguirme esforzando por mis sueños y me ratifica que sí soy una persona fuerte y que tengo tanto para dar, tanto para entregar.
Aprendí que amo hacer clases y que, definitivamente, debo dedicarme a eso, de alguna forma que aun no logro resolver, aprendí que el amor aparece cuando menos te lo esperas y que no es preciso salir a buscarlo, porque si se busca, no se encuentra. Aprendí también que hay cosas que no valen la pena y que hay que ser grande para darse cuenta y dejarlas.

El año que pasó fue tan largo y lleno de experiencias que no sería capaz de resumirlas todas en una entrada, además se hace tarde y debo despertar en unas horas más, solo me queda agradecer a Dios por todo y darme ánimos para lo que viene, ya estoy grande y he cambiado tanto y, de cierto modo, estoy orgulloso de mi mismo...

Me siento mal por sentirme mal, debiera estar alegre porque mañana viviré un retiro, un encuentro con Dios en uno de los mejores días para hacerlo, Él ha muerto y esperamos confiados en su resurrección, pero no, estoy obstinadamente triste porque coincide con el día de mi cumpleaños. ¿Seré muy egoísta? La verdad no lo sé, pero no tengo ganas ni mucho menos me motiva levantarme temprano para ir a la parroquia, aparte voy a estar solo, no se puede decir que tenga amigos allá, aunque es cierto que me llevo re bien con varios, pero, no es suficiente.

Tal vez solo deba aguantarme callado, como siempre, pero con la esperanza de que la alegría que se vive el domingo me contagie y me de energías para continuar.

En silencio se contempla tu muerte, silencio mental y de alma, en silencio y con amargura de sentir que todo se ha perdido. En duelo total y sagrado luto lloramos sobre las traiciones y negaciones que diariamente te hicimos, te hacemos y te seguiremos haciendo porque somos débiles y necesitamos día a día que tu martirio se lleve todas nuestras cargas, necesitamos que derrames nuevamente tu sangre por nosotros.

"Ahora lo comprendo, antes yo no sabía la verdad de tu misión. Empieza de nuevo, se puede intentar, dí que ha sido un sueño. Solo quiero seguirte, pero ahora tu camino se rompió. Tengo el alma triste por esta visión. Todo ha sido un sueño"

Ni tú, Simón, ni todas esas gentes, ni romanos ni judíos ni Judas ni los doce ni escribas, fariseos ni Jerusalén entiende nada. ¿Comprendeis mi destino? ¿Comprendeis mi poder? ¿Comprendeis mi gloria? No lo comprendeis.

Pobre Jerusalén - Jesicristo Superstar

Qué sentimiento más rico me quedó después de que terminé de hacer el auxiliar, una sonrisa estampada en la cara y una satisfacción enorme de haber ayudado a los mechones a entender un poco mejor el nuevo mundo que están conociendo en el computador. Fue demasiado bacán, pasé dos horas de pié y corriendo de un lado a otro de la sala para resolver dudas, venciendo el nerviosismo de hablar fuerte y claro frente a tantas miradas de cabros que tienen 2 -3 años menos que yo (y no falta el que es the real mayor que yo).

Honestamente es impagable, me encanta demasiado hacer clases y definitivamente tengo que hacer algo al respecto :B

Mirándome de reojo para saber si te miro, como tratando de darte importancia o tal vez nervioso por saber a hurtadillas. Penca, no te costaba nada pasar a dar un 'hola' de cortesía. Después al ver con quien(es) almorzabas, se me revolvió el estómago, pero nada positivo, recordé como eres y el nauseabundo olor ambiental a mechón hizo un condicionamiento negativo a la conducta de mirarte.

Stop making the eyes at me,
I'll stop making the eyes at you
and what it is that surprises me
is that I don't really want you to.

And your shoulders are frozen :$ (cold as the night)

Oh, but you're an explosion *0* (you're dynamite)

Your name isn't Rio, but I don't care for sand ;D

And lighting the fuse might result in a bang, b-b-bang, go!

I bet that you look good on the dancefloor

I don't know if you're looking for romance or

I don't know what you're looking for

I said, I bet that you look good on the dancefloor

Dancing to electro-pop like a robot from 1984

Oh, there ain't no love, no Montagues or Capulets
Are just banging tunes and DJ sets and... 
Dirty dancefloors, and dreams of NAUGHTINESS!

I bet you look good on the dancefloor - Arctic Monkeys

Do you wanna come on to her?

Joey: Years ago, when I was backpacking across Western Europe…I was just outside of Barcelona hiking in the foothills of Mount Tibidabo. I was at the end of this path and I came to a clearing and there was a lake, very secluded and there were tall trees all around. It was dead silent. Gorgeous. And across the lake I saw a beautiful woman bathing herself, but she was crying.

Friends

Yo le sigo queriendo y no podré olvidarle
sé que es un hombre más.
Él no es un rey, no sé comprender
si es igual que yo.

Miedo me da. Cuando muerto esté
¿Me abandonará? ¿Me amará?
¿Me amará también? ¿O me olvidará?

Dios mío ¿Por qué me elegiste a mi?
¿Por qué me elegiste a mi para tu estúpido crimen?

Muerte de Judas - Jesucristo SuperStar

Basta de inseguridades. Basta de lamentos.

Hoy, me dí cuenta en una corriente mental casi divina que lo que quiero en la vida es muy simple. Ya no me es tan relevante ser conocido dentro de mi área de profesión, ni ser un destacado mentor o líder en nuevas tecnologías ni nada, sino que es muy muy simple y hermoso. Quiero una familia, una familia grande como la que nunca tuve, llena de primos, tíos, hermanos y sobre todo mucha unión. Quiero casarme y quiero que ese estilo de vida sea el prevalente en mi familia. Siempre me he quejado de que no tenemos cultura de matrimonios, ningún pariente cercano se ha casado y, por lo tanto nunca he vivido la experiencia.

Me encantó pesar todo eso y tantas otras pequeñas cosas que imaginé espontáneamente en confi, siendo que ese no fue para nada el tema de hoy, esos sentimientos me invadieron y fueron muy gratificantes.

Quiero aprender a superar más que a bloquear y a jugármela, a darle con todo.

NOT ANYMORE

Todas las puertas, sin excepción e inevitablemente, se abren...

... después depende de uno

A veces gano, a veces no. 

A veces duermo, a veces no.
No siempre vuelo ni llego primero
y nunca toco las puertas del cielo,
pero esta noche me quedo con vos.

A veces tengo, a veces no
soy sobre todo, un soñador
de lo vivido estoy convencido
que de lo bueno no siempre he aprendido
pero esta noche me quedo con vos.

Puede ser que esta vez
mi destino le gane a mis cartas
y la balanza me canso y hoy gano yo
y mi confianza
Puede ser que esta vez
el pirata se tome revancha
porque el barco no se hundió y mi corazón
no dice basta...

me cansa decir basta

A veces - Mambrú

Let's get lost you can take me home.
Somewhere nice we could be alone...

We still have the summer after all

Summer Boy - Lady GaGa

Verte pasar en la u y sentir la guata apretada, un poco de rabia, un poco de otras cosas que pensé que no iban a revivir. Supieras todo lo que se me pasó por la mente mientras pasabas y sé que tú ni siquiera me viste. Lo peor es que también sé que tú no has cambiado nada y yo cambié tanto, nunca serás capaz de quererme, nunca nada. Nada, como ayer.

No imaginaba que esto pudiera pasar, siempre me creí tan fuerte y descariñado, pero lo lograste, me dejaste más cagado de lo que pensé. Y ¿Sabes qué? Estoy contento, porque te tuve y traté de mantenerte, eso es mucho mejor a haber pasado la vida sin poder estar cerca tuyo.

Tú decisión, no mía.

No? de verdad yo creo que esta vez sí puede suceder, más que nunca.

Destruímos siempre aquello que más amamos
a campo abierto o en una emboscada;
algunos con la ligereza del cariño,
otros con la dureza de la palabra.
Los cobardes destruyen con un beso,
los valientes destruyen con la espada.

Oscar Wilde

Esto de ser tan rico me supera xD

Todos mienten

¡Voy al tiro! Me encanta la ciniquería :)

La vida es "Esto"

A veces te preguntas con un nudo en la garganta, si vivir es “esto”. Y “esto” quiere decir el sacrificio. “Esto” quiere decir el apuro, la falta de tiempo, la postergación obligada de tantas cosas que querías tener, que querías hacer… Y te preguntas si vivir es “esto”, Y no miras tus manos, no miras que tus pies descalzos pueden caminar sobre el trébol mojado. No miras tu cuerpo sano. Y no hueles hondamente el olor del verano que se acerca. Y no te metes en los ojos las copas verdes de los árboles callejeros. O de las plazas. Porque vivir también es esto otro: sentir profundamente todo, la pena y la alegría. Salir de los abismos disparada hacia el cielo, dejar que el alma se nos escape a volar con las alondras, cerrar los ojos, cuando la realidad es dura, y con los ojos cerrados volver a caminar por los senderos que fueron hermosos. Y luchar. Luchar por lo que amamos.

…Y a veces llorar, como ahora, con estas lágrimas tibias, con estas lágrimas que tienen nuestra temperatura, porque estamos vivos. 

Poldy Bird

Te llevaré hasta el extremo.
Te llevaré,
abrázame.

Este es el juego de seducción

A semanas de confirmarme y aun no tengo padrino. De verdad que esto me está poniendo nervioso y no estoy seguro sobre qué hacer. Estoy mal mal mal con eso y, lo peor, es que ni siquiera tengo candidat@s.

Cada día esto me desespera un poquito más, me cuesta creer que no sienta mucho afecto por una persona como para sentir que pueda ser mi padrino. Tengo un solo tío, No tengo primos ni hermanos mayores. Es cuático lo solitaria que mi vida familiar es.

De decidirme por alguien, tendrá que ser un amigo, lo que hace que todo sea aun más vago. ¿Quién puede ser? ¿Quién podría estar dispuesto?

Rayos >.<

¿Qué mierda? Ni idea quien era y me empieza a decir weás por facebook, cuando me siento demasiado piola por la vida como para soportar molestias gratuitas.

Que nunca me falte por qué gruñir un poco

Deberíamos repetir lo de hoy más seguido. Estábamos todos super relax y con muchas ganas de pasarlo bien.

Aparte que me encanta la noche, la bohemia, la música, las luces.

Una tarde como no hay muchas otras.

I want some more, oh, oh, what are you waiting for?

Take a bite of my ♥ tonigth.

Neon Trees - Animals

RAWRRRRR

Te fuiste ya, pasarán varios meses antes de que te pueda ver de nuevo. Lo bueno, es que esta vez te disfruté más y retomamos harto todo lo que teníamos pendiente. Te quiero demasiado y esta vez te extrañaré más que ninguna otra. Ya no tengo resentimientos porque te fuiste, porque sé que tal vez es lo que necesitabas en tu momento y también sé que hoy te arrepientes un poquito por haberte ido tan lejos.

Ya habrá tiempo para aprovecharnos más :)

Indiferencia

A mí me da exactamente lo mismo. Comprendo vagamente que algo en el mundo cambia con este acontecimiento y no me importa nada.
Es lunes.
A propósito de la indiferencia.

Para que no me olvides - Marcela Serrano

and life is wine...
Let's give something new a try.

Some ambition

I've got the brain. You've got the looks.

Let's make lots of money!

Ask yourself this question: Do you want to be rich?

I can program a computer, choose the perfect time
If you've got the inclination, I have got the crime

Oh, there's a lot of opportunities

If you know when to take them, you know?

There's a lot of opportunities
If there aren't, you can make them

Make or break them 

Opportunities - Pet Shop Boys

No fue hasta hoy que le ví el lado positivo a volver a clases. Esa cotidianidad. Me motivó un poquito a empezar con el pie derecho.

Semana 1.

love is opposed to life

ANAKIN: From the moment I met you, all those years ago, a day hasn't gone by when I haven't thought of you. And now that I'm close to you again, I'm in agony. The closer I get to you, the worse it gets. The thought of not being with you makes my stomach turn over - my mouth goes dry. I feel dizzy. I can't breathe. I'm haunted by the kiss you should never have given me. My heart is beating, hoping that kiss will not become a scar. You are in my very soul, tormenting me. What can I do? I will do anything you ask...

ANAKIN: (continuing) If you are suffering as much as I am, tell me.

PADME: ...I can't. We can't. It's just not possible.

ANAKIN: Anything's possible. Padme, please listen...

PADME: You listen. We live in a real world. Come back to it. You're studying to become a Jedi Knight. I'm a Senator. If you follow your thoughts through to conclusion, they will take us to a place we cannot go... regardless of the way we feel about each other.

ANAKIN: Then you do feel something! There's an extraordinary connection between us. You can't deny that.

PADME: Annie, it doesn't make any difference. Jedi aren't allowed to marry. You swore an oath, remember? You'd be expelled from the Order. I will not let you give up your responsibilities... your future, for me.

ANAKIN: I was destined to be a Jedi. I don't think I could be anything else. But you are asking me to be rational. That is something I know I cannot do. I wish I could throw my feelings away... but I can't.

PADME: I am not going to give into this. I'm not going to throw my life away. I have more important things to do than fall in love.

There is silence as they stare at the fire. ANAKIN is thinking.

ANAKIN: It wouldn't have to be that way... we could keep it a secret.

PADME:Then we'd be living a lie - one we couldn't keep even if we wanted to. My sister saw it. So did my mother. I couldn't do that. Could you, Anakin? Could you live like that?

ANAKIN:...No, you're right. It would DESTROY us.

Star Wars, Attack of the Clones by George Lucas

Y apareces siempre, haciéndote la víctima. Es que trabajas tanto, es que tienes tantos problemas, es que no te dejan ni salir, es que nunca supiste nada ni nadie te avisó. Si supieras que no puedo creer ni media palabra de lo que dices, pero no sé si es porque eres falsa o porque el mundo de fantasías que proyectas es el mundo en el que tú vives. Siempre creyendo lo que quieres, siempre viendo las cosas como no son.

Fuimos amigos, los mejores, íbamos a todos lados juntos, te distanciaste, reapareciste, trataste de conquistarme mientras pololeaba, desapareciste de nuevo. Volviste a recriminar, cuando no tenías ni motivo y, sí, te diste cuenta de lo equivocada que estabas porque todos te lo hicimos saber.

Pero, dale, vive en tu mundito irreal, solo te pido que no nos vengas a buscar.

De verdad que volver a clases es lo último que quiero hacer. Cansado antes de partir, pero aun así tengo que tener confianza en que de a poco todo se irá arreglando y, again, todo sea por el bien mayor. Todo sea por el bien mayor.

Pero basta de soñar, aun debo enfrentar estos tres años que me quedan y, para ser justo, tampoco es tan terrible, fuera del estrés y el colapso mental, lo paso increíble y puedo hacer de todo cuanto me gusta, tal vez no como me gustaría, pero peor es no poder hacer nada.

Vamos, que en 9 meses más, seré todo un Licenciado xD.

Créeme que lo último que quiero escuchar son las opiniones livianas que tienes sobre mí, creyendo que me conoces tan bien.

Ya no daba más. Mi mamá de vuelta en la casa y las cosas no parecían aliviarse para mi. El estrés era aun mayor. Ella aveces quiere que viva por completo en función de ella. Mi papá, por otro lado, razona al revés de todas las personas y eso lo convierte en alguien para nada colaborativo en cuanto a ambiente grato se trata. El Álvaro es un cero a la izquierda, no hace nada ni se le ocurre nada, solo se le ocurre que está cansado y necesita sentarse. Es increíble lo nada que aporta y lo mucho que eso aporta a que quede la cagá.

Ya no quería más guerra.

Hoy caminé de Tobalaba al Salvador, por la ladera del río y fue lo mejor que pude haber hecho.

No entiendo cómo ella está con ese loco tan feo. Si tan solo hubiéramos hablado las cosas a la mañana siguiente, tal vez todo sería diferente. Eras tan para mí, pero bueno sea feliz :D

Lo único que puedo decir, es que estoy cansado. Menos mal que mi vieja comienza a sentirse mejor y pronto estará en la casa, porque de verdad me cuesta estar a cargo de todo. Me estresa que mi papá y mis hermanos sean todos tan inútiles. Si hasta de las finanzas de la casa me tuve que hacer responsable, porque mi papá se gasta toda la plata en un día.

Dios mío, dame paciencia, porque si me das fuerza los mato a todos (xd).

Frase del día

Todas son iguales...

... y la que no es peor

Hoy amanecí muerto, con dolor en los codos, en la espalda y en las piernas. Fuí temprano donde ella, lucía mucho mejor que cuando la fuimos a dejar. Tenía la comida esperando, ella no podía comer sola, un brazo lleno de vías y el otro prácticamente inmóvil por el dolor. Ahí fue cuando me llené de un amor tan grande, sé que cuando bebé tú solías darme la comida y en esta desastroza situación, era mi turno de retribuirte y, aunque fuera una lata hacerlo por cualquier otra persona, contigo fue especial, sentí que no había obligación en mis actos, sino que solo un gran amor por ella. Estaba tan indefensa, tal como muchas otras veces antes, pero esta vez fue distinto, no fue un pesar cuidarte, no fue una molestia hacerme cargo de todo acá en la casa, porque como es sabido, mi papá y mi hermano son bieeen inútiles. Esta vez fue agradable, de puro amor y lo comento no para que digan "Oh, el tipo bueno" ni nada de eso, sino que porque fue una sensación tan profunda que no podía no compartirla con el yo del futuro.

Si hay algo cierto en este mundo, y es una de las pocas cosas sobre las que tengo certeza, es de que la amo más que a cualquier cosa en el mundo.

La llamé al terminar el punto y aparte anterior, porque me dijo que la cambiarían de sala. Me dijo que no está bien, que tiene fiebre y que tal vez tengan que operarla. Dios mio ¿Otra operación? ¿Es necesario que pasemos esto de nuevo? Sé que no debiera cuestionar estas cosas, pero me cuesta tanto entender esto. En momentos como este, solo se puede rezar.

Lo que pasa es que me aburro, me aburro de todo. Es por eso que no hay constancia, es por eso que en un momento quiero y al siguiente no. Si algo no me está encantando constantemente, se perdió, murió encerrado en el cajón. No va más.

Necesito motivación para todo, incluso para estar motivado. Creo que por eso me cuesta tener cosas de largo plazo, será por eso que prefiero vivir el momento, será por eso que no he tenido el placer de enamorarme hasta la muerte.

Quiero y no. 

  Clementine: "I don't need nice. I don't need myself to be it, and I don't need anybody else to be it at me."

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento, 

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero ♥.

Porque existe el vino y el amor, es cierto. 

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

No te rindas - Mario Benedetti 

Para recordarme que sí puedo ser un poquito espontáneo, se me vino a la mente cuando llovió por un par de minutos en Colbún, estábamos en medio de una clase, pero salimos con el Jose a jugar pinpón en el suelo y con las manos, sin pensar en nada más que en la lluvia que caía sobre todas las cosas.

Lois: "Malcolm, piensa que cada niño que te moleste porque eres inteligente, es un niño que va a terminar trabajando en un café".

Malcolm in the Middle

Pensaba eso cada día cuando iba en cuarto xD

Me siento tan dueño de mi vida.
Por fin domino mi existencia.

Estoy grande ya y me gusta, a pesar de que no quiero crecer más. Si pudiera congelar un momento y mantenerlo por siempre, sería ahora, sin dudas. Me siento bien, mejor que nunca.

Reconciliado conmigo mismo, de verdad. Con ganas de vivir el presente sin ansias de que el futuro llegue, porque el futuro es hoy, comienza hoy.

No hay nada que esperar, lo que viene aparecerá, no es preciso estar alerta.

¿Cuál es el laxante más efectivo?
La frase "Tenemos que hablar".

A veces me gustaría ser más espontáneo, más natural.
El problema es que soy naturalmente calculador y no dejo de analizar cada cosa que sucede y actúo como más me parece en el momento, tomando en cuenta todos los factores que observo.

Soy eso, un observador, un detallista, un fisgón.

Y para mí, eso es natural. Fluir no es aleatorio para mi. La vida para mi es jugar la mejor carta que tengo disponible en el contexto que me desenvuelvo.


"¿Qué es lo que veo? Lo veo todo, esa es mi maldición"

Dicen que a todos les llega en algún momento.
Dicen tantas cosas.

Por ahora hay pocas certezas.

Cap

Escribí el casi toda esta entrada cuando faltaban dos días para volver a Santiago:

Quedan dos días en Colbún. He echado caleta de menos a mi familia, casi nunca me pasa, pero en cierta forma me gusta sentir esta añoranza de casa. Hasta ahora todo ha salido bien, tenemos a 8 personas en alfabetización digital y se nota que han aprendido y que les gusta, es casi pura gente mayor y solo una había encendido un computador antes. Insisto en que me encanta hacer clases y me encanta más que la gente se familiarice con el computador, que es una gran herramienta que sin dudas les hará más fáciles ciertas tareas y, por último, les servirá para distraerse, además espero que haya contribuido a su desarrollo como personas.

Quiero volver a la casa, no porque esté aburrido acá, sino que todo lo contrario. Lo he pasado increíble, pero quiero mi cama, mi baño y dormír muchísimo, quieor a mi familia. Estoy cansado igual, todo enronchado y dolorido, pero siento que vale tanto la pena y me llenaré de satisfacción si en un par de días me llega un correo de una de las personas del curso, eso será lo que más me llene de los trabajos, el saber que alguien sí utiliza las herramientas que les mostramos para comunicarse y desenvolverse.

De eso se trata esto, de devolver en cierta forma todo lo que me ha sido dado. Retribuir a la vida todo lo que me ha regalado y ayudar a otros a sentirse un poco más realizados, transmitir el conocimiento. Estoy demasiado contento de haberme aventurado a venir sin conocer a nadie. Me atreví a aceptar el desafío y no me arrepiento para nada, conocí gente espectacular aquí y tengo muchas ganas de conservar la amistad que acá se fue formando. Sin dudas espero volver el próximo año, haré lo posible por adelantar/postergar la práctica y, en realidad, me da lo mismo, esto vale muchísimo más.

(...)

Ahora en Santiago me quedo con todos los buenos recuerdos, con la buena onda de los voluntarios, con el cariño de la gente que capacitamos y el alma llena de una experiencia única.

Empecé a ver Friends porque quería tener un referente nuevo sobre la amistad, ver cómo sería una idealización de una relación de amigos. A pesar de que tiene muchas cosas irreales para darle el toque de comedia y los clichés de novela gringa que tiene, sí sentí algo muy real. Me identifiqué demasiado con un personaje y vi reflejadas muchas de mis conductas y mis sueños en él. Es por eso que me llegó tanto, porque si bien es cierto no soy 100% Chandler Bing, sí soy mucho de eso, sí utilizo las burlas pesadas como acto reflejo de defensa personal, sí temo enormemente al compromiso, sí a veces siento que nadie me conoce ni me escucha, pero al igual que él tengo tantas ganas de amar, de componer mi vida, de ser una persona más grande, en mi manera particular, a mi propio estilo.

No lloraba con algo ficticio desde hace más de diez años y esta escena made me cry my ass out (expresión recurrente en la serie, no me atrevería a traducirla), es todo lo que quiero en mi vida, amar tanto a alguien que el solo hecho de tenerle cerca mío sea suficiente para sentirme el hombre más feliz del planeta.

Será mucho pedir, será demasiado soñar poder vivir algo así? Lo cierto es que la ficción acabó y debo esperar a que la realidad haga lo suyo. Mientras, sigo intentando :)

No sé si eres lo que quiero ahora exactamente, pero me encanta estar contigo. Sin dudas ambos crecimos casi el año que estuvimos separados y, estoy bien emocionado al respecto. Además estoy gratamente sorprendido de que no hayamos peleado por nada, siendo que peleábamos por la estupidez más pequeña.

No te miento, no estoy encantado, al menos no como la primera vez, pero sí estoy muy emocionado y haré lo imposible por seguir viéndote. Gracias por hoy.

Es eso, solo somos personas muy complicadas para los demás. Me hace tan bien verte, mujer, porque siempre estamos en la misma. Antisociales al máximo y con un carácter de mierda, cada uno en su estilo, pero somos tan iguales.

La verdad siempre he tenido la duda respecto a qué tan desagradable soy en realidad y cuánto es lo que yo me invento como defensa. Si bien es cierto que me he suavisado caleta, creo que aún falta trabajo por hacer.

No sé cuál es mi problema, pero tengo ganas de devorar tantas cosas cursis y romanticonas como pueda. Me carga el síndrome menopáusico-a-like que nos da a los hombres cuando no hacemos nada en harto tiempo (piensen en su abuelo).

Tal vez necesite una mujer.

Dios, a veces no tengo idea de lo que quiero, a veces siento que estoy en una carrera donde todo debe apresurarse. Enséñame a guardar silencio, y a ser paciente, paciente de verdad, no como se supone que ya soy. Una vez te dije que si debiera definirme con una sola palabra sería "Luchador", pero ¿Sabes qué? Me he dado cuenta de que ya no hay nada contra qué luchar, que ya me has hecho libre y que cuento Contigo desde hoy en adelante.

Ayúdame, ayúdame a no consumirme en mis pensamientos, acompáñame en los malos momentos para que sean solo mios y el resto no sea partícipe de ellos, al menos, que no resulten heridos por esos momentos. Por favor, solo tómame de la mano que seré capaz de seguirte, caminar y levantarme cuantas veces sea, pero enséñame a disfrutar el camino de una buena manera.

Gracias por, a pesar de todo, siempre mostrarme qué es correcto, de decirme exactamente lo que necesito oir. Gracias por ser Tú y estar ahí, cuando no estoy ni yo mismo.

God, I cried, cuz I've feelings inside, cuz I'm not dead or a machine, I just didn't realize how beautiful life can be and how much I need to grow up.

Tengo unas ganas terribles de mandarme una cagá.

Self destruction mode on :P

Ross: It's like you were on a party and you think "will somebody miss me if I wasn't here?"

Así es bastante como me siento en la u.

-Hola, ¿Cómo te llamai?
-Seba.
-Seba, eres muy guapo.

(...)

Hoy tengo ganas de reincidir en tus besos y revivir eso tan lindo que nació de los dos

Serena

Los viajes sirven para aprender, más allá de disfrutar y conocer los lugares, uno tiene tiempo para aprender sobre si mismo, para descubrirse en situaciones nuevas con personas nuevas. Después del incidente de la Eileen me sentí tan solo, más que de costumbre. La verdad aun no tengo ganas de arreglar nada con ella, las ganas de mandarla a volar son inmensas. Las ganas de mandar todo, en todos los aspectos de mi vida son enormes. Las ganas de desaparecer y comenzar de nuevo son tal vez un poco necesarias ahora. Necesito encontrar gente más parecida a mi, o creo que lo hago. El inconveniente está en que "yo" es mutable, un día le gusta algo y al siguiente lo aborrece. Eso es "yo", alguien demasiado bipolar para tener clara la película.

Me llevé misteriosamente bien con la gente que fue a La Serena, fui inesperadamente muy sociable. Hablé con todos y contraintuitivamente, me llevé mejor con los hombres que con las mujeres. ¿Será que crecí? ¿Será que finalmente me encontré a mi mismo y no al que pretendo ser?. Desde que mis amigos de toda la vida se cambiaran de colegio y me dejaran a mi solo dí tantos botes. Yo me sentía tan a gusto, y de pronto ya no tuve a nadie, comenzó la guerra por adaptarme, pasé por miles de personas y ninguna me brindaba lo mismo que tenía antes. Estuve realmente solo y nunca me sentí en compañía desde entonces. Comenzaba a adaptarme, pero cambiaba mi identidad, cual camaleón mimetizandose en las circunstancias. Mi mamá se enfermó y todo se fue a la mierda. La posibilidad de quedar completamente solo era más real que nunca. Ahí encontré a mis Rottens, tal vez de partida no fue lo mejor que me pudo haber pasado, pero con el tiempo, me di cuenta de que sin ellos mi vida no tendría nada de sentido. Me fui a la cresta mil veces cuando me integré al grupo, quedaron mil y una cagadas imperdonables, producto de nuestra inmadurez y lo pesadas que han sido nuestras vidas. Gracias a Dios todos crecimos y cambiamos y, hoy por hoy son de las mejores cosas que pude desear. Hoy, soy el único hombre de los Rottens y mis amigas, son tan diferentes a la tipica mina. Debe ser por eso que nos llevamos tan bien, somos muy parecidos en cuanto a pensamiento.

Los estereotipos siempre han sido fuertes en mi, y el colegio sé que no fue para nada mi mejor época. Encontraba que los hombres de mi curso eran unos aweonaos sin retorno, tal vez por mi iluso trono de superioridad que construí. Para mí eran peores que chimpancés de zoológico. Las minas, atadosas como ellas solas, el solo hecho de pensar en hablarles me hacía sufrir los tímpanos al imaginar el tono agudísimo de sus respuestas. En ese mundo o me quedaba solo o me refugiaba con la gente que prometía, tomé la desición correcta. Desde entonces el estereotipo de el tipico weón, me cargó. Hice lo imposible para parecer diferente, tal vez demasiado. Me volví un weón inalcanzable, pesado, pedante, soberbio. De mirada oscura, que no invitaba al dialogo sino que más bien decía "Dime algo y te arrepentirás por el resto de tu vida". Me sorprende gratamente el haber tenido amigos aun así.

Con el tiempo en la U, aprendí a ser más relajado, a no andar incitando al conflicto, a no enojarme por todo y a no ser tan hiriente. Aprendí a bajarme del altar en que me tenía y darme cuenta de que soy simplemente uno más, de hecho tanto así que pasé de tener confianza plena en mis habilidades a tener poco y nada de seguridad.

La semana pasada fui tan distinto a como soy generalmente. Por primera vez no me sentí actuando. Fui tan natural como pude, con emociones y todo a flor de piel. No me preocupé mucho por lo que pensarían, sino que en conocer y pasarlo bien. Mi experiencia de vida me ha hecho conocer a las mujeres, y no fue hasta allá cuando me dí cuenta de eso, cuando le dí el consejo de la vida a mi hermano y funcionó. Me llevé super bien con los cabros y, por primera vez, sentí que yo también encajaba en el estereotipo de cavernícola contemporáneo. Jugué a la pelota, ví un par de partidos, tomé harta cerveza, disfruté mirando mujeres en la playa... todo era tan distinto a como suele ser y para ser honesto, me gusta, me siento bien así.

Pero por otro lado, como siempre estoy lleno de dudas. Lleno de ganas de explotar. Pero puedo sacar en limpio que, como dijo alguien a quien aprecié mucho, soy lo mejor de dos mundos.

En unas horas más, me iré randommente a La Serena. No fue para nada planeado y es totalmente inesperado. Tengo muchas ganas de aclarar la mente. Y de comenzar de cero, como debió ser hace rato.

Los que quedaron atrás, ahí se ven. Solo quiero llenarme de cosas buenas de ahora en adelante y dar siempre lo mejor de mi :).

OK, tiene que existir una muy buena explicación al respecto, porque de no ser así...

De Amigos y esas Cosas

Hoy vi a la Nicole, sin duda es un acontecimiento importante, ella siempre fue una parte fundamental en mi vida, éramos demasiado cercanos. Me pasó a buscar y fuimos donde la Llery. Siempre voy a insistir en que me encanta que cada vez que nos vemos parece que nunca dejamos de hacerlo, aparece una y otra vez eso, que es dificil de describir con una palabra, que tenemos. Nuestra amistad es tan de verdad, sé que puedo contar con ellas y viceversa. A pesar de que aun asi me cueste hablar de mis cosas, siempre lo consigo y siempre tengo un apoyo real de ellas.

A veces pienso que eso es tan diferente a lo que tengo en la U, si bien, tengo un par de amigos de verdad cercanos, me siento cada vez más aislado de ellos, siento que cada vez cuento menos con ellos y ellos menos conmigo. Creo que cada vez que nos vemos, es solo por que lo pasamos bien en compañía, pero no porque haya algo más allá. No porque haya confianza. Y, en realidad, me da mucha lata.

Necesito amigos, amigos de verdad. Gente con quien compartir intereses, gustos, panoramas. Personas que estén en mi misma sintonía. Estoy cansado de los grupos en extremo heterogeneos. Quiero ser de esos grupos de amigos que se llegan a parecer físicamente de lo mucho que tienen en común. Es ridículo y suena muy malagradecido, pero a decir verdad, de los Rottens solo quedamos 4, y en la U me dí cuenta de que solo hay una persona con la que en verdad puedo contar.

Déjate flotar

"El día que te aceptas como diferente, te vuelves inmediatamente normal"

Las Putas Babilónicas

Chandler: It was like we suddenly were this couple, ok? and then this alarm started going off my head, you know? Run for your life! Get out the building!

Desde que veo Friends siempre me he identificado con Chandler, es demasiado parecido a mi. Y con esa frase, me mató, siempre me pasa lo mismo, no soporto que las cosas comiencen a ponerse "serias".